Was zum Lachen

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"
 
Geht ein Liliputaner ins Puff.
Da er schon länger nicht mehr hatte, ließ er sich von der Puffmama zu einer Schönheit überreden.
Im Schlafgemach fackelt die Blondine nicht lang und legt sich entblößt ins Bett. Der Kleinwüchsige hüpft aus dem Gewand und besteigt die Frau. Sie stöhnt: Zu hoch. Also krabbelt er ein Stück runter. Sie stöhnt erneut: Zu tief. Er krabbelt wieder ein Stückchen höher und meint zu ihr: Zu spät....
 
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
 
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
 
Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
 
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100. 000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200. 000 und 500. 000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."
 
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."
 
Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."
 
Jesus kommt zum zweiten mal auf die Erde hernieder. Er spricht zu einer Gruppe Menschen und meint er könne über das Wasser gehen. Die Leute lachen. Er versucht im angrenzenden Teich über das Wasser zu gehen, doch er geht unter. Zurück im Himmel fragt er Gott wieso er untergegangen ist. Gott antwortet: "Vorher hattest Du keine Löcher in den Füssen!!"
 
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
 
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und las uns weiterreiten."
 
Gehen vier Nonnen zur Beichte.

Pfarrer: Beichte deine Sünden mein Kind.
Nonne: Das kann ich nicht. Es war sehr böse, was ich getan habe.
Pfarrer: Nun sag schon, dann kann ich dich von deinen Sünden befreien.
Nonne: Na gut......ich habe einen Penis gesehen......
Pfarrer: Dann sprech ich dich von deinen Sünden los. Wasch dir deine Augen im Weihwasserbecken und bete drei Ave Maria.

Die erste Nonne tat dies und die zweite Nonne betrat den Beichtstuhl.
Pfarrer: Beichte deine Sünden mein Kind.
Nonne: Das kann ich nicht. Es war sehr böse, was ich getan habe.
Pfarrer: Nun sag schon, dann kann ich dich von deinen Sünden befreien.
Nonne: In Ordnung.......ich habe einen Penis in die Hand genommen.......
Pfarrer: Dann sprech ich dich von deinen Sünden los. Wasch dir deine Hände im Weihwasserbecken und bete drei Ave Maria.

Als die zweite Nonne den Beichtstuhl verlässt, hört der Pfarrer im Gotteshaus die beiden anderen Nonnen lautstark schreien, tritt aus dem Beichtstuhl heraus und möchte auf der Stelle wissen, wieso sie dieses Theater aufführen.
Dazu meinte eine Nonne: Herr Pfarrer, glauben Sie allen Ernstes das ich mir den Mund im Weihwasserbecken ausspüle, nachdem die sich da reingesetzt hat???
 
Wer war die erste Fussballmannschaft? Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits.
 
Kommen zur gleichen Zeit drei Männer in den Himmel.
Ein Frauenheld, ein Raucher und ein Schwuler.
Um die Kandidaten zu testen, wer für den Himmel geeignet ist, überlegt sich Petrus eine List und schickt den Frauenheld hinein.
Dieser, nichtsahnend davon, springt von Wolke zu Wolke bis er eine hübsche Blondine sieht und dieser ihr nicht widerstehen kann und mit ihr schläft.....Schwupps, landete er in der Hölle.
Danach schickte Petrus auch die anderen beiden, jedoch zur gleichen Zeit hinein. Nur diesmal waren sie vorgewarnt.
Sie springen von Wolke zu Wolke, bis der Raucher bei einer eine Zigarette liegen sieht.
Der Schwule zum Raucher: Und wenn du dich jetzt nach der Zigarette bückst, landen wir beide in der Hölle.
 

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