BREAKING NEWS: Anmachverhalten passionierter Allerweltsfrauen

Ladies, genug der geblödelten Worte, lasst uns ans Eingemachte gehen, unsere besten Anmachsprüche an den virtuellen Mann bringen, aus dem Nähkästchen plaudern. Auf dass unsere jüngeren Schwestern vor dem Herren ihrer Begierde von unserem reichhaltigen, wohl über Jahrzehnte erworbenem, Erfahrungsschatz profitieren können. ;)
 
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Irgendwie hat sich die Diskussion - vielen Dank an die Mahnung Badmanu - sehr vom Ursprünglichen entfernt. Mir haben alle diese Bemerkungen wie "willst du so einen" oder "die interessanten männer" usw... irgendwie den Eindruck gemacht, als ob es einen gemeinsamen Drang gäbe, der die Frauen dazu zwinge auch in belanglosen Flirt- oder Sexualpartnern immer den Mann fürs Leben zu suchen. Vielleicht hab ichs nicht richtig verstanden, mir kommts ja selber recht komisch vor, aber so ist es eben.

Ist es bei einem ONS tatsächlich ausschlaggebend? Und noch eines ist es, was ich recht interessant finde: Ich habe schon mal in Gesprächen festgestellt, dass das Interesse von beiden Seiten schon viel früher da war, aber die Signale (von mir und der jeweiligen sie) nicht verstanden wurden. Daher hat der Thread definitiv Sinn.
 
Zitat:
Ladies, genug der geblödelten Worte, lasst uns ans Eingemachte gehen, unsere besten Anmachsprüche an den virtuellen Mann bringen, aus dem Nähkästchen plaudern.
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Schad eigentlich. Aber spätestens, wenn ich in Österreich urlaube und bei jedem 2. Halbsatz 'ne rote Birne kriege, fliegt der Schwindel eh auf. :lol:

Ich glaub nur nicht, daß meine "Taktik" für die meisten Romantiker so geeignet ist. Ich sag: "Ich bin grad im Begriff, mich in dich zu verlieben" und schau, wo der losgetretene Stein dann hinkollert. Mehr ist da nicht.

Wenn die Antwort paßt, dann guck ich nach, ob sich der emotionale Aufwand überhaupt lohnt.

Früher hab ich mehr Aufwand betrieben, aber ich glaub, da sind meine Strategien nicht besonders heterokompatibel.
 
Zitat:
Kommt sicher auf den Ort an. In der Disco mit höherem Alkoholpegel... möglich.
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Zitat:
Bzw. hoffe ich doch sehr, dass es auch einigen Männern zu plump wäre.
Oder zu einfach.
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ab einem gewissen alkoholpegel ist alles was einfach, schnell und unkompliziert (betreffend anmache) geht, genau das richtige
man muss immer damit rechnen, dass der / die gegenüber genauso zua is und an aufreißroman nimma ganz dablost und beim dritten wort aussteigt :mrgreen:
 
Ja, ja Fritzie, ab 'nem gewissen Alter bleibt uns halt nimma sooo viel Zeit, um tagelang Süßholz zu raspeln. A blöde G'schicht' is halt, wenn man ned dabei is', sich zu verlieben - sondern, bar jeder Vernunft, schon mitten im herrlichsten Gefühlswirrwarr steckt. Da könnt' das losgetretene Steinchen schnell zur Lawine anwachs'n, die di afoch auf Minusmeta z'sammstaucht.
Also, lass ma mal die Herzerln beiseite - und baggern den Typen afoch deshalb an, weil er uns taugt und - außer uns selbst natürlich - als interessantester Mensch im Universum erscheint. Mit welchem kessen Spruch auf den Lippen lenken wir also seine Aufmerksamkeit von der Hühnerschar, die ihn bereits in Beschlag genommen hat, auf uns z'rupfte Puten? :hmm::mrgreen:
Fall ma vor seinen Füßen in Ohnmacht und hoff' ma, dass er selbst in Mund-zu-Mund-Beatmung versiert ist und ned gleich um Hilfe schreit?
Oder quietschen wir wie 'ne rostige Türangel: "A Maus.A Maus. Und a Nest voll Spinnen...alle Frauen schnell raus.", in der Hoffnung, dass unser Gekreische das Gackern der Hühner übertönt?
Oder? :hmm: Muss mir erst den Wunderwuzzi vor mein geistiges Auge zeichnen, damit die Inspiration vorüberfliegt. :cool:
 
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diese vorschläge sind herrlich, warum bin ich nie dabei, wenn eine frau so etwas macht!
:)
 
Den ersten Schritt hast ja schon getan - du sitzt erste Reihe fußfrei. Fehlen nur noch die werten Hühner und - der Mann der Begierde.:mrgreen:
 
Zitat:
Mit welchem kessen Spruch auf den Lippen lenken wir also seine Aufmerksamkeit von der Hühnerschar, die ihn bereits in Beschlag genommen hat, auf uns z'rupfte Puten? :hmm::mrgreen:
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Das genaue Gegenteil. Puten und Hühner gibt's zuhauf, überhaupt Federvieh. Welche "Information" soll denn eindrücklich beim begehrenswertesten Superman des Universums haften bleiben, wenn's rundrum eh schon gackert und schnattert?

Für'n Standard-Gockerl reichen ein paar bunt gefärbte Federn. "Den" Besonderen kriegst nur, wenn du warten kannst, bis der sich von dem Lärm mal erholen will und aus dem Hühnerhof flüchtet.

Und dann tust gut daran, da zu sein.


Wie du das anstellst mußt du allerdings selbst rausfinden, das ist eher nicht meine Baustelle :mrgreen:
 
Zitat:
Fall ma vor seinen Füßen in Ohnmacht und hoff' ma, dass er selbst in Mund-zu-Mund-Beatmung versiert ist und ned gleich um Hilfe schreit?
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sanitäter?

Zitat:
Oder quietschen wir wie 'ne rostige Türangel
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handwerker?

Zitat:
"A Maus.A Maus. Und a Nest voll Spinnen...alle Frauen schnell raus.", in der Hoffnung, dass unser Gekreische das Gackern der Hühner übertönt?
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geisterjäg...äh ich mein kammerjäger?


ist es kandidat 1, der täglich leute abschleppt und eher mund als hand anlegt,
oder doch kandidat 2, der unheimlich geschickte mann, der deine rostige tür in gang bringt,
oder vielleicht kandidat 3, der alle frauen vor dem übel bewahrt und gleichzeit alles lebende zu nichte macht?
so liebe manu, welcher wunderwuzzi darf es sein? :mrgreen:
 
Zitat:
Das genaue Gegenteil. Puten und Hühner gibt's zuhauf, überhaupt Federvieh. Welche "Information" soll denn eindrücklich beim begehrenswertesten Superman des Universums haften bleiben, wenn's rundrum eh schon gackert und schnattert?

Für'n Standard-Gockerl reichen ein paar bunt gefärbte Federn. "Den" Besonderen kriegst nur, wenn du warten kannst, bis der sich von dem Lärm mal erholen will und aus dem Hühnerhof flüchtet.

Und dann tust gut daran, da zu sein.


Wie du das anstellst mußt du allerdings selbst rausfinden, das ist eher nicht meine Baustelle :mrgreen:
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Nachtigall, ich hör' dir trapsen.;)
Na, dann chill' i mi wohl besser auf die Wies'n vor'm Hendlstall und hör' dem Gras beim Wachsen zu. :mrgreen:
@RB1983...

Du machst mir die Entscheidung nicht gerade einfach....liebe Susi...
:hmm: Der Abschleppdienst bringt bei meiner Rostlaub'n partout nix mehr. Da i kan Bagger hab, brauch i a kan Handwerker, der Schmiernippel ölt und weil ich Spinnen über alles liebe, meine Maus ihr Gnadenbrot bekommt und ich sie nicht durch alle Kammern jagen lasse, ist auch Kandidat 3 ziemlich obsolet. :mrgreen:
 
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Bei meinen selten Ausflügen in üble Spelunken à la "Bettelstudent" - und "-Alm",
oder "Andagio" war ich auch schon das eine oder andere Mal Ziel weiblicher Aufriß-Versuche.

Was die genau probiert weiß ich nimmer so genau.
Ich erinnere, dass ich schon bei ihrem ersten Blickkontakt ein höfliches "Nein Danke" formulierte.
Es gibt aber durchaus dreiste Damen (oder sie haben einfach keinen Spiegel daheim)
die sogar regelrecht ungehalten reagieren, wenn man ihren Avancen nicht Folge leistet. ;)

Als ich im Andagio den Almhüttenbereich verließ um in den Restaurantbereich zu gelangen,
ergriff die Rädelsführerin der Besatzung eines Friseursalons oder Kindergartenteams einfach
ungefragt meine rechte Hand um nachzusehen, ob ich denn verheiratet wäre .....

Hmm was haben Damen schon erfolgreich angewendet um mich zu kriegen ?

Beim Verlassen einer Disco mir einfach in den Weg gestellt und gesagt: "Schade, dass Du schon gehst !"
"Schaust Du immer so bös drein ?"
nach dem ich Feuer gegeben habe: "Oh Danke, wie charmant, offensichtlich sind die Gentlemen doch noch nicht ausgestorben!"
Da ich in größerer Gesellschaft war: "ist die Blonde da eigentlich Deine Freundin ?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Zitat:
Nachtigall, ich hör' dir trapsen.;)
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Hoffentlich trappst sie in die richtige Richtung :mrgreen:

Es ist einfach so (hier sprech ick als Kerl): wenn ich definitiv nicht interessiert war, beispielsweise weil ich grad "in der Szene" auf Achse war, um irgendwelche Veranstaltungshinweise mit Wirtinnen oder Veranstalterinnen abzusprechen, hab ich Avancen zuhauf "kassiert" von den Mädels, die glaubten, ich wär wer. Wenn ich in den gleichen Lokalitäten verkehrt hab und keine der Kirschen wußte, wer ich bin, haben die mich mit dem Arsch nicht angeschaut.

Was schließen wir daraus? Wenn ich "dienstlich" unterwegs war, muß ich über unglaubliches Charisma verfügt haben. Voll logisch, ne? :mrgreen:


Es "funktioniert" übrigens immer noch. War gestern mit meinem Mann bei einer Show. In der Damentoilette war ein hinreißendes Wesen, das recht hilflos den Handpapierapparat zu ergründen suchte. Kurzer Handgriff meinerseits (auf den Handpapierapparat selbstverständlich :lehrer:), Kurzblick in die Augen der Schönen - und mein Abend war gerettet, er wurde mir mit reizendem Lächeln und Blickkontakten versüßt.

Ok. So lange immerhin, bis sie gesehen hat, daß ich als treusorgendes Weibi am Hemdzipfel meines Mannes dort war.
 
ich bin nicht so sicher, dass flirtwillige Damen auf der Damentoilette viele Herren treffen werden,
die auf den "Hilfloses Weibi" Blick reagieren könnten, um was auch immer schnell zu reparieren ;)
 

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