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P
Gast
(Gelöschter Account)
Schüssel, Gorbach und ein Kollege der "Blauen" beschließen gegen Ende der derzeitigen Amtszeit eine gemeinsame Aktion zu unternehmen. Nach kurzem & sachlichen Zustimmen einigt man sich auf den Besuch eines noblen Wiener Nachtclubs. Als Schüssel & Co schon einige Zeit am Tisch sitzen und die "Aussicht" genießen, bemerkt Schüssel plötzlich eine "Dame" die ihm aus einer offene Türe deutet zu ihr zukommen. Wortlos steht er auf und verschwindet um nach einer Viertelstunde grinsend zurück zukehren. Die beiden anderen sind verwirrt als er grinsend 500.- auf den Tisch legt. Auf die Frage wofür er denn das Geld bekommen habe meint er immer noch grinsend na wahrscheinlich war ich gut?! Keine 5 Minuten später die selbe Geschichte mit Gorbach. Der kommt auch grinsend zurück und legt 1000.- auf den Tisch. Schlußendlich verschwindet auch der Kollege von den Blauen um nach 15 Minuten zurück zukehren. Legt aber noch breiter grinend als die beiden anderen 1500.- auf den Tisch. Natürlich entbrennt ein Streit um die "Steherqualitäten" der 3 Herren, der allerdings etwas laut wird. Als dann eine "Dame" vorbei kommt um nach dem Rechten zusehen,erkundigt sie sich nach dem Grund für die Aufregung. Alle drei sind sich einig sie würden mindestens über die gleichen Qualitäten verfügen und verstünden nicht wieso sie mit 500, 1000 bzw. 1500 abgestuft wurden. Darauf lächelt die "Dame" und meint achso dass , na das ist doch schnell erklärt. Beim Schüssel haben wir Probeaufnahmen gemacht, beim Gorbach war Wien Heute dabei und der Kollege von den Blauen war live in der ZIB1 zusehen 
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S
Gast
(Gelöschter Account)
ein katholischer geistlicher ist auf dem pilgerweg.
als es nacht wird,kommt er zu einem hospiz.
er tritt ein und fragt nach einer übernachtungsmöglichkeit.
der bruder druckst ein bisschen rum."jaaa ein bett hätten wir schon frei,aber in dem zimmer schläft schon eine schwester"
meint der geistliche:" kein problem!wir leben ja schliesslich im zölibat!"
daraufhin zeigt ihm der bruder die zelle.
als es ans schlafen geht,öffnet die nonne das fenster und holt sich einen grossen haufen schnee und eis hinein,damit reibt sie tüchtig ihre mitte ein.
der geistliche:"entschuldigung schwester,aber warum tin sie das?"
schwester:" damit ich immer daran erinnert werde,dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
daraufhin packt der geistliche seinen rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes stück.
schwester:" aber sagen sie mir,warum tun sie das?"
geistlicher:" ich montiere schon mal die schneeketten!"
als es nacht wird,kommt er zu einem hospiz.
er tritt ein und fragt nach einer übernachtungsmöglichkeit.
der bruder druckst ein bisschen rum."jaaa ein bett hätten wir schon frei,aber in dem zimmer schläft schon eine schwester"
meint der geistliche:" kein problem!wir leben ja schliesslich im zölibat!"
daraufhin zeigt ihm der bruder die zelle.
als es ans schlafen geht,öffnet die nonne das fenster und holt sich einen grossen haufen schnee und eis hinein,damit reibt sie tüchtig ihre mitte ein.
der geistliche:"entschuldigung schwester,aber warum tin sie das?"
schwester:" damit ich immer daran erinnert werde,dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
daraufhin packt der geistliche seinen rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes stück.
schwester:" aber sagen sie mir,warum tun sie das?"
geistlicher:" ich montiere schon mal die schneeketten!"
P
Gast
(Gelöschter Account)
Der war gut, den muss ich mir merken.
Noch einer von mir:
Ein Taxifahrer wartet spät Abends auf einem sehr abgelegen Standplatz auf Kundschaft. Ganz unerwartet steigt zu später Stunde eine Nonne ein und gibt ein Fahrziel an. Während der Fahrt bemerkt die Nonne wie sie der Fahrer desöfteren über den Rückspiegel betrachtet. Da fasst sie sich ein Herz und sagt: Sagen sie mir was sie bedrückt, ich sehe doch das sie mich dauernd durch den Spiegel betrachten als ob sie was fragen wollten und sich nicht trauen würden. Darauf der Taxifahrer etwas schüchtern, ja das stimmt allerding, nur ich weis nicht ob es angebracht ist das zu sagen. Schließlich ist es ein weltliches Problem und sie als geistliche Frau.....
Nein, nein, sprechen sie ruhig zu mir, auch uns geistlichen Frauen sind menschliche Bedürfnisse bekannt. Na gut aber sie dürfen nicht böse sein! Ich träume schon seit Jahren davon von einer Nonne einen geblasen zubekommen!So, jetzt ist es raus, aber es wird wohl ein Traum bleiben. Darauf die Nonne, na dann fahren sie doch mal schnell in den Waldweg hinein und wir schauen mal was ich machen kann. Der Taxifahrer traut seinen Ohren kaum, biegt ab und hält in stock finsterer Nacht. Als er vor der Nonne steht geht im die an die Hose und bläst ihm einen das er nach kürzester Zeit heftigst kommt. Der Taxifahrer ist seelig und beide setzen die Fahrt im Taxi fort. Plötzlich bricht er in Tränen aus und meint schluchzend das hätte er nie gedacht dass sein Wunschtraum jemals in Erfüllung ginge. Doch dann erstarrt er fast vor Schreck, denn die Nonne beginnt plötzlich zu singen:
Ich bin der schöne Toney, und verkleid mich gern als Nonne.........
A
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"
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Am Westbahnhof steigt eine gutausschauende gepflegte Frau mit ihrem 10jährigen Sohn in ein Taxi ein. Sie fahren am Gürtel und Nutten stehen auf der Strasse.
Der kleine Bub fragt die Mutter: Mama, warum stehen da soviel Frauen auf der Strasse !
Die Mutter wird etwas verlegen, und sagt, weißt Du die warten alle, dass sie abgeholt werden.
Der Taxler (ein echter Weana) dreht sich um und sagt: Geh Burli, lass dich nicht anlügen, dass sind Huren und die warten auf die Gogln zum Ficken !
Die Mutter schaut völlig echauffiert und schweigt.
Nach ein paar Minuten frägt der Kleine: Mama, kriegen die Huren auch Kinder ?
Die Mutter: Natürlich, wo glaubst dass die vielen Taxler herkommen !
Der kleine Bub fragt die Mutter: Mama, warum stehen da soviel Frauen auf der Strasse !
Die Mutter wird etwas verlegen, und sagt, weißt Du die warten alle, dass sie abgeholt werden.
Der Taxler (ein echter Weana) dreht sich um und sagt: Geh Burli, lass dich nicht anlügen, dass sind Huren und die warten auf die Gogln zum Ficken !
Die Mutter schaut völlig echauffiert und schweigt.
Nach ein paar Minuten frägt der Kleine: Mama, kriegen die Huren auch Kinder ?
Die Mutter: Natürlich, wo glaubst dass die vielen Taxler herkommen !
D
Gast
(Gelöschter Account)
Der Vater geht mit kleinMaxi spazieren als dieser 2 Hunde beim Poppen sieht.
KleinMaxi: Papa wos mochn de do?
Papa: De mochn grod an klanen Hund.
Klein Maxi gibt sich mit der Antword des Vaters zufrieden.
Am Abend hört kleinMaxi komische geräusche aus dem elterlichen Schlafzimmer und geht nachschaun was dort vor sich geht. Er erwischt die 2 beim, naja was wohl? Liebe Machen *g*
KleinMaxi: Was macht ihr da?
Papa: Maxi wir mochn da grod a klans Schwestal.
KleinMaxi: Geh Papa, wüst die Mama net umdrahn? I hätt liaba an Hund
Lg.
Das Dreamingpair
KleinMaxi: Papa wos mochn de do?
Papa: De mochn grod an klanen Hund.
Klein Maxi gibt sich mit der Antword des Vaters zufrieden.
Am Abend hört kleinMaxi komische geräusche aus dem elterlichen Schlafzimmer und geht nachschaun was dort vor sich geht. Er erwischt die 2 beim, naja was wohl? Liebe Machen *g*
KleinMaxi: Was macht ihr da?
Papa: Maxi wir mochn da grod a klans Schwestal.
KleinMaxi: Geh Papa, wüst die Mama net umdrahn? I hätt liaba an Hund
Lg.
Das Dreamingpair
H
Gast
(Gelöschter Account)
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoenende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoenende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
D
Gast
(Gelöschter Account)
Ich hoff den gibts noch nicht:
Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen
blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix
mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"
Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen
blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix
mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"
H
Gast
(Gelöschter Account)
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, Dann stirbt er halt!"
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, Dann stirbt er halt!"
H
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
E
Gast
(Gelöschter Account)
da lehrer fragt in der schul was so machen wolln wenns gross sind. da sagt da klana seppl "wenn i gross bin, dann werd i rocker" darauf sagt da leherer "aha seppl und was macht a rocker so" da seppl antwort mit an grinsn im gsicht " lederjackn tragen, harley fahren und weiber schnaxln " da kriagt er eine watschn vom lehrer und da lehrer sagt " morgen frag i di nu mal und wehe du hast ka gscheide antwort " am nächsten tag fragt da lehrer in klanen seppl "und woast scho was du wern willst wennst gross bist" sagt da seppl "ja, i werd hilfsrocker" da lehrer schaut so " aha, und was macht a hilfsrocker " sagt da klane seppl " strickwesten tragen, mofa fahren und wixn "
lg.
roman
lg.
roman
P
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen einem Reisepass und einem Schwanz? Den Reisepass kann man mehrmals verlängern lassen
D
Gast
(Gelöschter Account)
Zuhause klingelt das Telefon, der Junge geht ran: "Hallo?"
"Ja ich bin's nur, der Papi. Kannst du schnell mal die Mami ans Telefon holen?"
"Ich geh mal schauen... geht nicht, die ist grad mit einem Mann im Bett."
"Was!? Dann hol das Gewehr und erschieß beide!"
"Ok. ... *peng* *knall* & ist erledigt."
"Gut, dann schleif sie jetzt nach draußen, und versenke sie im Swimming Pool."
"Du Papi, wir haben doch gar keinen Swimming Pool."
"Oh, tschuldigung, falsch verbunden."
"Ja ich bin's nur, der Papi. Kannst du schnell mal die Mami ans Telefon holen?"
"Ich geh mal schauen... geht nicht, die ist grad mit einem Mann im Bett."
"Was!? Dann hol das Gewehr und erschieß beide!"
"Ok. ... *peng* *knall* & ist erledigt."
"Gut, dann schleif sie jetzt nach draußen, und versenke sie im Swimming Pool."
"Du Papi, wir haben doch gar keinen Swimming Pool."
"Oh, tschuldigung, falsch verbunden."
P
Gast
(Gelöschter Account)
Warum hat ein männliches Wesen um einen IQ Punkt mehr als ein Eber?
Damit sich gewisse "Dinge" nicht einringeln
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Wie nennt man den Lustschrei einer Glühbirne ?
"Neon - Röhren"
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An einem Swimmingpool eines Bordells sitzen ein Deutscher und ein Afrikaner ohne alles und mit den Füßen im Wasser. Mit anderen Körperteilen natürlich auch. Sagt der Deutsche zu seinem Nachbarn, ich kann dir sagen wie hoch die Wasserteperatur im Becken ist. So inetwa bei 22, bis 23 Grad Celsius. Darauf antwortet der Afrikaner ja aber dafür ist der Pool nur 50 cm tief
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Damit sich gewisse "Dinge" nicht einringeln
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Wie nennt man den Lustschrei einer Glühbirne ?
"Neon - Röhren"
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An einem Swimmingpool eines Bordells sitzen ein Deutscher und ein Afrikaner ohne alles und mit den Füßen im Wasser. Mit anderen Körperteilen natürlich auch. Sagt der Deutsche zu seinem Nachbarn, ich kann dir sagen wie hoch die Wasserteperatur im Becken ist. So inetwa bei 22, bis 23 Grad Celsius. Darauf antwortet der Afrikaner ja aber dafür ist der Pool nur 50 cm tief
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D
Gast
(Gelöschter Account)
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
D
Gast
(Gelöschter Account)
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett.
Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"
Sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen".
Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen"
Ein brennendes Flugzeug ist im freien Fall über dem Ozean und der Pilot kommt aus dem Cockpit gerannt und schreit: „Wir werden alle sterben !“
Nach einer kurzen Zeit des schockierten Schweigens springt im Passagierraum eine Frau von ihrem Sitz und schreit aus Leibeskräften:
Bitte ! Jemand soll mich noch ein letztes Mal spüren lassen, dass ich eine Frau bin !!
Ein Mann neben ihr steht auf und reißt sich das Hemd vom Leib, knüllt es zusammen und schleudert es zu Boden:
Los Schlampe, bück dich und bügele !
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen M?nnern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."
lg dp
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett.
Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"
Sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen".
Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen"
Ein brennendes Flugzeug ist im freien Fall über dem Ozean und der Pilot kommt aus dem Cockpit gerannt und schreit: „Wir werden alle sterben !“
Nach einer kurzen Zeit des schockierten Schweigens springt im Passagierraum eine Frau von ihrem Sitz und schreit aus Leibeskräften:
Bitte ! Jemand soll mich noch ein letztes Mal spüren lassen, dass ich eine Frau bin !!
Ein Mann neben ihr steht auf und reißt sich das Hemd vom Leib, knüllt es zusammen und schleudert es zu Boden:
Los Schlampe, bück dich und bügele !
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen M?nnern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."
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