Deutsch
Englisch
H
Gast
(Gelöschter Account)
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst !"
------------------
Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies
sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem
Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin:
"Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder."
Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn Sie dreimal drüber reiben haben Sie eine
praktische Reisetasche!"
------------------
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,
schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben -pfffffffffff."
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst !"
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Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies
sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem
Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin:
"Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder."
Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn Sie dreimal drüber reiben haben Sie eine
praktische Reisetasche!"
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Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,
schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben -pfffffffffff."
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wieso bekommt er Minus Punkte wenn er mich fertich macht - Registriert
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Gast
(Gelöschter Account)
Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint
sie: "Diesen Pelz möchte ich haben!" Er guckt seine Frau an und
antwortet: "Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen."
------------------
Sonntagmorgen. "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der
Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine
nackte Frau auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem
Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."
------------------
Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
"Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!"
Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!
Meint das Häschen: "Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter."
Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!
Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten!
Und was lernen wir daraus?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!
sie: "Diesen Pelz möchte ich haben!" Er guckt seine Frau an und
antwortet: "Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen."
------------------
Sonntagmorgen. "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der
Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine
nackte Frau auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem
Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."
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Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
"Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!"
Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!
Meint das Häschen: "Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter."
Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!
Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten!
Und was lernen wir daraus?
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Gast
(Gelöschter Account)
"Ach gnädiges Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Ja." - "Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"
------------------
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine beim Lügendetektortest.
Sagt die Schwarzhaarige:
"Ich denke, ich bin die Schönste!".... Piiiep!!!"
Sagt die Brünette:
"Ich denke, ich bin die Kügste!".... Piiiep!!!
Sagt die Blondine:
"Ich denke......."Piiiep, Piiiep, Piiiep!!!
------------------
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
------------------
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
"Ja." - "Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"
------------------
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine beim Lügendetektortest.
Sagt die Schwarzhaarige:
"Ich denke, ich bin die Schönste!".... Piiiep!!!"
Sagt die Brünette:
"Ich denke, ich bin die Kügste!".... Piiiep!!!
Sagt die Blondine:
"Ich denke......."Piiiep, Piiiep, Piiiep!!!
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
H
Gast
(Gelöschter Account)
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich
komme...!"
------------------
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast
von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf
man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das
ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" -
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."
------------------
Erzählt eine Blondine ihren Freundinnen: "Gestern, da hat mich so ein richtig widerlicher, bäuchiger Kerl mit Handy angelabert.
...
Der war so was von geleckt und langweilig - aber eine nette Wohnung hatte der!"
------------------
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique.
Sie:
"Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er:
"Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich
komme...!"
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"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast
von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf
man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das
ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" -
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."
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Erzählt eine Blondine ihren Freundinnen: "Gestern, da hat mich so ein richtig widerlicher, bäuchiger Kerl mit Handy angelabert.
...
Der war so was von geleckt und langweilig - aber eine nette Wohnung hatte der!"
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Frau zum Verkäufer in der Modeboutique.
Sie:
"Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er:
"Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
H
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."
Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
------------------
Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...
------------------
Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
------------------
Neulich im Waschsalon:
Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."
------------------
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."
Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
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Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...
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Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
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Neulich im Waschsalon:
Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."
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Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."
------------------
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr
werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die
andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich
die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du
gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind
jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
------------------
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen
Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser
legt.Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im
Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?"
fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hänschen: "Wer
Schnaps trinkt, der hat keine Würmer!".
------------------
Drei 18-jährige haben im Sexualkundeunterricht schlechte Noten bekommen.
Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Sie
beschließen Rache zu nehmen und planen die wie folgt: "Ich halte die
Lehrerin an einem Arm fest, sagt einer der Fünfer-Kandidaten. Der
andere will den zweiten Arm festhalten. Darauf der mit dem Sechser: "Und
ich trete ihr dann volle Kanne in die Eier.
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."
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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr
werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die
andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich
die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du
gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind
jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
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Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen
Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser
legt.Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im
Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?"
fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hänschen: "Wer
Schnaps trinkt, der hat keine Würmer!".
------------------
Drei 18-jährige haben im Sexualkundeunterricht schlechte Noten bekommen.
Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Sie
beschließen Rache zu nehmen und planen die wie folgt: "Ich halte die
Lehrerin an einem Arm fest, sagt einer der Fünfer-Kandidaten. Der
andere will den zweiten Arm festhalten. Darauf der mit dem Sechser: "Und
ich trete ihr dann volle Kanne in die Eier.
H
Gast
(Gelöschter Account)
+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier
-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.
-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.
-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.
-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."
Und kennt Ihr jetzt den Unterschied ?
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier
-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.
-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
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-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
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Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.
-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.
-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."
Und kennt Ihr jetzt den Unterschied ?
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Gast
(Gelöschter Account)
Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht? - Nein, mein Kind,
wie kommst Du darauf? - Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst
Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!
------------------
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss
und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist
schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen:
Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
------------------
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der erste: Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!
Der Zweite: Im Ernst?
Der Erste: Nein im Detlef!
--------------------
wie kommst Du darauf? - Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst
Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!
------------------
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss
und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist
schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen:
Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
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Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der erste: Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!
Der Zweite: Im Ernst?
Der Erste: Nein im Detlef!
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A
Gast
(Gelöschter Account)
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
H
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's
aber nicht ...
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Sandra beschwert sich bei der Verkäuferin:
"Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts."
"Warum denn nicht?"
"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
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Warum sind rothaarige Frauen geiler als andere?
Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller.
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's
aber nicht ...
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Sandra beschwert sich bei der Verkäuferin:
"Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts."
"Warum denn nicht?"
"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
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Warum sind rothaarige Frauen geiler als andere?
Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken
versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
und ein bildchen dazu:
Anhang anzeigen 25118
versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
und ein bildchen dazu:
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