Sex Witze

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt:
"Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient:
"Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben
Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann
überhaupt so alt werden?"

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Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht
stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät
wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt." Der
Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und
erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's
dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."

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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich
mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf
dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder,
der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um
Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen
denn keine Mutter?"

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Die Krankenschwester erwischt einen Patienten, der nachts auf dem Flur
herumläuft. Sie ermahnt ihn: "Jetzt gehen wir aber schnell ins
Bettchen!" "Wirklich?", fragt der Patient, "und wenn uns jemand dabei
erwischt ..."

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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen
Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr
Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" - "Eine Erlaubnis, auf die
Strasse zu scheissen."
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Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film laeuft. Auf einmal mitten in der
Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber
nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei
"Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe
nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, ploetzlich
wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt,
Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach
einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann
auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie
denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet
und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das
Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."

Ich möchte allen danken, die mir während dem ganzen Jahr Kettenmails gesandt haben!


Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:

1. Ich las 170 mal, dass MSN Hotmail mein Konto löschen wird.

2. Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.

3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.

4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Krankenhaus lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)

5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte.

6. Ich habe meinen Vornamen hundert mal, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt.

7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden:
Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden)

8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.


9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren....und welcher in der Lage wäre meine Festplatte zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren

WICHTIG :
Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

In diesem Sinne: einen guten Rutsch ins Jahr 2007!

Zitat:

WICHTIG :
Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

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Ist das ein Versprechen?
Und muss ich dem Dino noch Fotos zeigen oder findet er sie von alleine?

Zitat:

Ist das ein Versprechen?
Und muss ich dem Dino noch Fotos zeigen oder findet er sie von alleine?

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schick sie mir und ich leite sie an den dino weiter

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Die Krankenschwester erwischt einen Patienten, der nachts auf dem Flur
herumläuft. Sie ermahnt ihn: "Jetzt gehen wir aber schnell ins
Bettchen!" "Wirklich?", fragt der Patient, "und wenn uns jemand dabei
erwischt ..."
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Ich gebe hier nicht unbedingt meine Meinung wieder. Also nicht aufregen (Bevor sich jemand wieder aufregt)
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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen
Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr
Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" - "Eine Erlaubnis, auf die
Strasse zu scheissen."

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Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film laeuft. Auf einmal mitten in der
Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber
nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei
"Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe
nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, ploetzlich
wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt,
Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach
einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann
auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie
denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet
und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das
Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."

Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?

Zitat:

Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?

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Inschrift auf einer Tolilette im Soldatenheim:

"Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt in einem wilden Handgemenge"

Gestern war ich auf der A5 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau in
einem brandneuen BMW, mit über 130 km/h. Ihr Gesicht hatte sie ganz nah
am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als
ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
ihrem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin
erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel,
der mir wiederum mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch
den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das
Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte
ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir
die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles
mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.

Sagt der Arzt:
"Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt:
"So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

@hatcheck #731 schmeiss mich weg damit, ist echt so, hast treffend gesagt...............löööööööööööööööööööl

gruss susie

Zitat:

Was ist der Unterschied zwischen einem Reisepass und einem Schwanz?

Den Reisepass kann man mehrmals verlängern lassen ​

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stimmt net! den reisepass kannst nimmer verlängern lassen!

blöde gschicht!

Zitat:

stimmt net! den reisepass kannst nimmer verlängern lassen!

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solche die am mexikoplatz ausgestellt wurden schon