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Treffen sich zwei Filzläuse.
Die eine quietschfidel, die andere eingemummt mit Pulli, warmer Jacke und Schal.
Sagt die quietschfidele: "Was ist denn mit dir passiert, bist du erkältet?"
Sagt die andere: "Ja, ich bin im Bart eines Motoradfahrers gehockt, das Wetter war recht kühl und dabei habe ich mir furchtbar was eingefangen."
Sagt die quietschfidele: "Du bist ja auch blöd, das musst du anders machen.
Du suchst dir eine schöne, warme Muschi bei einer hübschen Braut, da kuschelst du dich rein und du wirst sehen, dass die Erkältung ruck-zuck vorbei ist."
Gesagt, getan.
Eine Woche später treffen sie sich wieder, die Filzlaus ist immer noch total eingemummt in Schal, Pulli usw.
Sagt die quietschfidele: "Was ist los, du bist ja immer noch krank! Hast du denn meinen Rat nicht befolgt?"
Sagt die andere: "Doch, doch, ich habe das so gemacht, wie du mir gesagt hast. Doch dann bin ich ganz tief eingeschlafen, und als ich wieder aufgewacht bin, da saß ich wieder in dem Bart von dem Motorradfahrer.
und noch einer:
es gab da so einen Mann, der einen 60cm langen Penis hatte und damit nicht zurechtkam, er bekam mit dem langen Ding einfach keine Frau. Dann betete er und fragte, was er tun muss damit „er“ kleiner wird.
Dann kam eine Stimme: „gehe in den Wald, dort sitzt ein Frosch, frag ihn, ob dein Schwanz zu groß ist !“
Der Mann ging in den Wald zu dem Frosch und sagte: „Hallo, ist mein Schwanz zu groß ?“. Der Frosch sagte: „Nein“. Er betrachtete sein Gemächt und stellte fest, dass er um 10cm geschrumpft ist. „Toll“, dachte er, „ich komm morgen noch mal her“.
Am nächsten Tag kam der Mann erneut in den Wald und fragte den Frosch „Ist mein Schwanz zu groß ?“ – „Nein“ – und wieder gab es eine 10cm-Verkürzung des Gliedes.
Am nächsten Tag ging er wieder hin und fragte den Frosch erneut „Ist mein Schwanz zu groß ?“ – „Nein“ – und wieder verkürzte sich die Penislänge um 10cm und er freute sich. „Hmm jetzt sind es 30cm, hmm ich glaube ich komm morgen noch ein letztes Mal, denn 30cm sind mir immer noch zuviel...“.
Am nächsten Morgen ging er wieder in den Wald, ging zu dem Frosch und fragte ihn: „ist mein Schwanz zu groß ?“. Der Frosch, der inzwischen echt genervt war sagte: „NEIN, NEIN, NEIN, jetzt reicht es mir aber“
Die eine quietschfidel, die andere eingemummt mit Pulli, warmer Jacke und Schal.
Sagt die quietschfidele: "Was ist denn mit dir passiert, bist du erkältet?"
Sagt die andere: "Ja, ich bin im Bart eines Motoradfahrers gehockt, das Wetter war recht kühl und dabei habe ich mir furchtbar was eingefangen."
Sagt die quietschfidele: "Du bist ja auch blöd, das musst du anders machen.
Du suchst dir eine schöne, warme Muschi bei einer hübschen Braut, da kuschelst du dich rein und du wirst sehen, dass die Erkältung ruck-zuck vorbei ist."
Gesagt, getan.
Eine Woche später treffen sie sich wieder, die Filzlaus ist immer noch total eingemummt in Schal, Pulli usw.
Sagt die quietschfidele: "Was ist los, du bist ja immer noch krank! Hast du denn meinen Rat nicht befolgt?"
Sagt die andere: "Doch, doch, ich habe das so gemacht, wie du mir gesagt hast. Doch dann bin ich ganz tief eingeschlafen, und als ich wieder aufgewacht bin, da saß ich wieder in dem Bart von dem Motorradfahrer.
und noch einer:
es gab da so einen Mann, der einen 60cm langen Penis hatte und damit nicht zurechtkam, er bekam mit dem langen Ding einfach keine Frau. Dann betete er und fragte, was er tun muss damit „er“ kleiner wird.
Dann kam eine Stimme: „gehe in den Wald, dort sitzt ein Frosch, frag ihn, ob dein Schwanz zu groß ist !“
Der Mann ging in den Wald zu dem Frosch und sagte: „Hallo, ist mein Schwanz zu groß ?“. Der Frosch sagte: „Nein“. Er betrachtete sein Gemächt und stellte fest, dass er um 10cm geschrumpft ist. „Toll“, dachte er, „ich komm morgen noch mal her“.
Am nächsten Tag kam der Mann erneut in den Wald und fragte den Frosch „Ist mein Schwanz zu groß ?“ – „Nein“ – und wieder gab es eine 10cm-Verkürzung des Gliedes.
Am nächsten Tag ging er wieder hin und fragte den Frosch erneut „Ist mein Schwanz zu groß ?“ – „Nein“ – und wieder verkürzte sich die Penislänge um 10cm und er freute sich. „Hmm jetzt sind es 30cm, hmm ich glaube ich komm morgen noch ein letztes Mal, denn 30cm sind mir immer noch zuviel...“.
Am nächsten Morgen ging er wieder in den Wald, ging zu dem Frosch und fragte ihn: „ist mein Schwanz zu groß ?“. Der Frosch, der inzwischen echt genervt war sagte: „NEIN, NEIN, NEIN, jetzt reicht es mir aber“
S
Gast
(Gelöschter Account)
Sagt der Pilot zum Tower: "Rate mal, wer kommt!"
Darauf schaltet der Fluglotse das Licht der Landebahn aus und sagt: "Ratet mal, wo wir sind."
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du Denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es
nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du
Eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz
entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
Frage an Radio Eriwan:
"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"
Antwort:
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."
Darauf schaltet der Fluglotse das Licht der Landebahn aus und sagt: "Ratet mal, wo wir sind."
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du Denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es
nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du
Eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz
entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
Frage an Radio Eriwan:
"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"
Antwort:
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."
H
Gast
(Gelöschter Account)
Sagt sie mit gespielter Scham: "Weisst du überhaupt, was die Leute für
schlechte, unanständige Dinge über mich erzählen?" Antwortet er: "Ja
sicher, Liebes, gerade deshalb gehe ich doch mit dir ..."
------------------
Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein
und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"
------------------
Zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Was machen sie beruflich?" -
"Ich bin Grafiker." - "So, Grafiker - muß ein prima Job sein. Übrigens:
Was ist eigentlich ein Gra?"
schlechte, unanständige Dinge über mich erzählen?" Antwortet er: "Ja
sicher, Liebes, gerade deshalb gehe ich doch mit dir ..."
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Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein
und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"
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Zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Was machen sie beruflich?" -
"Ich bin Grafiker." - "So, Grafiker - muß ein prima Job sein. Übrigens:
Was ist eigentlich ein Gra?"
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S
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
________________________
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
________________________
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
________________________
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
K
Gast
(Gelöschter Account)
opeckkkkkkkkkkkk
P
Gast
(Gelöschter Account)
Alt aber gut: Der Schürzenjäger vom Dienst versucht bei einer Schönen seiner Wahl sein Glück; Na wo gehen denn die beiden schönen Füße heute noch hin? Ins Kino wenn nix dazwischen kommt
P
Gast
(Gelöschter Account)
Ich finde schwarze Strapse unheimlich erregend, gesteht Uschi ihrer Freundin. So, so meint die Freundin, und wie kriegst du deinen Mann dazu sie anzuziehen?
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Aufruhr im Fauengefängnis! Alle Versuche des Direktors die "Damen" zu beruhigen, sind gescheitert. Man schickt einen als Frauenkenner geschätzten Wärter an die "Front". Nachdem dieser nur einige Worte an die Frauen gerichtet hat, herrscht Totenstille in allen Räumen. Alles staunt und fragt wie so etwas nur möglich ist. Ganz einfach meint der Wärter, ich habe gesagt daß es heutezum Mittagessen Linsen mit Bockwurst gibt. Wenn nicht sofort Ruhe eintritt, wird die Wurst in kleine Stücke geschnitten.
----------------------
Zwei alte Jungfern leben, abseits von jeder Männlichkeit, gemeinsam in einer Wohnung. Ihre einzige Hausgenossin ist eine große schwarze Katze, die aber wegen der Kater niemals das Haus verlassen darf. Eines Tages heiratet die eine Jungfer doch noch und begibt sich auf Hochzeitsreise. Bereits am ersten Tag erhält die Zurückgebliebene ein Telegramm, in dem nur ein einziger Satz steht: Lass sofort die Katze raus!!!
------------------------
Frau Petermann steht im Garten, eine große Schaufel in der Hand und redet auf ihren Dackel ein. Nun zeig mal dem Frauchen wo du den Massagestab versteckt hast. Buddel ihn sofort aus, sonst erschlag ich dich mit dieser Schaufel du Mistvieh.
-------------------------
Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles, der Schaffner merkt nichts. Aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. Was ist denn los, beugt sich der Herr zu ihr, ist er noch nicht stubenrein?! Doch das schon, flüstert das Mädchen, nur noch nicht entwöhnt!!!
---------------------------
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?! Ganz einfach, weil sie hinten geleckt und von vorne gestempelt werden!
---------------------------
Lola sitzt in der Badewanne, da klingelt es an der Tür. Der Briefträger steht draußen und wartet. Lola geht patschnaß und pudelnackt an die Korridortür. In diesem Augenblick späht der Postbote durch den Briefschlitz. Dann ruft er von draußen, na du kleiner Wuschelkopf, ist deine Mami nicht zu Hause?!
----------------------------
In einer schönen Gartenanlage sitz gegen Beginn der Dämmerung ein alter Mann weinend auf der Parkbank. Der Parkwächter auf seiner letzten Kontrollrunde vor dem Zusperren entdeckt ihn dort. Mitfühlend meint er zu dem alten Herrn der immer noch bitterlich weint, was ist denn geschehen, haben Sie Schmerzen, hat man Sie überfallen und ausgeraubt oder ist sonst was schlimmes passiert? Darauf der angesprochene schluchzend, aber nicht doch. Ich bin zwar alt, aber ich habe auf dem Konto mehr als 1 Million liegen, eine junge Frau mit noch keinen 30 Jahren, jeden Tag Sex wenn ich will, die kleine ist ein richtiger Vamp. Aber ich habe vergessen wo ich wohne !!!
-----------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Die Lokomotive fährt hart über die Weichen und die Frauenhand fährt weich über die Harten!!
-----------------------------
Joe hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt. Darling, wenn ich raube dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer? Nein meint Sie darauf, eher ein Zauberer!!
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Aufruhr im Fauengefängnis! Alle Versuche des Direktors die "Damen" zu beruhigen, sind gescheitert. Man schickt einen als Frauenkenner geschätzten Wärter an die "Front". Nachdem dieser nur einige Worte an die Frauen gerichtet hat, herrscht Totenstille in allen Räumen. Alles staunt und fragt wie so etwas nur möglich ist. Ganz einfach meint der Wärter, ich habe gesagt daß es heutezum Mittagessen Linsen mit Bockwurst gibt. Wenn nicht sofort Ruhe eintritt, wird die Wurst in kleine Stücke geschnitten.
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Zwei alte Jungfern leben, abseits von jeder Männlichkeit, gemeinsam in einer Wohnung. Ihre einzige Hausgenossin ist eine große schwarze Katze, die aber wegen der Kater niemals das Haus verlassen darf. Eines Tages heiratet die eine Jungfer doch noch und begibt sich auf Hochzeitsreise. Bereits am ersten Tag erhält die Zurückgebliebene ein Telegramm, in dem nur ein einziger Satz steht: Lass sofort die Katze raus!!!
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Frau Petermann steht im Garten, eine große Schaufel in der Hand und redet auf ihren Dackel ein. Nun zeig mal dem Frauchen wo du den Massagestab versteckt hast. Buddel ihn sofort aus, sonst erschlag ich dich mit dieser Schaufel du Mistvieh.
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Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles, der Schaffner merkt nichts. Aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. Was ist denn los, beugt sich der Herr zu ihr, ist er noch nicht stubenrein?! Doch das schon, flüstert das Mädchen, nur noch nicht entwöhnt!!!
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Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?! Ganz einfach, weil sie hinten geleckt und von vorne gestempelt werden!
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Lola sitzt in der Badewanne, da klingelt es an der Tür. Der Briefträger steht draußen und wartet. Lola geht patschnaß und pudelnackt an die Korridortür. In diesem Augenblick späht der Postbote durch den Briefschlitz. Dann ruft er von draußen, na du kleiner Wuschelkopf, ist deine Mami nicht zu Hause?!
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In einer schönen Gartenanlage sitz gegen Beginn der Dämmerung ein alter Mann weinend auf der Parkbank. Der Parkwächter auf seiner letzten Kontrollrunde vor dem Zusperren entdeckt ihn dort. Mitfühlend meint er zu dem alten Herrn der immer noch bitterlich weint, was ist denn geschehen, haben Sie Schmerzen, hat man Sie überfallen und ausgeraubt oder ist sonst was schlimmes passiert? Darauf der angesprochene schluchzend, aber nicht doch. Ich bin zwar alt, aber ich habe auf dem Konto mehr als 1 Million liegen, eine junge Frau mit noch keinen 30 Jahren, jeden Tag Sex wenn ich will, die kleine ist ein richtiger Vamp. Aber ich habe vergessen wo ich wohne !!!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Die Lokomotive fährt hart über die Weichen und die Frauenhand fährt weich über die Harten!!
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Joe hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt. Darling, wenn ich raube dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer? Nein meint Sie darauf, eher ein Zauberer!!
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H
Gast
(Gelöschter Account)
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
-----------------------------
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
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Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt
er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den
Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den
Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit
dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum
Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte
Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
--------------------
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
----------------------
er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den
Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den
Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit
dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum
Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte
Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
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Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
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Untersuchungen haben ergeben, daß bei verheirateten Paaren die häufigste Stellung die Hündchenstellung ist...
Er sitzt im Bett und bettelt
Sie dreht sich auf die Seite und spielt tot
Er sitzt im Bett und bettelt
Sie dreht sich auf die Seite und spielt tot
E
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellnesshotel. Am Sonntagabend, will der Mann seine Rechnung bezahlen.
> Concierge: Zimmer mit Frühstück Fr. 350.--
> Concierge: Halbpension 85.--
> Concierge: Sauna Fr. 50.--
>Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, hätten Sie machen können.
> Concierge: Schwimmbad Fr. 25.--
> Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es benutzen können.
> Mann: OK dann bezahle ich, aber würden Sie Fr. 300.-- von der Rechnung abziehen, weil sie mit meiner Frau geschlafen haben.
> Concierge: Entrüstet: NEIN, das habe ich nicht!!!
> Mann: Tut mir leid, müssen sie trotzdem abziehen, hätten Sie machen können.
> Concierge: Zimmer mit Frühstück Fr. 350.--
> Concierge: Halbpension 85.--
> Concierge: Sauna Fr. 50.--
>Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, hätten Sie machen können.
> Concierge: Schwimmbad Fr. 25.--
> Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es benutzen können.
> Mann: OK dann bezahle ich, aber würden Sie Fr. 300.-- von der Rechnung abziehen, weil sie mit meiner Frau geschlafen haben.
> Concierge: Entrüstet: NEIN, das habe ich nicht!!!
> Mann: Tut mir leid, müssen sie trotzdem abziehen, hätten Sie machen können.
E
Gast
(Gelöschter Account)
> Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um
> sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
> merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
> Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
> Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
> Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
> mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz
> ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
> Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
> Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
> Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
> meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
> sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
> merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
> Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
> Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
> Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
> mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz
> ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
> Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
> Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
> Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
> meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
E
Gast
(Gelöschter Account)
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde:
"Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes
denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
*Sven* in
der Halle beim TÜV...:
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"' tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz.
Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern,
dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu
Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne
fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist
noch immer
blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus
und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der
Prüfer unter *Sven*.
Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
gestoppt.
Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
achdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und
zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit
errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor
drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie
kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren
(sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung),
um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven*
sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was
ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende,
als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,
dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang
aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg
zu neuen Abenteuern...
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde:
"Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes
denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
*Sven* in
der Halle beim TÜV...:
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"' tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz.
Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern,
dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu
Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne
fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist
noch immer
blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus
und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der
Prüfer unter *Sven*.
Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
gestoppt.
Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
achdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und
zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit
errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor
drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie
kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren
(sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung),
um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven*
sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was
ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende,
als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,
dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang
aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg
zu neuen Abenteuern...
D
Gast
(Gelöschter Account)
kann es sein, daß bei dir nicht nur die schatten dunkel sind, sondern daß es auch sonst ziemlich finster ist? gruß mandy
V
Gast
(Gelöschter Account)
Der Ehemann kommt von der Arbeit heim.
Sie: Du Schatzl, im Keller ist eine Glühbirne kaputt. Könntest Du sie bitte auswechseln?
Er: Bin i a Elektriker?
Ein paar Tage später.
Sie: Du, die Gartentür klemmt. Kannst bitte mal nachschauen?
Er: Bin i a Schlosser?
Wieder ein paar Tage später.
Sie: Das Gras im Garten ist schon ziemlich hoch. Könntest Du bitte mal den Rasen mähen?
Er: Bin i a Gärtner?
Wieder ein paar Tage später kommt er von der Arbeit nach Hause und bemerkt, daß die Glühbirne im Keller wieder funktioniert, das Gartentor wieder klaglos funktioniert und der Rasen gemäht ist.
Er fragt seine Frau, wer das gemacht hat. Sie erzählt ihm, daß der Nachbar so nett war und das alles erledigt hat.
Er: Und was will er dafür?
Sie: Entweder ich backe ihm eine Torte oder er will mit mir schlafen.
Er: Und - hast ihm die Torte schon gebacken?
Sie: Bin i a Bäckerin?
Sie: Du Schatzl, im Keller ist eine Glühbirne kaputt. Könntest Du sie bitte auswechseln?
Er: Bin i a Elektriker?
Ein paar Tage später.
Sie: Du, die Gartentür klemmt. Kannst bitte mal nachschauen?
Er: Bin i a Schlosser?
Wieder ein paar Tage später.
Sie: Das Gras im Garten ist schon ziemlich hoch. Könntest Du bitte mal den Rasen mähen?
Er: Bin i a Gärtner?
Wieder ein paar Tage später kommt er von der Arbeit nach Hause und bemerkt, daß die Glühbirne im Keller wieder funktioniert, das Gartentor wieder klaglos funktioniert und der Rasen gemäht ist.
Er fragt seine Frau, wer das gemacht hat. Sie erzählt ihm, daß der Nachbar so nett war und das alles erledigt hat.
Er: Und was will er dafür?
Sie: Entweder ich backe ihm eine Torte oder er will mit mir schlafen.
Er: Und - hast ihm die Torte schon gebacken?
Sie: Bin i a Bäckerin?