Sex Witze

Ist zwar kein Sex-witz aber ich find ihn trotzdem gut und zeitgemäß:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
 
auch kein sex witz:

Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
 
Ein Junggselle kommt mit einem blauen Auge ins Büro. "Du bist wohl gestern von einem Ehemann überrascht worden?". "Sowas ähnliches. Als ich mich heute morgen anzog, sprang mir der Knopf an der Hose ab. Wenn's ums Nähen geht, habe ich fünf Daumen an jeder Hand, deswegen ging ich zu meiner Nachbarin und bat sie, mir den Knopf anzunähen." "Und die Gelegenheit hast du dann ausgenützt?". "Nein,nein. Sie nahm ihren Nähkorb, setzte sich vor mich hin und begann den Knopf anzzunähen, und in dem Moment als sie den FFaden abbiß, kam ihr Mann ins Zimmer. Der muß das falsch verstanden haben."

*Also Mike, aufpassen gell ;) *
-----------------------------------------
Wann sollte eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören?!

Wenn Sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann!!
-----------------------------------------
Mit geröteten Wangen und verschämtem Blick muß der dreizehnjährige Thomas die Strafpredigt seiner Mutter über sich ergehen lassen. "Tom, dein Klassenlehrer rief eben bei mir an und teilte mir mit, daß er dich heute nach der Turnstunde im Umkleideraum mit einem Määdchen erwischt hat, erklär mir nun mal gefälligst, was da vorgekommen ist." Druckst Tom herum:"Also das war so - ich zeigte ihr meins , sie zeigte mir dann ihres.....". Fassungslos stöhnt die Mutter:"Du meine Güte, und was war weiter?" Tom:"Nun ja - dann geriet eins ins andere....".
------------------------------------------
Sagt ein kleines Mädchen zu seiner Mutter:"Ich weis garnicht, warum du immer behauptest der Onkel Eduard sei ein netter Mensch. Immer sperrst du ihn in den Schrank, wenn Papi kommt!".
------------------------------------------
Die Party nimmt immer wildere Formen an. "Weißt du, wo der Karl steckt?" fragt der Hausherr den Gast. "Ja, im Schlafzimmer in deiner Frau!".
------------------------------------------
Erst bekam die Sekretärin, dann die Phonotyoistin und schließlich auch die Kontoristin ein Baby. Da brüllte der Chef:"Was ist denn bloß los? Haben die Störche die Tollwut?!".
------------------------------------------
Eine Frau verliebt sich in den Trompeter eines Orchesters. Am Morgen nach der ersten gemeinsamen Nacht fragt er:"Na, Liebste, hat es dir gefallen?". "Nún, ja" meint sieschnippisch,"es war ganz nett, nur die Trompetewar etwas zu klein". "So" sagt er,"zu klein ?". "Ich habe ja auch nicht gewußt, daß ich sie in einem so großen Saal spielen muß!".
------------------------------------------
Im Harem eines reichen Ölscheichs gießt der Eunuch mit einer Gießkanne Wasser über die Haremsdamen. Fragt ihn ein Gast:"Was hat denn das für einen Sinn?". "Die, bei der es zischt, ist dran!".
------------------------------------------
Fragt die junge Frau im Kaufhaus:"Sagen sie, wo bekomme ich hier Deckbetten?". "Spezielle Deckbetten haben wir hier leider nicht" antwortet der Verkäufer freundlich lächelnd. "Aber grundsätzlich geht das ohnehin in jedem anderen Bett auch!".
-------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Zahnweh und der Hochzeitsnacht?

Bei Zahnweh ist man froh wenn er draußen ist - und in der Hochzeitsnacht ist man froh wenn man kein Zahnweh hat......
-------------------------------------------
:D :mrgreen: :p :p :mrgreen: :D
 
Die 5 schwierigen Fragen

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn
ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück
ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht
zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wie viel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau
Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke,
würde ich es Dir sagen)

FRAGE 2 : Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:
"JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch
mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen;
vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie
hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion
ein, die sich so oder so dhnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshändlerin.....
-------------------------

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!", flüstert der junge Mann seiner
Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" - "Tja, das ist
gut möglich", erwidert sie. "Hölzern genug tanzt du ja!"

------------------

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald
fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer
neu einstellen!"

------------------

Zwei Maenner sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln
sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stueck rausgucken. Kommen
zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Guete, da heiratet
man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
-------------------------

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herrunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herrunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"
 
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex
haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig
Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzafrikaner vorbei.
Sagt der Mann: " Du, willst dir einen Fünfziger verdienen?" Meint
er: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzafrikaner:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner
Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch
immer nichts geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig
eben.
Schnaufend meint er: "Du, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich." sagt der Schwarzafrikaner.
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit:

"Schau, SO fächert man, SOOOOOOOO!"
 
Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....


Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned
wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"


In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!




Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,
daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"


Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.




Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:

na wett ma um zwa Kisten Bier...
 
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel.

Man hört nur noch ein schmatzen und eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe
und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrapscht und
sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau
begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:

Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen

und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel schmatz ich nochmal und knall dem Deutschen wieder eine.​
 
Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt,

dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.

IhrMann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keine der Freundinnen hat dieAussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgenhat er seiner Frau erzählt,

dass er bei einem Freund übernachtet hat.

SeineFrau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt,

dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar
behauptet, er wäre noch da!

Es lebe die Männerfreundschaft!​
 
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht das zu erklären:
Ich wollte nur das Fieber messen!
Der Ehemann geht seelenruhig zum Schrank,holt sein Gewehr raus und sagt zum Arzt:" Ziehen Sie ihn langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,dann Gnade Ihnen Gott!"
 
den mit dem fächern hab ich leider hier schon gelesen... mist verdammter


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstrasse, da entdecken sie neben der Strasse ein junges Skunk. Sie bittet Ihn anzuhalten und sieht nach, ob es lebt.
Sie:"Es lebt noch, laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie:"Es ist aber halb erfrohren, wie sollen wir es am besten transportieren."
Er:"Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie:"Naja aber der Gestank?"
Er:"Halt dem Kleinen einfach die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus, das kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
 
Wie groß ist der Unterschied zwischen , Huch` und , Aaah`?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
 
Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend
kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der
Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die
Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur
einen 37-cm-Blidschirm"
 
Ich ging mit einem Freund in die Kirche. Auf einmal zündete er sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Da raucht er einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
 
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's'
eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber
in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a schiache Sau!"
 
.....das Liebespärchen das nach den Treffen vor dem Haus der Eltern des Mädchens verweilte. Er verzehrt sich beinahe nach ihr und bettelt um einen Liebesbeweis von ihr. Sie solle ihm doch einen blasen,dann würde er glücklich und friedlich verschwinden. Sie ziert sich sehr und läßt sich bitten, als unerwartet das Licht im Haus angeht. Dann öffnet sich die Tür und die kleinere Schwester erscheint vor den beiden verblüfften. Also hörmal, ich soll dir von Mama sagen du sollst ihm doch endlich einen blasen, wenn du nicht willst soll ich es tun, sonst kommt sie runter und macht es selber. Aber nur unter einer Bedingung, dieser Trottel soll endlich von der Gegensprechanlage weggehen und nicht dauernd mit seinem Rücken dagegen drücken sodaß wir uns dieses Gesülze nicht weiterhin anhören müßen.
 
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's'
eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber
in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a schiache Sau!"

Weltklasse!!!!!!!!!!
 
Zurück
Oben