Sex Witze

In der Hoffnung das ihn vor mir noch niemand gepostet hat schreib ich diesen mal hier rein:

Ein etwas korpulenter Herr liest zufällig in einer Tageszeitung folgendes Inserat: Abnehmen ganz nach Ihrer Wahl, wahlweise 5, 10 oder 20 Kilo. Rufen Sie noch Heute die Nummer xxx xx xx und vereinbaren Sie einen Termin. Als er die Adresse studiert stellt er fest, das müßte doch eigentlich ein ihm bekanntes Bordell sein. Trotzdem frist ihn die Neugierde und er fährt hin. Tatsache es ist das bekannte Puff. Er geht also hinein und erkundigt sich was es denn mit dem Inserat aufsich haben würde. Daraufhin erfährt er den Preis für die 5,10 oder 20 Kilo, entschliest sich diesmal die 5 Kilo Variante zuversuchen. Er wird in den 3.Stock geschickt um ein bestimmtes Zimmer aufzusuchen. Dort erwartet ihn eine Asiatin, die im zuflötet, du mich fangen dann Liebe. Na wer liese sich diese Chance entgehen, endlich erwischt er sie und es geht zur Sache. Als er wieder klar denken kann stellt er sich auf die Waage die sie ihm hinstellt, tatsächlich sind 5 Kilo weg. Das reizt ihn natürlich sehr und so spart er sich die Summe für die 10 Kilo Variante zusammen. Diesmal erwarten ihn zwei Asiatinen die ihn im Duett anflöten: Du und fangen dann Liebe. Na gesagt getan, es dauert ein wenig, aber schließlich geht es auch diesmal zur Sache. Dann kommt wieder die Waage und wirklich sind 10 Kilo weg. Nau, denkt er sich, wenn ich jetzt noch einmal die 20 Kilo Variante nehme bin ich auf meinem Idealgewicht herunten. So dauert es nur einen knappen Monat bis er wieder da ist. Verwundert stellt er fest das er diesmal ein anderes Zimmer zugewiesen bekommt. Als er es betritt brennt kein Licht, so sucht er einen Lichtschalter und findet auch einen. Als er ihn benutzt fällt die Tür ins Schloss, wird zugesperrt und vor ihm im Zimmer taucht ein schwarzer 2 Meter großer Henkersknecht auf der ihn anflötet: Ich dich fangen dann Liebe :oops: :oops: :oops:
 
Ein Maskierter stürmt mit vorgehaltener Pistole in den Schalterraum einer Bank. Die Kassierin greift sofort in die Geldlade und will dem Räuber das Geld geben. Schreit der Maskierte: "Ich will kein Geld. Komm sofort hervor und blas mir einen. Die Kassierin tut das verlangte und als er "fertig" ist, sagt er: "Na, geht ja!! Nur zu Hause stellst du dich so deppat an!!" :D
 
'Kannst du mir erklären, wie der Lippenstift an deinen Hemdkragen gekommen ist?' 'Nein, kann ich wirklich nicht. Soweit ich mich erinnern kann, habe ich das Hemd ausgezogen.'
 
Herbert , von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause.

Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett.

Leise zieht Herbert sich im Dunkeln aus.
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen.

Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los.

Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:

"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"​
 
zwei blondinen:" ich glaube mein mann betrügt mich", darauf die andere :" meinem traue ich auch nicht , bin mir nicht sicher ob meine kinder von ihm sind"
 
Bei mir Dauert der Sex immer 5 Stunden und 31 Minuten!

Halbe Stunde dauert es bis ich so weit bin,
in einer Minute ist alles vorbei
und 5 Stunden bin ich danach Bewusstlos.
 
Die Lehrerin fragt ihre Schüler welche Medikamente sie denn schon kennen. Sagt die kleine Susi: Dolomo, das hilft gegen alle möglichen Schmerzen. Zeigt der kleine Peter auf, Influbene von Ratiopharm, das hilft gegen Schnupfen. Schließlich der kleine Robert, Viagra, das hilft gegen Duchfall. Die Lehrerin ist perplex, wie bitte? Wie kommst du auf diese Idee? Na meine Mama sagt doch am Abend immer zu meinem Papa er soll ein Viagra nehmen damit sein Scheißerchen wieder fester wird. :mrgreen:
 
Woran man Katzen sicher erkennt:


1) Katzen tun was sie wollen

2) Sie hören dir fast nie zu

3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar

4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind

5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein

6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen

7) Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.

8) Sie sind launisch

9) Sie lassen ihre Haare überall

10) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen


Schlußfolgerung: Sie sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

..............duckundweg :p
 
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet
war. Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand
der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass
dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus
diesem verrückten Gehabe herauszuführen. Eines
nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,
lauten und romantischen Session waren, drehte
sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah
wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich,
wunderbar und größer als jeder Richtige. Sie
ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheißkerl",
schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und
sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären...
Du erklärst mir die Kinder."
 
Was Mann sagt und damit meint:

Ja - Ja
Nein - Nein
Hallo! - Ich will Sex mit dir
Du bist Hübsch - Ich will Sex mit dir
Ich liebe dich - Ich will Sex mit dir
Ich will Sex mit dir - Ich will Sex mit dir
Natürlich gefällt mir deine neue Frisur - Oh Gott!
Nein du bist nicht zu Dick - Siebt den Wal zurück ins Meer!

Was Frau sagt und damit meint:

Ja - Nein
Nein - Nein
Vielleicht - Nein
Später - Nein
Ich hab Kopfweh - Nein
Wie gefällt dir meine neue Frisur? - Ist es dir bis jetzt noch immer nicht aufgefallen du Arsch???!!!
 
Zwei Polizisten unterhalten sich über ihr Sexleben.
Sagt der eine: "Du, ich hatte gestern den Abgang meines Lebens. Ich fickte meine Frau von hinten und als ich kurz davor war, hab ich mit meiner Dienstpistole zweimal in die Decke geschossen. Vor Schreck hat meine Frau die Arschbacken so fest zusammengekniffen, dass ich abgespritzt habe wie noch nie!"
Der andere ist ganz begeistert und will das auch ausprobieren. Am nächsten Tag kommt er mit einem sauren Gesicht in die Wache. Wütend erzählt er seinem Kollegen.
"Das war ein Scheiß-Tipp von dir! Ich hab mit meiner Frau 69 gemacht und als ich kurz davor war, hab ich viermal mit der Pistole in die Decke geschossen. Vor Schreck hat sie mir in den Schwanz gebissen, ins Gesicht gepisst, und dann kam so ein nackter Typ aus dem Schrank und hat die Hände hochgerissen."
 
Fragt der 5 Jährige Sohn die Mutter im Badezimmer
"Was hast du denn da zwischen den Beinen?"
"das, das... ist ein Bienennest" antwortet die Mutter:oops:
darauf der Sohn:
"Ist das nicht gefährlich so knapp neben der Fut?!"

:shock: :D
 
Hänsel und Gretel
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort doch verirrte.
Der Gretel juckt die Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut den Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
aus Schokozipfelzuckerbrüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!!"
Doch als sie hinkam, wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestoßen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vogelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!!
 
25 wahre Zeichen, dass Du Erwachsen bist:

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine von ihnen rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
10. Du rufst die Polizei, weil diese scheiß Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder Mc Donald's
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten - nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht Oh Sch...", wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst du die e-mail an ein paar alte Freunde weiter, weil du weißt, sie werden sich genauso fühlen.
 
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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FÜR DAS EF

Jahrgang 2004 Ausgegeben am 26.02.2007
199. Verordnung: Schnitzel- und Blowjob-Tag
199. Verordnung des Bundesministeriums zur Befriedigung der Männerwelt über den verpflichtenden Schnitzel- und Blowjob-Tag (S&Bj-Tag)
Auf Grund des § 25 Abs. 3 der Gleichberechtigungsgesetzes 2000, BGBl. 136, wird ab sofort folgender Feiertag verordnet:
Schnitzel- und Blowjob-Tag (S&Bj-Tag)
§ 1. Der S&Bj-Tag ist ab sofort jährlich am
20.März
zu feiern. Hierzu gibt es die folgenden Hintergründe bzw. Richtlinien:
1. An jedem 14. Februar bekommen alle Männer die Möglichkeit Ihrer Liebsten zu zeigen, was sie ihnen bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen, ins Theater oder Kino und vielen anderem Dingen, die Frauen als romantisch empfinden.
2. Zur ausgleichenden Gerechtigkeit wird nun jeden 20. März der Schnitzel- und
Blowjob-Tag abgehalten.
3. Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit die Frauen Ihrem Holden endlich zeigen können, wie sehr sie ihn lieben. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt alles: nur ein Schnitzel und ein Blowjob.
4. Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, der Valentinstag sowie der Schnitzel- und Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe!
5. Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden.
6. Bitte helfen Sie mit, und erzählen sie all Ihren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.
Und Schnitzel und Blowjobs, klar.​
 
Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Wien um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine
Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es
wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz
nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt
glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
 
Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Nachmittags schläft er nach dem Liebesspiel bei ihr ein und erwacht erst gegen 21 Uhr. Er zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Dann zieht er seine Schuhe an und fährt nach Hause. „Wo warst du?“, fragt ihn seine Frau. „Ich kann dich nicht anlügen“, antwortet er, „ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin, und wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.“ Seine Frau schaut erst ihn und dann seine Schuhe an: „Du verdammter Lügner! Du warst wieder Golf spielen.“
 
Ein Deutscher, ein Engländer und ein Belgier sitzen in nem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen und alle rennen wie wild geworden zur Luke.
Sagt der Deutsche:"Kinder zuerst!"
Darauf der Engländer:"Fuck the children!"
Antwort vom Belgier:"Ja ist denn dafür noch Zeit?"

:mrgreen:

und bevor ihr euch jetzt alle wieder wegen nem Witz ausheult ... wer's net mag, soll halt drüberlesen ...
 
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