Deutsch
Englisch
- Registriert
- 17.4.2006
- Beiträge
- 10.124
- Reaktionen
- 2.810
- Punkte
- 928
- Checks
- 91
gereatrieabteilung
C
Gast
(Gelöschter Account)
In einer englischen Quiz-Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt.
Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."
Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf.
"Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."
Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."
Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf.
"Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."
- Registriert
- 11.9.2005
- Beiträge
- 5.082
- Reaktionen
- 2.771
- Punkte
- 356
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mitansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten hat. Daruf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten hat. Daruf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
D
Gast
(Gelöschter Account)
Und dann war da noch der Supermacho:
lässt sich oral befriedigen, kriegt keinen hoch und fragt hochnäsig:
"Sag Schatzerl, passiert dir sowas öfter ? "
lässt sich oral befriedigen, kriegt keinen hoch und fragt hochnäsig:
"Sag Schatzerl, passiert dir sowas öfter ? "
A
Gast
(Gelöschter Account)
EINFACH ZUM NACHDENKEN
Zwei Rumänen unterhalten sich über die Arbeitsbedingungen in Österreich.
Sagt der eine"..in Österreich ist es toll zu arbeiten, in der früh trinkst an Sekt, dann hast du Sex, danach bisschen Pause, dann wieder Sex, Sekt trinken, Pause ..und so geht das den ganzen Tag".
Frag der Andere"woher hast diese Informationen?"
Sagt der Erste "Von meiner Schwester."
Zwei Rumänen unterhalten sich über die Arbeitsbedingungen in Österreich.
Sagt der eine"..in Österreich ist es toll zu arbeiten, in der früh trinkst an Sekt, dann hast du Sex, danach bisschen Pause, dann wieder Sex, Sekt trinken, Pause ..und so geht das den ganzen Tag".
Frag der Andere"woher hast diese Informationen?"
Sagt der Erste "Von meiner Schwester."
O
Gast
(Gelöschter Account)
Aischa, die Frau vom Memet bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aischa, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Memet das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: " Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: " Was schmeisst du weg? Is noch gut"
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aischa, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Memet das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: " Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: " Was schmeisst du weg? Is noch gut"
A
Gast
(Gelöschter Account)
klein achmed kommt nach hause, hört total komsiche geräusche aus dem zimmer seiner eltern
er macht die türe auf und sieht wie der vater die mutter vollgas durchnagelt. er schuettelt den kopf geht wieder raus.
am nexten tag kommt der vater heim und hört total komische geräusche aus dem zimmer der großmutter
macht die türe auf und sieh seinen jungen die großmutter durchknallen. sagt er "achmed, was du machen? kannst nicht ficken großmutter!!!"
sagt achmed "fickst du meine mutter, fick ich deine"
------------------------------------
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Amm nächsten Tag klingelt's an der Tür.
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja."
Frau: "Sie haben keine Beine..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"
---------------------------------------
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.
----------------------------------
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",
Sagte
sie. "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"
--------------------------------------------
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
-------------------------------------------
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
-----------------------------------------
warum stehen männer auf frauen in lack und leder???
wie sie dann richen wie ein neues AUTO!!!
-----------------------------
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und fickt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen keinen Scheiß erzählen!"
----------------------------------------
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist denn das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
-----------------------------------------
Die jungen Rekruten werden gemustert.
Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"
---------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher Brüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt
---------------------------------------
Zwei Lokomotivführer unterhalten sich.
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."
"Und?"
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."
"Und?"
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."
"Und?"
"Von vorne und von hinten."
"Und haste dir auch einen blasen lassen?"
"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."
---------------------------------------
treffen sich zwei freunde...sagt der eine zum anderen:" du, ich hab meine freundin neulich in´s andere loch gefickt...das war super...musst du unbedingt ausprobieren"
entgegnet der andere:" bist deppert, sicher nicht! ich will ja nicht dass sie schwanger wird!"
----------------------------------------
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miaaaaaaaauuuuuu!"
er macht die türe auf und sieht wie der vater die mutter vollgas durchnagelt. er schuettelt den kopf geht wieder raus.
am nexten tag kommt der vater heim und hört total komische geräusche aus dem zimmer der großmutter
macht die türe auf und sieh seinen jungen die großmutter durchknallen. sagt er "achmed, was du machen? kannst nicht ficken großmutter!!!"
sagt achmed "fickst du meine mutter, fick ich deine"
------------------------------------
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Amm nächsten Tag klingelt's an der Tür.
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja."
Frau: "Sie haben keine Beine..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"
---------------------------------------
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.
----------------------------------
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",
Sagte
sie. "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"
--------------------------------------------
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
-------------------------------------------
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
-----------------------------------------
warum stehen männer auf frauen in lack und leder???
wie sie dann richen wie ein neues AUTO!!!
-----------------------------
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und fickt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen keinen Scheiß erzählen!"
----------------------------------------
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist denn das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
-----------------------------------------
Die jungen Rekruten werden gemustert.
Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"
---------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher Brüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt
---------------------------------------
Zwei Lokomotivführer unterhalten sich.
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."
"Und?"
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."
"Und?"
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."
"Und?"
"Von vorne und von hinten."
"Und haste dir auch einen blasen lassen?"
"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."
---------------------------------------
treffen sich zwei freunde...sagt der eine zum anderen:" du, ich hab meine freundin neulich in´s andere loch gefickt...das war super...musst du unbedingt ausprobieren"
entgegnet der andere:" bist deppert, sicher nicht! ich will ja nicht dass sie schwanger wird!"
----------------------------------------
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miaaaaaaaauuuuuu!"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist rot und liegt am Feld?
Eine alte Bauernregel...
Eine alte Bauernregel...
B
Gast
(Gelöschter Account)
Ich weis ja das ich nicht lustig bin aber damit ich mal irgendeinen Beitag habe:
Sitzen zwei frauen in der Sauna.
Fragt die eine die andre :"Du warum hastn du so viel wimmerl am Arsch?"
Antwortet die darauf:" Das ist die Preisliste für die Blinden"
Sitzen zwei frauen in der Sauna.
Fragt die eine die andre :"Du warum hastn du so viel wimmerl am Arsch?"
Antwortet die darauf:" Das ist die Preisliste für die Blinden"
R
Gast
(Gelöschter Account)
Frosch im Wald: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan"
Kommt ein Hase vorbei: "Was denn mit dir los,du bist doch kein Schwan"!
Frosch lässt die Hose runter. Der Hase voll erschrocken: "Mein lieber Schwan"
Der Frosch hüpft weiter: "Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan"!!
(kam der schon? dann weg damit)
Kommt ein Hase vorbei: "Was denn mit dir los,du bist doch kein Schwan"!
Frosch lässt die Hose runter. Der Hase voll erschrocken: "Mein lieber Schwan"
Der Frosch hüpft weiter: "Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan"!!
(kam der schon? dann weg damit)
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel
steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt
die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100
Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."
------------------
Ein Mann ruft nachts um 12 Uhr beim Hausarzt an. "Herr Doktor, Herr Doktor -
können Sie schnell kommen, unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der
Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an, greift den Arztkoffer und eilt zur
Tür. Wieder ein Anruf vom Vater. "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr kommen.
Die Sache hat sich erledigt. Ich habe noch ein Kondom im Nachttisch gefunden!"
------------------
Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause. Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt
und fragt ihre Tochter, wie es denn war. Die Tochter erzählt, wie schön das
Knutschen war. Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?" Tochter: "Genau
weiss ich das nicht. Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. -
"Wie kommst du denn darauf?" Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er:
'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen, aber beim nächsten mal
werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'"
------------------
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der
andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich ging so
durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht,
ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne
ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und
küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem
durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von
mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"
steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt
die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100
Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."
------------------
Ein Mann ruft nachts um 12 Uhr beim Hausarzt an. "Herr Doktor, Herr Doktor -
können Sie schnell kommen, unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der
Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an, greift den Arztkoffer und eilt zur
Tür. Wieder ein Anruf vom Vater. "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr kommen.
Die Sache hat sich erledigt. Ich habe noch ein Kondom im Nachttisch gefunden!"
------------------
Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause. Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt
und fragt ihre Tochter, wie es denn war. Die Tochter erzählt, wie schön das
Knutschen war. Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?" Tochter: "Genau
weiss ich das nicht. Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. -
"Wie kommst du denn darauf?" Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er:
'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen, aber beim nächsten mal
werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'"
------------------
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der
andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich ging so
durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht,
ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne
ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und
küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem
durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von
mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"
O
Gast
(Gelöschter Account)
.
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
Der Priester wird zunehmend blasser und sagt entrüstet:
"Weisst du eigentlich, was Du für diese vielen Sünden verdient hättest?"
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ging's nicht ums Geld".
.
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
Der Priester wird zunehmend blasser und sagt entrüstet:
"Weisst du eigentlich, was Du für diese vielen Sünden verdient hättest?"
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ging's nicht ums Geld".
.
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.
Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.
Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."
Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.
Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."