Sex Witze

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Österreicher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...

Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...

Alles starrt gebannt auf den Österreicher und wartet nun auf dessen Statement. Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf das Du stolz bist?

Darauf der Österreicher:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???
Darauf er:
„Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gebumst; das weiß die CIA bis heute nicht“!
 
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder,dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.

Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen.

Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle,wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.

"Was gibt's?",

fragt er den Anklopfer.

"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".

"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"​
 
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals:"Scheiße, das wird eng!"
 
.
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.

Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
„Was ist denn mit dem los?“, fragt der Student.

„Tja, sein Problem ist, das seine Hoden zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.“
„Wow!“, denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst.
„Und was hat der?“, fragt der Student.

Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, aber privat Versichert“
 
lehrerin: welche arzneimittel kennt ihr

ruth: voltaren es hilft gegen schmerzen

rita: aspirin es hilft gegen fieber

gregor: viagra es hilft gegen durchfall

lehrerin: wie bitte

gregor: ja meine mama sagt immer zu papa


"nimm eine viagra damit dein scheisserchen endlich härter wird"​
 
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."
 
Traue keinem Mann der sagt er sei über 30... die letzten 12 cm sind gelogen!
 
Ein Mann fällt im Park über eine Nonne her, schleppt sie hinter ein Gebüsch und vergewaltigt sie. Als er fertig ist, fragt er sie: "Was wirst du denn der Obernonne erzählen, wenn du zurück im Kloster angekommen bist." - "Dass ich 2 mal vergewaltigt wurde..." - Wieso 2 mal!?" - "Na einmal wirst du doch noch schaffen, oder...?"
 
Der junge Bär ist endlich so alt, dass er ne Bärin vorgestellt bekommen soll. Der Vater klärt ihn über alles auf und meint dann zu ihm er solle den Rest des Tages im Wald üben, am Abend würde er ihm dann seine 1. Partnerin vorstellen. Gesagt, getan. Am Abend findet das Treffen statt und der Vater meint zum Sohn er solle dann mal zeigen was er im Wald gelernt hat... Der junge Bär nähert sich der Bärin, kreist um sie rum beschnuppert sie von allen Seiten, tritt hinter sie, stellt sich auf die Hinterläufe, zieht aus und verpasst ihr einen gewaltigen Fußtritt. Der Vater ganz verdutzt: "Was machst Du denn da, spinnst Du!?" - "Erst mal schauen ob keine Bienen drin sind..."
 
Ein Pygmäe reist nach Wien und irgendwann überkommt ihn die Lust und er beschließt sich eine Prostituierte zu leisten, hat aber leider nur 50 Euro in der Tasche. Bei der 1. Prostituierten, der er begegnet, fragt er denn gleich was er für 50 Euro bekommen könnte, worauf sie meint, das würde nur für einen schnellen Fick zwischen Tür und Angel reichen. Er überlegt kurz und willigt ein. Beide ziehen sich aus und er etwas verlegen: "Entschuldigen Sie, Sie sind so groß, könnten Sie mir vielleicht kurz helfen und mich etwas hochheben?" Sie hebt ihn hoch. " Zu hoch!" Sie läßt ihn etwas nach unten rutschen. "Zu tief!" Sie hebt ihn wieder hoch "Zu hoch!" Sie gibt ihn wieder etwas runter. "Zu spät..."
 
Ein taubstummes frisch verheiratetes Ehepaar muss nachts immer das Licht brennen lassen, damit sie sich verständigen können, was sie denn voneinander wollen, wenn sie im Bett liegen. Nach einer Weile entscheiden die beiden aber dass es auf Dauer zu teuer würde das Licht immer brennen zu lassen und beschließen sich durch gewissen Zeichen im Bett zu verständigen, die kein Licht benötigen würden. Sie überlegt kurz und meint in Zeichensprache zu ihm: "Wenn Du Lust auf Sex hast, greifst Du mir an die rechte Brust, wenn Du keine Lust hast, greifst Du mir an die Linke..." Er findet dies sei eine gute Idee und schlägt ihr dann vor: "Wenn Du Lust auf Sex hast, rubbelst Du mir einmal am Schwanz, wenn Du keine Lust hast, rubbelst Du 50 mal dran..."
 
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons
und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer wenn ich nackt spielen darf."
"Heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine:
"Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen !!!!!!! "
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen :
"Heuu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"

Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !! --
 
Ausgleichende Gerechtigkeit der Natur: Während beim Mann im Alter die Arterien durch Verkallkung hart werden, werden/bleiben andere Körperteile weich.

Die Mutter kommt nach einer Woche Kur zurück nach Hause und fragt die 5jährige Tochter ob denn alles gepasst habe während sie weg war. Darauf das Töchterchen: "Ja Mama. und am Montag, Dienstag, Donnerstag und Freitag hat die Babysitterin bei mich im Bett geschlafen." Der Vater korrigiert sie: "...bei mir im Bett..." - "Nein, das war Mittwoch!"

Ein Burgenländer kommt nach Wien und sieht das 1. Mal in seinem Leben ein Hochhaus. "Boah, geil. Was es hier nicht alles gibt..." Er beschließt hinein zu gehen und kommt an eine Rolltreppe. Auch so was hat er noch nie gesehen. "Boah, geil. Was es hier nicht alles gibt..." So langsam gefällt ihm die Großstadt und er beschließt in Wien wohnen zu bleiben und sucht sich ne Wohnung. Nach 1 Jahr alleine in Wien, denkt er dass es doch alleine ziemlich fad sei und geht in ne Redaktion um ne Kontaktanzeige auf zu geben. Der Redakteur fragt, nach der Beschreibung seiner Traumfrau und tippt alles runter. Bevor er die Anzeige freigeben und den Preis nennen kann, fragt er den Burgenländer: "und wie wollen Sie sie? Ein- oder zweispaltig?" - "Boah, geil. Was es hier nicht alles gibt...!"
 
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle?
Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht.
Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
"Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
 
Was sind die 2 größten Schrecken im Leben eines Mannes?



Das 1. Mal wenn er beim 2. Mal nicht mehr kann und
das 2. Mal wenn er beim 1. Mal nicht mehr kann
 
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
 
Eine Putzfrau in einem Autohaus wird von ihrem Vorgesetzten nach allen Regeln der Kunst nur schikaniert. Als es ihr eines schönen tages zuviel wird, kauft sie sich abend ein Los für die nächste Lottoziehung. Prompt legt sie einen Sologewinn mit mehreren Millionen € hin und kann ein neues Leben beginnen. Nun beschließt sie sich erstmal an ihrem NOCH Chef zu rächen und begibt sich zum Autohaus. Als sie das Lokal betritt fallen Konfettis von der Decke, Luftballons steigen auf und eine Fanfare ertönt. Dann begrüßt und beglückwünscht sie der Chef persönlich mit den Worten: Ich gratuliere ihnen gnädige frau, sie sind unsere 1.000.000 Kundin! Daher dürfen sie sich einen Wagen ihrer Wahl aussuchen, bekommen noch Benzingutscheine für €2500.- dazu und die Versicherung wird für ein ganzes Jahr im Voraus auch von uns bezahlt. Da ist sie sparachlos, wählt ein wunderschönes Auto und kann eine gute Stunde später damit schon vom Platz nach Hause fahren. Tagsdarauf sieht sie sich einige neue Imobilien an und verliebt sich sofort in ein Anwesen auf einer kleinen Anhöhe unweit ihrer derzeitigen "STADTWOHNUNG". In den Vermittler der Liegenschaft übrigens auch. Gesagt und getan, kurze Zeit später ziehen beide dort ein und führen ein scheinbar wunderbares Leben. Allerdings nur solange, bis sie dahinter kommt dass er sie mit einer jüngeren betrügt. So sinnt sie still und heimlich auf Rache, aber sie läßt sich noch nichts anmerken. Eines Tages kommt ihr "Liebling" mit dem Coupe die Zufahrtsstrasse zum Haus herauf, dabei begegnet er einer schönen großbusigen Blondine. Sie sieht dies derweil von der Terasse des Hauses und ist wütend, denn er kann die Augen natürlich nicht von dieser Blonden lassen. Aber es heist ja nicht umsonst die kleinen Sünden straft der liebe Gott sofort! Durch seine Unachtsamkeit kommt er mit dem Auto von der Strasse ab, rollt laut schreiend den Abhang hinunter ohne jede Chance stehen zubleiben, bis sich das Auto mehrmals überschlagen hat und in Flammen aufgeht. Samt dem angegurteten Fahrer! Da zieht sich ein hämisches Grinsen über das Gesicht der eben zur Witwe gewordenen und sie prostet sich selbst zu mit den Worten " Na ja, wenn's läuft - dann läuft's ! :winke:
 
Ali ist Krank:
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe
Ische nix könne komme Arbeit...
mir tut alles weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute,Scheffe.

Meint der Chef:
Tja,Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad`heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht`s mir wieder gut.
Versuch das mal.Ali...

Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...

Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!!
 
.
Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: „Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr“
Spielerisch boxte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: „Hey, 50 Mal im Jahr!“

 Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: „ Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!“
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: „Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was lernen!“

Beim dritten Bullen stand in Grossbuchstaben:
„DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL!“
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: „ Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG noch was lernen!“

 Ihr Mann sah sie an und erwiderte:
„Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!“
.
 

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