Sex Witze

Zitat:

Kennst nicht?
Sex vorm Computer, da kann 12354698722 schon mal vorkommen.

Obwohl i den Witz i net so versteh

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bei längerem betrachten denke ich, dass die dame es für ein witz hält ihren prinzen zu lieben. solls vorkommen.

Wußtet ihr dass Sex das katholischste auf der Welt ist?

zuerst wird die Frau auf's Kreuz gelegt,
dann wird sie genagelt
und am Ende schreit sie: "Oh mein Gott, ich komme!"

Mäht der Bauer die Leitn,
hängen im die Eier auf die Seitn.

Was ist der Unterschied zwischen Achterbahn fahren und von einer achtzig jährigen Oma einen geblasen zu bekommen?

Es gibt keinen, ist beides ganz geil, man darf nur nicht nach unten schauen.

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen...

Petrus fragt die erste..."Was war das schlimmste das du jemals gemacht hast?"
Die Nonne antwortet: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt"

Darauf Petrus: "Ok, geh dort hinüber zum Brunnen und wasch dir die Schuld von den Händen!"

Als die erste Nonne fertig war, stürmen aufeinmal die beiden anderen Nonnen wie von der Tarantel gestochen zum Brunnen...

Petrus: "Was soll den das?"

Und die 2te Nonne sagt: "Ich will mir nur vorher schnell den Mund ausspüllen bevor Sie sich den Arsch wäscht"

Wustet Ihr das Sex etwas Heiliges ist!!

Erst , wirst du aufs Kreuz gelegt !

Dann genagelt !

Und zum schluss schreist du :

"OOH , MEIN GOTT ICH KOMME !!!"

Playme Wustet Ihr das Sex etwas Heiliges ist!!

Erst , wirst du aufs Kreuz gelegt !

Dann genagelt !

Und zum schluss schreist du :

"OOH , MEIN GOTT ICH KOMME !!!"

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ist gut... war aber schon mal... (vorige seite unten )

Ein Typ fährt mit seinem neuen sauteuren Ferrarie die Straße entlang.
Da sieht er ne hammer geile Blondine am Straßenrand stehn die winkt.
Der Ferrariefahrer hält neben der Blondine an,kurbelt das Fenster runter und fragt "Was gibts denn?"...Die Blondine dumm wie sie ist,steckt ihren Kopf durchs Fenster und fragt : "Können sie mir sagen wie spät es ist" ?? Der Ferrariefahrer erkennt seine Chance kurbelt das Fenster hoch so dass de Blondine eingeklemmt ist, steigt aus reisst der Blondinde die klamotten vom leib und fickt sie richtig geil in den Arsch...nach dem abspitzen steigt er wieder in seinen wagen,kurbelt das fesnter runter, lächelt die Blondine an und sagt :
"Tja wir Ferrariefahrer haben unsere Tricks".....

Da nimmt die Blondine die Perrücke ab und sagt : "Wir Schwulen auch!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"





Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"





"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"




Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!"



mehr????

gibt e scho 2 witze-threads, da kannst die reinschreiben:
Sex Witze
Harmose Witze

schreib dort weiter. ist dort gern gesehen

Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " "Wie ist denn das passiert ? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Grösse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Grösse 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F:"Um was geht es denn?" M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." F:"Was kommt den jetzt?" M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt. M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee." F:"Was darfs jetzt sein?" M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" Fhat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Erunterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"

Habe für die Damenwelt was ganz neues im aktuellen IKEA Katalog entdeckt: nur solange der Vorrat reicht also schnell zugreifen !!!

Ich seh schon, ich sollt die Ikea-Kataloge doch nicht gleich ungschaut wegwerfen .....

da hätt ich auch was aus einem älteren....