Sex Witze

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig". Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Wisst ihr warum wir Viagra schnupfen???


Weil bei uns sich der Sex im Kopf abspielt!!

Aber Amor!!!!!
du schießt aber mit scharfen pfeilen auf die gummistiefel.
na warte ich schicke dir gerne ein schönes foto von frau mit gummistiefel, nein noch besser ich stell es in die gallery, es werden ja noch mehr männer über deinen witz gelacht haben


wir stehen auf gummi
estetico

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

"was hast du da unten?"
susi: "nen 2.mund, aber was hast du denn da unten?"
max: "nen 3.daumen. "los, spielen wir dauman_lutschen!"

lol...ich fang mich nicht mehr

ohne Kommentar ....

Vater und Sohn im Wald


Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.


Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.


Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:


Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Zitat:

Vater und Sohn im Wald


Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.


Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.


Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:


Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Zum Vergrößern anklicken....

der ist gut

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Fragt das eine Bein das andere:" Was machen wa denn heute?"
Darauf das andere:" Wenn nichts dazwischen kommt gehn wir ins Kino!"

Das selbe Paar. Er steht mitten in der Nacht auf um den Kühlschrank zu plündern.
In der Küche öffnet er die Kühlschranktür und hört plötzlich eine Stimme "Vögeln, vögeln". Er kann es nicht glauben, also öffnet und schliesst er die Türe noch ein paar Mal und jedesmal "Vögeln, vögeln".
Erstaunt geht er wieder ins Schlafzimmer und weckt seine Frau um ihr sein Erlebnis zu erzählen.
Sie sagt nur lächelnd: "Ganz klar - Bauknecht weiss, was Frauen wünschen"

am abend der silber hochzeit, sagt die frau zu ihrem mann, schatz jetzt sind wir schon 25 jahre verheiratet, jetzt könntest du mir aber schon zeigen was du in deinem nachkästen eingesperrt hast, nach langen hin und her läßt der mann sich überreden und öffnet sein nachtkästchen in welchen sich 4 eier und 2600€ sich befinden, da fragt die frau wofür die 4 eier sind, darauf antwortet der mann " für jeden seitensprung habe ich ein ei hineingelegt. naja 4 seitensprünge in 25 jahren kann ich dir verzeihen anwortet die frau, und warum die 2600€. das ist das geld das ich für den verkauf der anderen eiern erhalten habe

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...

... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt



Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: „Wo“

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.



Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.


Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.


Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu kubischen kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.


Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.


Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.


Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich.

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann überlegt und überlegt, wie er sie geistreich aufreißen kann, aber es fällt ihm nicht Witziges ein; zum Schluss sagt er einfach ganz schlicht :"Entschuldigung, warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie antwortet: "Ich fliege zum Sex-Kongress und ich werde dort einen Vortrag halten, welcher mit einigen Vorurteilen aufräumen wird. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex."

Plötzlich wird sie knallrot und stottert. "Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

2 Buben sitzen spielend in der Sandkiste...

Da sagt der eine Bub: Stell Dir vor...mich hat der Storch gebracht...!

Nach kurzer Nachdenkphase sagt der zweite Bub: Pah, irgendwie komisch..dein Vater...rennen soviel geile Frauen herum....und er fickt einen Storch...?

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere:

"Du sag mal, sagst Du eigentlich deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?"

Darauf meint die andere:

"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"


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