Sex Witze

Kommt der Mann mit einem Schaf unterm Arm ins Schafzimmer und sagt:
"Da schau her. Das ist die Sau mit der ich es treibe, wenn du keine Lust hast."

Sagt die Frau:
"Du spinnst ja, das ist kein Sau sondern ein Schaf."

Daraufhin er:
"Wer redet denn mit dir."
 
Kommt der Mann mit einem Schaf unterm Arm ins Schafzimmer und sagt:
"Da schau her. Das ist die Sau mit der ich es treibe, wenn du keine Lust hast."

Sagt die Frau:
"Du spinnst ja, das ist kein Sau sondern ein Schaf."

Daraufhin er:
"Wer redet denn mit dir."

rofl


Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."
 
rofl


Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

innerhalb von 4 seiten zum 3ten mal :mauer::mauer::mauer:
 
Frage 1:
Was ist, wenn 20 Polizeiautos vor der Sonderschule stehen ?
Antwort:
Möglichkeit a) Klassentreffen
Möglichkeit b) Elternsprechtag

Frage 2:
Was ist, wenn 20 Polizeiautos vor einem Puf stehen ?
Antwort:
Muttertag
 
Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."
 
Vor der Hochzeit:

> Sie: ciao Dieter!
> Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
> Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
> Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
> Sie: Liebst Du mich?
> Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
> Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
> Er: NEIN! Warum fragst Du das?
> Sie: Willst Du mich kuessen?
> Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
> Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
> Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
> Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
> Er: Ja.
> Sie: Schatzi...
>
> Nach der Hochzeit:
>
> Text einfach von unten nach oben lesen ...!
 
Zwei Freunde in der Kneipe.
sagt der erste : Sag mal Duscht du eigentlich nach dem Bumsen??
2te : Klar , warum ?
erste : Dann solltest du mal wieder Bumsen !!
 
Eine Frau hatte einen Liebhaber, wahrend ihr Mann bei der Arbeit war.
Eines Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Garageneinfahrt sein Auto parkte.

- Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zuruck!

- Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus, antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. Noch dazu regnet es!

- Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, erschießt er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem, ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt beim Fenster hinaus.

Während er im stromenden Regen entlange der Strasse hinunter lauft,
entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlaufgedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber macht sein bestes um im selben Takt mit den anderen zu
laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm lauft. Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

Joggst du immer nackt? Fragte der eine der Gruppe.

- Na klar, antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung in die Reihe zu bekommen.
- Das gibt mir ein außergewohnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind
gegen den ganzen Körper zu spüren.
Ein anderer Jogger fragt: -Joggst du immer mit deinem Gewand unter dem Arm?
- Na klar, antwortet der Liebhaber. - Auf diese Art kann ich mich nach dem Zielgang sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!

Ein dritter Jogger wagt sich noch in seine Nahe und fragt: -Hast du immer einen Kondom an, wenn du joggst?

- Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!
 
alte hässliche frau mit papagei auf der schulter geht über eine brücke. kommt ihr ein hübscher jüngling entgegen. hässliche frau zu jüngling: wenn du mir sagst, was ich auf der schulter habe, blas ich dir einen. jüngling: ein elefant ? hässliche frau: das kann man gerade noch gelten lassen ! *grins*
 
Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz!
"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.
Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"
Der Depperte sagt drauf:" Mhmm, I mechat voi gscheit sei! " - "Pffff-blitz" und er is es.
"I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er kackt sich an.
"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz
"A Schwammerl, a Schwammerl!"
 
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
 
Zwei Tiroler im Striplokal:

Sagt der eine:
'Hosch du a ereksion?'
'Na, i hun a nokia!'
 
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf,
dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.


Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus führen.



Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes

Gerät in den Händen hielt...
einen Vibrator, weich, wunderbar und
grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete.



"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du
mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"


Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die
Kinder."
 
ich hoffe ich wiederhole nichts altes, andererseits kann man es nicht oft genug sagen ;-)
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Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
  1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
  2. Ohhhhhh ..... wie süß!!!
  3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
  4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in
    Ordnung zu bringen ....
  5. Lass es tanzen!
  6. Darf ich ein Smiley drauf malen??
  7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...
  8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo groß!
  9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?
  10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
  11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
  12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
  13. Das erklärt allerdings dein Auto.
  14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??
  15. Warum bestraft mich Gott so hart?
  16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
  17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
  18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
  19. "ES" sieht so unbenutzt aus
  20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
  21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
  22. Ist dir kalt?
  23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
  24. Ist das hier eine optische Täuschung???
  25. WAS ist DAS???
  26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
  27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
  28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
  29. Ich muss weg ....
 
Treffen sich zwei Penisse. Sagt der erste: "Hast schön g'hört, jetzt möcht' uns die Krankenkasse sogar das Viagra streichen." Antwortet der zweite:"Die werden uns doch nicht hängen lassen."
 
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

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Ein Mann denkt alle zwei Minuten an Sex.
Eine Frau denkt vier Mal am Tag an Sex.
Fazit: Frauen denken doppelt so oft an Sex wie Männer,
weil ich keinen Mann kenne, der mehr als vier Minuten pro Tag denkt!
 
Einer geht im Flieger auf die Damentoilette, weil bei den Männern alles voll ist.
beim Pinkeln im Sitzen entdeckt er drei Schaltknöpfe an der Konsole mit den Aufschriften
AS AT ATE
neugierig drückt er AS und eine warme Dusche spühlt seinen Sack und Pimmel.
"Donnerwetter, das ist Service" denkt er und drückt AT -- ein warmer Ludtstrom trocknet seine Klöten.
"TOLL" meint er Drückz ATE und wacht im Krankenhaus wieder auf.
Als der Doktor erscheint, fragt er, wie er hierher kommt,
"Sie haben auf der Toilette ATE gedrückt, das heißt -> Automatischer Tamponentferner<- , Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen, gute Besserung"
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

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1. Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

3.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

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Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

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Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."


Jajaja, Sachen gibts die gibts fast gar net.... :roll: ;) :mrgreen:
 
Ein MANN starrt einer Frau auf ihre übpigen Brüste.

Sie nach einer weile im Wiener Slang: "Heast Oida,

wühst ane in die Goschn?"

Darauf ER, nicht verschreckt: "Ja bitte, und die andere in die Hand!"



variante dazu, von den spitzbuben:

Eine Dame: "Mein herr,

wenn Sie weiter so in mein dekollete starren,

dann kriegen Sie Eine!!"

Der Herr: "Danke sehr gerne Madame,

aber wer kriegt die andere?"
 
Eine Hure und eine Nonne sitzen im Zug.Die Nonne schaut Neugierig auf den Pelzmantel der Nutte.Da sagt die Nutte wissen Sie ich habe einen Kürschner zum Freund der kommt zu meinem Zimmer klopft 3. mal,wir haben einige Stunden Spaß.Als Geschenk bekomme ich einen schönen Mantel.Sie haben aber auch eine schöne Uhr sagt sie,ja antwortet die Nutte ich habe einen Freund der kommt zu meinem Zimmer er klopft 3. mal ich öffne wir haben einige Stunden Spaß und wenn er geht dann lässt er mir eine schöne Uhr da.Aha wundert sich die Nonne und bewundert ihr schöns aussehen.Da sagt die Nutte das ein Freund 1. mal in der Woche kommt der ist Schönheitschirurg und der klopft 3. mal an meine Tür wir haben Spass miteinander und ich kann dann jede Schönheitsoperation machen.Endlich ist die Fahrt vorbei die beiden verabschieden sich und beide gehen nach Hause.Im Kloster angekommen packt die Nonne ihre Koffer aus und da es schon spät geworden ist legt sie sich auf das Bett.Plötzlich klopft es 3. mal an der Türe der Nonne und Sie hört eine Stimme, "Ich bin`s der Pater Josef".Da schreit die Nonne "schleich dich mit deinen 3 Packerl`n Mannaschnitten.:poppen::anspritzen::mauer:
 
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