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R
Gast
(Gelöschter Account)
Ein kleines scherzchen am Rande!
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
zu seinem Horst!
gggggggg
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
zu seinem Horst!
gggggggg
L
Gast
(Gelöschter Account)
[size=+0] Liegt eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch.
Sagt die Banane:"warum zitterst´n so,
ich werd doch gegessen?!" [/size]
Sagt die Banane:"warum zitterst´n so,
ich werd doch gegessen?!" [/size]
P
Gast
(Gelöschter Account)
Spazierfahrt
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
P
Gast
(Gelöschter Account)
Frau:
"Schenk mir ein Kind!"
Mann:
"Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau:
"Dann bohr mir eins!"
"Schenk mir ein Kind!"
Mann:
"Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau:
"Dann bohr mir eins!"
B
Gast
(Gelöschter Account)
was ist der unterschied ,zwischen erotisch und pervers ??
erotisch ist wenn eine frau mit einer feder streichelst... pervers wenn der vogel noch dranhängt
erotisch ist wenn eine frau mit einer feder streichelst... pervers wenn der vogel noch dranhängt
6
Gast
(Gelöschter Account)
sie: "guter sex fängt im kopf an!" er: "ok - mach den mund auf!"
J
Gast
(Gelöschter Account)
hab nich nicht alle gelesen, hoffe ich poste nicht doppelt:
treffen sich zwei männer im supermarkt. sagt der eine ausser atem:"mensch, ich suche seit einer halben stunde meine frau." "du, ich auch," meint der andere "wie sieht deine denn aus? vielleicht hab ich sie gesehen."
"sie ist so 1,80 groß, hat ein enges Shirt an, große Oberweite und trägt einen mini-rock. und wie sieht deine aus?"
"scheiss drauf, wir suchen deine."
treffen sich zwei männer im supermarkt. sagt der eine ausser atem:"mensch, ich suche seit einer halben stunde meine frau." "du, ich auch," meint der andere "wie sieht deine denn aus? vielleicht hab ich sie gesehen."
"sie ist so 1,80 groß, hat ein enges Shirt an, große Oberweite und trägt einen mini-rock. und wie sieht deine aus?"
"scheiss drauf, wir suchen deine."
J
Gast
(Gelöschter Account)
was ist der absolute obermacho?
er kommt zu früh, schläft direkt ein und fragt am nächsten morgen :"und? hast du noch lange gemacht?"
er kommt zu früh, schläft direkt ein und fragt am nächsten morgen :"und? hast du noch lange gemacht?"
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Papa, warum bin ich schwarz obwohl du und Mami weiss seit's ???
Tja Sohn. Das war eine ziemliche Orgie damals. Sei froh das du nicht bellst.
Tja Sohn. Das war eine ziemliche Orgie damals. Sei froh das du nicht bellst.
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why is piss yellow and sperm white???
so that a burgenländer knows whether he is coming or going...............
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a woman wakes in the middle of the night to find her husband stuffing her mouth with aspirin
she asks "what the hell are u doing"?
he says " I thought u had a headache"
she replies " No I dont have a headache"
He says " Great, Lets fuck"
she asks "what the hell are u doing"?
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she replies " No I dont have a headache"
He says " Great, Lets fuck"
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Quizshow - der Quizmaster fragt den ersten Kandidaten auf der Bühne: "Wohin greifen die Frauen bei Männern am liebsten?" - "In die Brieftasche" - "Richtig"
Frage an den zweiten Kandidaten auf der Bühne: "Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?" - "In Afrika" - "Auch richtig".
Bevor er nun den dritten Kandidaten befragen kann, verlässt dieser die Bühne und der Quizmaster fragt erstaunt "Warum gehen Sie schon, ich habe sie doch noch gar nichts gefragt?" - "Ach wissen Sie, ich hätte schon die beiden ersten Fragen falsch beantwortet"
Frage an den zweiten Kandidaten auf der Bühne: "Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?" - "In Afrika" - "Auch richtig".
Bevor er nun den dritten Kandidaten befragen kann, verlässt dieser die Bühne und der Quizmaster fragt erstaunt "Warum gehen Sie schon, ich habe sie doch noch gar nichts gefragt?" - "Ach wissen Sie, ich hätte schon die beiden ersten Fragen falsch beantwortet"
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Die selbe Quizshow
"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?" - "Ein Bett"
"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?" - "Ein Bett"
A
Gast
(Gelöschter Account)
1. Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines
Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter
Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
2. Affäre:
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes
Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3. Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine Überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut
mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich
muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4. Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut
hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe
mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst" sagt
sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann!"
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines
Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter
Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
2. Affäre:
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes
Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3. Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine Überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut
mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich
muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4. Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut
hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe
mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst" sagt
sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann!"
I
Gast
(Gelöschter Account)
In Wien hat kürzlich ein Kaufhaus für Ehemänner eröffnet, in dem sich
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden
kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem
Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können
aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1.
Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock
hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3.
Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiterzugehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott,
ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch
weiter in den 6. Stock. Auf dem Schild steht: "Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im
2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6.
Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden
kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem
Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können
aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1.
Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock
hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3.
Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiterzugehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott,
ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch
weiter in den 6. Stock. Auf dem Schild steht: "Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im
2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6.
Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
K
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht
ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie
denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich
Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon,
es käme vom Wichsen!!!"
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht
ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie
denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich
Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon,
es käme vom Wichsen!!!"
P
Gast
(Gelöschter Account)
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
P
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
E
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Schwuler, ein Dieb und ein Alkoholiker kommen in den Himmel.
Petrus, völlig entnervt und gestresst: "Hey ihr drei. Ich sag's euch, hier ist so viel los, ich kenn mich schon hin't und vorn ned mehr aus. Wir haben im Moment echt kan Platz. Euch sei also eine zweite Chance gegeben. Wenn ihr allerdings noch einmal sündigt, dann freut euch auf das was kommt."
Also, alle 3 sind wieder auf der Erde und wollen nie mehr sündigen. Sie gehen gemeinsam einen Weg im Park entlang, als der Alkoholiker plötzlich eine Flasche Schnaps am Wegrand entdeckt. Wie verzaubert schleicht er hin, nimmt sie in die Hand, sieht nach oben und sagt: "Einen Schluck, bitte lass mich nur einen Schluck davon trinken!", und setzt an. Er trinkt einen Schluck, und -POFF- weg isser.
Der Dieb und der Schwule gehn weiter, als der Dieb am Wegesrand ein pralles Geldbörsel liegen sieht. Mit glitzernden Augen bewegt er sich darauf zu, als der Schwule ihn aufhalten will:
"Buck di jetzt jo ned, sunst samma beide weg!"
hoffe den gabs hier noch nicht
Petrus, völlig entnervt und gestresst: "Hey ihr drei. Ich sag's euch, hier ist so viel los, ich kenn mich schon hin't und vorn ned mehr aus. Wir haben im Moment echt kan Platz. Euch sei also eine zweite Chance gegeben. Wenn ihr allerdings noch einmal sündigt, dann freut euch auf das was kommt."
Also, alle 3 sind wieder auf der Erde und wollen nie mehr sündigen. Sie gehen gemeinsam einen Weg im Park entlang, als der Alkoholiker plötzlich eine Flasche Schnaps am Wegrand entdeckt. Wie verzaubert schleicht er hin, nimmt sie in die Hand, sieht nach oben und sagt: "Einen Schluck, bitte lass mich nur einen Schluck davon trinken!", und setzt an. Er trinkt einen Schluck, und -POFF- weg isser.
Der Dieb und der Schwule gehn weiter, als der Dieb am Wegesrand ein pralles Geldbörsel liegen sieht. Mit glitzernden Augen bewegt er sich darauf zu, als der Schwule ihn aufhalten will:
"Buck di jetzt jo ned, sunst samma beide weg!"
hoffe den gabs hier noch nicht
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Am FKK Strand: Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.....
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.....