Sex Witze

Ein Bauer arbeitet mit seinem Knecht auf dem Feld.
Als Regenwolken aufziehen, fordert der Bauer den Knecht auf, ihm seine Gummistiefel zu holen.
Mürrisch zieht der Knecht ab, um die Stiefel zu holen.
Im Bauernhof begegnet er der geilen Bäuerin und deren geile Tochter, da kommt ihm eine Idee.
Er sagt zu beiden:" Der Bauer hat gesagt, ich soll euch ficken."
Bäurin:"Das glaub ich nicht"
Knecht:"Doch, ich kann es euch sogar beweisen."
Daraufhin schreitet er zum Fenster und schreit zum Bauern:"alle beide?"
Bauer:"Natürlich alle beide, du Depp!"
 
Vati,was hat den Mutti unter der Bluse? - Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati, komm schnell, Muti stirbt! Wie kommst du denn darauf?`Der Briefträger bläst gerade Muttis Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.
 
hi hab ein alten witz von nen super freund rausgesucht der mir und mein mann ein witz schrieb

den namen von unsren rollentausch spiele

hier liest selber einfach genial


der nächste Witz geht an unsere Schamante Leaderin Träumi und ihrem
"wundervolLen" mann ^^


Ein Liebes paar "Träumi und Oxy" sitzen im WaLd und knutschen.
Da merkt Träumi so ein Licht,.. und hört mit dem Küssen auf.

Ein UFO Landet und die Tür öffnet sich. Ein Mann und eine Frau steigen aus
die aus einem anderen Universum kommen. Die 2 Paare haben geredet
und sich sofort gut verstanden und das hauptsächLich wegen Oxy seiner
Kompetenz ^^

Dann schLug der Außerirdische vor das ihr einen Partnertausch macht.
Ihr beiden habt zugestimmt und fahrLässig gehandeLt. ^^
Träumi und der andere Mann sind einbissL spazieren gegangen
und Oxy und die andere sind gebLieben. Nach einer "geiLen" Nacht
sind die Paare wieder zusammengekommen und haben sich verabschiedet.
Das UFO is weggefLogen und Oxy fragte Träumi "Und, wie wars?" mit einem
zerrmürschten BLick.
Träumi antwortete: "Zuerst, aLs er die Hose ausgezogen hatte, war da ein
KrümmeL von Penis zu sehen und ich hab ihn gefragt, is das bei euch so übLich?
Er sagte nix und drehte am Linken Ohr. PLötzLich streckte sich das GLied und zauberte mir ein LächeLn. Das einizge ProbLem war, das er noch zu dünn war.
Er sagte wieder nix und drehte am Rechten Ohr und siehe da, er wurde dicker.
Und dann gings zuu wie im HimmeL.

Und bei dir Schatz? Wie war dein Abend?"

Oxy sagte enttäuscht: "Der war SCHEISSE, die Tussi hat dauernd an meinen
Ohren gedreht"

------------ End -------------
 
K ommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 € auf dem Teppich 25 €!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"
 
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: “Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…” :hurra: :hurra: :hurra:
 
Ein Paar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich daher beim Arzt, wie
es denn mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Darauf meint der Azrt:"Die ersten drei Monate können sie Sex haben wie bisher, die zweiten drei Monate nur mehr in der Hundestellung und die letzten drei Monate die Wolfsstellung."
Fragt der Mann irritiert:"Wie bitte geht die Wolfsstellung?"
Arzt:" Sie legen sich neben das Loch und heulen!"
 
Zwei Blondinen sitzen in einem Baum auf einem Ast und sägen mit einer großen Zimmermannssäge daran.
Eine Brünette kommt vorbei und guckt sich das Ganze eine Weile lang an und meint dann: “Wenn Ihr noch länger an dem Ast sägt, fallt ihr runter!”
Die beiden Blondinen lachen und sägen weiter. Die Brünette schüttelt den Kopf und geht.

Kurz darauf haben die Blondchen den Ast abgetrennt und fallen runter. Sie werden mit mehreren Knochenbrüchen ins Krankenhaus eingeliefert, behandelt und dann in ein Krankenzimmer gebracht. Zwei Tage später taucht zufällig die Brünette in Krankenschwesterntracht in dem Zimmer der beiden auf.
Sagt die eine Blondine zur anderen: “Guck mal, da ist die Wahrsagerin!” :hurra: :hurra: :hurra:
 
Ein Rentner zu seinem besten Freund: "Nach dem Sex habe ich immer so ein seltsames Pfeifen im Ohr." Der Freund: "Na, hör mal! Du bist 75 Jahre alt, da darfst du auch keinen Applaus mehr erwarten." :hurra: :hurra: :hurra:
 
Vati und Sohn gehen spazieren und sehen zwei Hunde beim Bumsen. Sohn:" Vati was machen die da?" "Kleine Hunde mein Lieber! Die haben sich ganz lieb!"
Abends hört der Sohn ein leises Stöhnen aus dem Elternzimmer und als er es betritt leigt Vati auf Mutti und .... "Was macht ihr da?" "Nun Sohn Vati und Mutti haben sich lieb und machen dir einen Bruder!".... Kurze Denkpause..."Papa dreh´s um ich will einen Hund!"
 
Zwei Senioren unterhaltn sich im Seniorenclub.
Meint der Eine: " Du! Ich hab letzte Woche wieder heheiratet!" Der Andere: " Ui! Herzlichen Glückwunsch!! Gratuliere! Wie alt ist denn deine Frau?" Der Erste: " Die ist gerade 25 geworden." Der Zweite: " 25?!? Was tust du denn mit einer 25jährigen? Du hast doch seit 10 Jahren keinen mehr hoch bekommen?" Erwidert der Erste: " Hab da nen genialen Trick erfahren! Man bindet sich einfach einen Schuhlöffel um, dann geht das wunderbar!"
Plötzlich wird der Zweite nervös und sagt: " Du tschuldige, aber ich muß jetzt Heim! Essen ist bald fertig!" und rauscht vollgas ab nach Hause.
Zuhause angekommen sagt er zu seiner Frau: " Schatz! Lass es uns mal wieder so richtig treiben!" Seine Frau:" Aber Liebling. Seit 15 Jahren hast Du nix mehr zum stehen gebracht und glaubst plötzlich, daß es wieder funktioniert?!?" Er darauf: " Ich hab da nen tollen Trick gehört, den probieren wir jetzt aus!"
Die Beiden gehn ins Bett, er bindet sich nen Schuhlöffel um und los gehts. Der Schuhlöffeltrick hat blendend funktionierrt und so liegen die Zwei völlig k.o. nach einer gewaltigen Nummer im Bett und rauchen. Plötzlich beginnen die Schamlippen der Frau sich zu unterhalten. Meint die Linke: " Also Weißt! Alles was rechtz ist! Hab ja schon VIEL erlebt. Kurze, Lange, Dicke, Dünne, Schnelle, Langsame, Voreilige, Welche die sich schier ewig Zeit ließen. Aber daß sie Einen auf ner Bahre rein Tragen!!!" ^^
 
Warum nimmt eine Blondine eine Matraze zum Vorstellungsgespräch mit?

Weil im Inserat steht: "Bitte Unterlagen mitnehmen!!"
 
Rennt ein nackter Mann durch den Dschungel
trifft er einen Elefanten

Sagt der Elefant:
"Mit dem isst du??"
 
Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!" :haha::haha::haha:
 
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."
 
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach
einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
 
Ein Junge hatte einmal ein Motorrad mit einem Loch im Tank, so war er jedes Mal wenn es regnete gezwungen dieses Loch mit Vasilin zuverschliessen . Eines Tages war er bei seiner Freundin und ihren Eltern zum Nachtessen eingeladen. Nachdem sie vorzüglich gespiesen hatten, ging es um die Frage, wer den Abwasch mache. Da alle so vollgefressen waren, meldete sich keiner freiwillig und so beschloss man, daß derjenige , welcher sich zuerst meldet diese Arbeit übernehmen müsse . Eine halbe Stunde später wurde es dem Freund langweilig und er beschloss, daß irgendwas geschehen müsse. So packte er seine Freundin auf den Tisch und vernaschte sie. Die Eltern waren völlig entsetzt, wollten jedoch nichts sagen. Eine halbe Stunde später, als er sich wieder langweilte nahm er die Mutter. Die Freundin und der Vater waren beide entsetzt, aber äusserten sich auch nicht. Eine halbe Stunde später begann es plötzlich zu regnen, der Junge packte die Dose mit Vasilin aus, worauf der Vater sagte: - "Ok, ich habe verstanden ich wasche ab!" :aetsch:
 
ein steirer kommt nach klagenfurt, geht in ein einkaufszentrum. die elektr. schiebetür geht auf, er ist total verblüfft: JOBISTDUMOPED!?
er geht rein, sieht eine rolltreppe - man braucht nicht steigen, sondern stellt sich einfach drauf und kommt trotzdem nach oben - er ist hin und weg: JOBISTDUMOPED!?
er beschliesst also, sich in klagenfurt, dieser stadt der wunder niederzulassen.
nach ein paar monaten packt ihn die grosse einsamkeit, er hätt gern eine frau, und so beschliesst er, eine kleinanzeig aufzugeben - er geht zur kleinen zeitung in die anzeigenabteilung: i suach a frau, i mecht a aunzeige aufgeben!
eine spalte oder zwei?
JOBISTDUMOPED!!!


zwei ältere herrn im altersheim am tisch, einer tut kreuzworträtseln: weibliches geschlechtsorgan, drei buchstaben?!
der andre, überlegt: senkrecht oder waagrecht?
der eine: waagrecht.
der andre: na, dann waas i s ned.
 
DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht. :winner::winner::winner:












Kommt eine Blondine in die Bibliothek und fragt den Bibliothekar: „Haben Sie Bücher über kluge Blondinen?“ Der Bibliothekar antwortet: „Die Märchen sind im zweiten Stock!“
:winke::winke::daumen:
 
Geht türkisch Frau zu Doktor:"Doktor Doktor unten kratzen unten rot!!"
Sagt Doktor:"Ja da muss ihnen ne Salbe schreiben!"
Kommt nächsten Tag Frau wieder:"Doktor Doktor unten kratzen unten wieder rot!!"
Sagt Doktor:"müss ma krassere Salbe schreiben!"
Kommt Frau nächsten Tag wieder:"Dokto Doktor unten kratzen unten immer noch rot!"Ok sagt der Doktor und schreibt der Frau den härtesten Rattengift.
Kommt Frau nächsten Tag heulend:"Doktor Doktor unten kratzen unten Rot Achmet lecken Achmet TOD!
 

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