Sex Witze

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. “Wer war dieses Schwein?!", will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 Euro überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 Euro. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal, du Sack !!!"
 
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
 
Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich kopfüber in eine Arbeit
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung,
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

*********************

Lieber Penis,

nach sorgfältigem Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, den Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie verlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

******************************
 
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe:
Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:
Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen Jäger und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse über die Schulter und der Hund steht neben ihm ...

... der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht net!

:lol:
 
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
 
Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."
 
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
 
Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
 
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
 
Eine Frau kommt zum Frauenarzt: herr Doktor, ich stink so aus der Scheide.
Na, legen sie sich da her und machen sie sich frei!
Der Arzt: Oh Gott, sie stinken wirklich schrecklich!
Er geht in die Ecke und holt eine längere Eisenstange hervor:
Sie: Das wird schrcklich weh tun Herr Doktor!
Arzt: Keine Sorge, ich zieh nur die Oberlichte auf!
 
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!
 
Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spül zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: schnarch - chrrrrr - ssssss - chrrrrr - ssssss - schnarch"
 
Ein altes Ehepaar, gerade 50 Jahre verheiratet, sitzen auf der Bank vor ihrem Haus! Sie plötzlich zu ihm: "Schatz, weißt du noch vor 52 Jahren, als wir uns kennen lernten!? Als wir oben auf der Weide beim Zaun unter der alten Eiche das erstemal Sex hatten!? Jetzt sind wir schon so lange verheiratet, ich möchte das gerne nochmal erleben!!!" Er schaut zu ihr rüber, nimmt ihre Hand und die Beiden gehen zu dieser Weide.
Dort angekommen, begint er sie zu liebkosen, was nach kurzer Zeit zum Sex führt!
Sie: "Schatz, das war der Hammer!!! Vor 52 Jahren warst du aber nicht so stürmisch und rasant wie Heute!!!!"
Er: "Maus, da war der Zaun auch noch nicht elektrisch!!!!
 
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen,
was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch
etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt,
klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
 
Eine Frau sagt zu ihrem Mann, dass sie sich gerne ihre Brüste vergrössern lassen möchte! Da diese Operation natürlich sehr viel Geld kostet, sagt der Mann zu Ihr! Schatz, nimm ein Stück Toilettenpaier, und reibe es jeden Tag zwischen deinen Brüsten auf und ab! Seine Frau darauf, "und das hilft"? Er: "Natürlich, bei deinem Hintern hat es ja auch geholfen!?"
 

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