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C
Gast
(Gelöschter Account)
Super!!!
A
Gast
(Gelöschter Account)
Wie nennt man Sex in Bayern? Reit im Winkl.
B
Gast
(Gelöschter Account)
Wann hören die Männer zum wichsen auf......
wenn sie geschieden sind
wenn sie geschieden sind
M
Gast
(Gelöschter Account)
ich hoff er is hier noch nicht vertreten, man verzeiht mir nicht alle 119 seiten gelesen zu haben...
der pfarrer kommt zum messdiener und bittet ihn die messe diese woche zu lesen, da er eine ganze woche lang auf seminar ist. darauf der messdiener:" aber herr pfarrer das können sie nicht von mir verlangen... ich hab doch die priesterweihe nicht... das kann ich vorm herrgott nicht verantworten!" der pfarrer seufzt resigniert und meint:" gut, dann frag ich den rudi aus der nachbargemeinde, aber sei so gut und nimm für mich die beichte ab am donnerstag. da sieht dich keiner, du ziehst mein gewand an und ich schreib dir a liste, was die leute für welche sünde machen müssen." eine viertel stunde redet der pfarrer noch auf den messdiener ein, ehe er sich dazu bereit erklärt..
es is also donnerstag, der messdiener voller freude. sitzt nun im beichtstuhl, vor sich die 3 zettel, die leselampe eingeschaltet und nett in die beichtrobe des pfarrers gehüllt.
da kommt schon der erste sünder, ein kleiner junge, 10 jahre alt ca.
" herr pfarrer, herr pfarrer, i hab was schhlimmes gmacht!" " was hast du denn getan mein junge?" fragt der messdiener. " i hab meina mama 1 euro ausm geldtascherl gstohlen, für a eis!" der messdiener sieht nach auf der liste, eltern bestehlen.... " bete 2 vater unser und ein ave maria und dir sei vergeben," sagt der messdiener, woraufhin der junge freudestrahlend verschwindet.
als nächstes kommt eine gutgebaute blondine, mitte 20, groß, schlank vollbusig.
" vergib mir vater denn ich habe gesündigt." haucht sie. der messdiener wird ganz rot und fragt schüchtern:" was hast du getan mein kind"
"ja wissen sie," antwortet sie, "ich bin verheiratet und hab letzte woche meinem nachbarn einen geblasen."
der messdiener wird ganz rot, sucht verzweifelt auf seiner liste nach blasen.... er blätter um, wirft die seiten durch die luft... auf einmal kommt eine gruppe ministranten vorbei und der messdiener öffnet die tür:" kinder was gibt denn der pfarrer immer fürs blasen?" "ein twix und ein milky way."
der pfarrer kommt zum messdiener und bittet ihn die messe diese woche zu lesen, da er eine ganze woche lang auf seminar ist. darauf der messdiener:" aber herr pfarrer das können sie nicht von mir verlangen... ich hab doch die priesterweihe nicht... das kann ich vorm herrgott nicht verantworten!" der pfarrer seufzt resigniert und meint:" gut, dann frag ich den rudi aus der nachbargemeinde, aber sei so gut und nimm für mich die beichte ab am donnerstag. da sieht dich keiner, du ziehst mein gewand an und ich schreib dir a liste, was die leute für welche sünde machen müssen." eine viertel stunde redet der pfarrer noch auf den messdiener ein, ehe er sich dazu bereit erklärt..
es is also donnerstag, der messdiener voller freude. sitzt nun im beichtstuhl, vor sich die 3 zettel, die leselampe eingeschaltet und nett in die beichtrobe des pfarrers gehüllt.
da kommt schon der erste sünder, ein kleiner junge, 10 jahre alt ca.
" herr pfarrer, herr pfarrer, i hab was schhlimmes gmacht!" " was hast du denn getan mein junge?" fragt der messdiener. " i hab meina mama 1 euro ausm geldtascherl gstohlen, für a eis!" der messdiener sieht nach auf der liste, eltern bestehlen.... " bete 2 vater unser und ein ave maria und dir sei vergeben," sagt der messdiener, woraufhin der junge freudestrahlend verschwindet.
als nächstes kommt eine gutgebaute blondine, mitte 20, groß, schlank vollbusig.
" vergib mir vater denn ich habe gesündigt." haucht sie. der messdiener wird ganz rot und fragt schüchtern:" was hast du getan mein kind"
"ja wissen sie," antwortet sie, "ich bin verheiratet und hab letzte woche meinem nachbarn einen geblasen."
der messdiener wird ganz rot, sucht verzweifelt auf seiner liste nach blasen.... er blätter um, wirft die seiten durch die luft... auf einmal kommt eine gruppe ministranten vorbei und der messdiener öffnet die tür:" kinder was gibt denn der pfarrer immer fürs blasen?" "ein twix und ein milky way."
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Woran erkennt man in der Strassenbahn den Gentleman?
Er lässt die Schwangere sitzen
Er lässt die Schwangere sitzen
B
Gast
(Gelöschter Account)
L
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Frauen stehen am Balkon und Rauchen eine, plötzlich sagt eine "Oh Mist mein Mann kommt gerade mit Blumen nach Hause, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen"
Darauf erwiedert die andere " Warum host ka Vasn?"
Darauf erwiedert die andere " Warum host ka Vasn?"
K
Gast
(Gelöschter Account)
gelöscht"
B
Gast
(Gelöschter Account)
Dass 
ist aber kein Sex-Witz 
ist aber kein Sex-Witz 
nau daun lösch i erm wida
P
Gast
(Gelöschter Account)
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Alle sind erschuettert.
Brummt Herr Meiner: "Ich moechte wissen, was er an meiner Alten findet!"
Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: Sach mal, tut das nicht weh? Der blonde Junge antwortet: Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.
V
Gast
(Gelöschter Account)
Am FKK-Strand: Frau Müller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn:
"Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen?"
"Ja!?"
"Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."
"Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen?"
"Ja!?"
"Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."
K
Gast
(Gelöschter Account)
Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt.
Wütend sagt die Lehrerin:"Du kriegst gleich eine!"
Fritzchen dann :"Und wer kriegt die Andere ?"
Wütend sagt die Lehrerin:"Du kriegst gleich eine!"
Fritzchen dann :"Und wer kriegt die Andere ?"
V
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt,
weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber
gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei
meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf
und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon,
um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber
gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei
meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf
und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon,
um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
V
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen...
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen...
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Y
Gast
(Gelöschter Account)
sagt eine lesbe zur anderen.......gib mir mal die gurke.....
Y
Gast
(Gelöschter Account)
......sagt die andre: lass sie doch drin
K
Gast
(Gelöschter Account)
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr
g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort
jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule
vorsagen.
Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: 'ja, Franzl, bitte!'
Franzl: 'heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter.' Die
Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und
fragt nochmal nach... 'Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf.'
Franzl: 'heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter.'
Lehrerin: 'also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?'
Franzl: 'heit fria hots mein Votta de Stiagn obegwixt!'
g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort
jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule
vorsagen.
Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: 'ja, Franzl, bitte!'
Franzl: 'heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter.' Die
Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und
fragt nochmal nach... 'Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf.'
Franzl: 'heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter.'
Lehrerin: 'also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?'
Franzl: 'heit fria hots mein Votta de Stiagn obegwixt!'