Sex Witze

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt.
 
Zwei Männer treffen sich in der Hölle.
Fragt der erste: "Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: >Deine Frau betrügt dich!< Ich renne zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unter`s Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts.
Dann wurde mir übel, und ich hatte einen tödlichen Infarkt vor Aufregung!"

"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geschaut, könnten wir beide noch leben...!"
 
Ein Mann kommt zum Arzt:
"Immer wenn mein Frau beim Sex die Vorhaut von meinen Penis zurückschiebt quietscht es!"
DerArzt: "Komisch zeigen sie mal"
Der Mann packt seinen Ständer aus, der Arzt schiebt die Vorhaut einigemale hin und her, kein Quietschen!
"Sie sind halt keine Frau", sagt der Mann.

Der Arzt holt sein Assistentin und bitte sie die Prozedur zu wiederholen.
Nach einigen Handbewegungen spritzt ihr der Mann voll ins Gesicht.
Böse faucht die Assistentin den Mann an: "Das hätten sie bei einer Nutte auch haben können"

Daraufhin grinst der Mann:" Ja klar, aber die akzeptiert nicht die e-card":mrgreen:
 
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a
Geschlechtsumwandlung haben!!!"


Vater: "A Fotzn kannst habn!!!"


Sohn: "Au ja, und riesige Titten.:mrgreen:
 
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
 
Der menschliche Körper

Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge
ihrer Daumen zu begutachten
 
Ein Bub und ein Mädchen sitzen im Park auf einer Bank.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, dann kriegst ein Stück Schokolade von mir

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpse greifen darf, dann kriegst noch ein großes Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, dann kriegst ein riesengroßes Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
 
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

Ein Mann kommt frueh morgens durch die Wohnungstuer, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau bruellt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Fruehstueck..."
 
Zwei Männer irren durch die Wüste, kurz vor dem Verdursten. Sie kommen mit letzter Kraft an ein Wasserloch, jedoch steht da ein Schild auf dem steht "Trinken aus der heiligen Quelle bei Todesstrafe verboten! Der Sultan Abdul Challemanninschallebad"

Die beiden schauen erst sich dan die Umgebung an. Weit und breit kein Mensch in Sicht und den sicheren Tod eh im Genick trauen sie sich dann doch, ihren Durst zu löschen. Kaum haben sie sich an dem feuchten Nass gelabt, erscheint eine kleine Staubwolke am Horizont, die schnell größer wird. Ein bewaffneter Beduine auf einem Kamel kommt auf die Zwei zu und spricht "ihr habt aus der heiligen Quelle getrunken, darum werdet ihr jetzt sterben. Das Urteil wird vom Sultan verhängt"

Die beiden werden zum Sultanspalast gebracht und dort angehört. Der Sohn des Sultans hat in Anbetracht der Notlage Mitleid und handelt bei seinem Vater einen Deal aus. Die Entscheidung über Leben und Tod soll durch eine Prüfung fallen. Beide werden wieder in die Wüste geschickt und sollen innerhalb von 2 Tagen mit 100 Früchten der Wüste wieder vor dem Sultan erscheinen.

Bereits nach einem Tag ist der Erste der Beiden wieder da, in einem Sack 100 Erdnüsse.

"Gut gemacht" spricht der Sultan "dochnun kommt der zweite Teil der Prüfung. Du steckst Dir jetzt die 100 Erdnüsse nacheinander in Deinen After und wehe du verziehst auch nur eine Mine. Mein Sohn wird dich dann unverzüglich erschießen"

1, 2, 3,... 15, 16, 17,.... 68, 69, 70,... 96, 97, 98... bis hierhin hat alles bestens geklappt, doch bei der 99sten Nuss beginnt der Probant plötzlich laut schallend an zu lachen. Der Sohn erschießt ihn wie auf Geheiß des Sultans und beugt sich zu dem Sterbenden herab "Mensch bist du blöd... so knapp vor dem Ziel und der Freiheit diesen Ausraster... was war denn nur los?"

Mit letzter Kraft aber immer noch lachend stammelt der Erschossene "alles ging gut, bis mein Kumpel mit den 100 Kokusnüssen reinkam"
 
Wie kann man eine Österreicherin dazu bringen,dass sie beim Sex zwei mal schreit?
Antwort -Das erste mal beim Orgasmus.Das zweite mal,wenn ihr euren Pimmel an den Vorhängen abwischt!
 
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist... Das Gespräch: Polier: „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt.“ Lehrling: „Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!“ Lkw Fahrer: „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan.“ Polier: „Na geh kummts, ana muaß mochn!“ In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Billa! Polier: „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot! Bronko: „O.K. Schef i gehen!“ Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: „Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier! Bronko: „He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!“ Polier: „..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher? Bronko: „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...“
 
Zwei Deutsche unterhalten sich über ihre Urlaubsziele:
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super. Und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

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Mirko Slomka von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vaterwurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Deutschland wohnen!"
 
Diese Witzchen waren während meiner Schulzeit sehr beliebt, leider weiss ich nicht mehr alle.
Sollte noch jemand welche davon kennen, bitte her damit.

Papa, was ist das für ein grauslicher Fleck an der Wand?
Gusch Bua, sonst pickst neben deiner Schwester.

Papa, warum rennt die Mama im Hof Zick-Zack?
Gusch Bua, gib ma no Munition.

Papa, i will net nach Amerika!
Gusch Bua, schwimm weiter.

Papa, ich will nicht nachts auf den Friedhof gehen!
Gusch Bua, wir holen das Fleisch wo´s am billigsten ist.

Papa, ich will wieder so eine gelbe Suppe wie gestern!
Gusch Bua, der Opa hat keinen eitrigen Zehennagel mehr.

Papa, ich mag die Oma nicht!
Gusch Bua, iss weiter.
 
warum weiß der bruder wenn die schwester die regel hat ??



- wenn der schwanz vom vater nach blut schmeckt

:lol:
 
Pappa i will nimma im Kreis gehen

Sei still sonst nagel i da den zweiten Fuß auch noch fest



You are blonde and on a bus, when you suddenly fart. Luckily the music is very loud.

So every time you fart, you time it with the music.

When you start making your way to the door as you exit the bus

Everybody is throwing dagger looks at you, and you suddenly realize. ............





You're listening to your IPod !
 
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


:lol:
 
2 Freunde treffen sich in einem Saloon, darauf fangt der eine an:
"Du ich wette mit dir, ich kann dein Pferd zum Lachen bringen"

Drauf der 2te:
"Ne, schaffste nie".

Der erste geht in denn stall, winkt seinen freund nach 5 minuten hinterher,und siehe da:

Das Pferd Lacht wie deppert, hat freudentränen in denn augen und kuggelt sich am boden rum.


Am Nächsten tag treffen sich die 2 wieder, fangt der erst nochnmal an:
"Du ich wette mit dir, ich kann dein Pferd zum weinen bringen"

Der 2te:
"Ne das schaffst nie"

Der Erste geht wieder in denn stall, und winkt seinen freund nach 5 minutem hinterher, und siehe da:

Das Pferd ist schwer deppremiert, will siches leben nehmen, hupft halb in die leberkäsmaschine..."

Fangt der 2te an:
" Mensch, wie hast denn das gemacht?"

der erste:
"Ganz einfach:

Am 1sten tag hab ich zu deinem Pferd gesagt, meiner ist Länger als seiner....am zweiten hamma nachgemässen"



:lol:
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

:mauer:
 
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