Sex Witze

Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.

"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."

:haha:
 
Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit.
Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

:hurra:
 
Der ist wirklich super



Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken der


Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts


informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er


ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor


fliegen


darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des


Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.




Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20


Minuten vor Schluss 0:4 zurück.Georg Zellhofer wechselt Wallner aus und bringt den


Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte


Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans


sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist


überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den


Himmel.




Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und


ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,


wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch


umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Der Trainer,


die Mitspieler, die


Medien ."




"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag


berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine


Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde


zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer


Strassenbande geworden."




Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut


mir wirklich leid".




"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE


SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND !!!"
 
Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn.
Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.
Der Porsche gibt Gas. 140, das Mofa hält mit! 160, 180, immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: "Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!"
Antwortet dieser: "Nee, Jacke in deiner Tür!"

:haha:
 
ein russe steht in der disco, auf seinem shirt der aufdruck
TÜRKEN HABEN 3 PROBLEME.
da kommt ein türke auf ihn zu und fragt: "Eh kollegga, was soll das scheiß der da auf deinem t-shirt steht, alda?"

der russe antwortet: "das ist euer erstes problem. ihr seid zu neugierig".
der türke stiefelt bedropst ab und kommt ne viertel stunde später mit nem weiteren türken zu ihm.
der zweite türke spricht: "eh kollegga, was soll das scheiß auf deinem shirt? willst dass isch disch umhau?".

der russe: "seht ihr, das ist euer zweites problem: ihr werdet zu schnell aggresiv". die beiden türken wandern wutentbrand ab und der russe trinkt sein bier weiter. nach einer stunde verlässt er die disco.
draussen warten die beiden türken mit 20 weiteren landsmännern. alle ein messer in der hand.

der russe ganz unbeeindruckt: "hier habt ihr schon euer drittes problem: IHR KOMMT MIT MESSERN ZU EINER SCHIEßEREI".
 
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: ...
... "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein, im Dieter."
 
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen un schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.

Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was sagten meine Gefühle ?

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd bei meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.






Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche ...
 
90-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und ...
... verdreht die Augen.
Sie: "Was ist los Gustav?"
Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

:haha:
 
Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.

Ein großes, färbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel.

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:

"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer ....."
 
Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau
in der ersten Reihe und fragte:

Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie
antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
 
Eine OP-Schwester kommt mit einer großen Flasche, gefüllt mit Sperma, aus dem Operationssaal. Was ist passiert?
Die haben einer Blondine den Magen ausgepumpt!:hurra:
 
Zitat:
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen un schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.

Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was sagten meine Gefühle ?

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd bei meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.

Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche ...
Zum Vergrößern anklicken....

:lol::daumen:
 
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.

Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
 
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: 'Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!' 'Im Ernst?' 'Nein, im Dieter.'
 
Der Mann sagt zu seiner Frau.
Heute machen wir eine neue Stellung
"Rücken gegen Rücken"
Frau: "Wie soll das gehen"?
Mann: "Herr und Frau Meier kommen in 5 Min."
 
Da Schorsch hot se neiche Stiefl kaaft und wüll si seina Traudl zagn.
Ganz stolz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagst?". "Was soll i sogn?"
frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.. Da Schorsch geht naus, ziagt se
nackat aus und kimmt, bloß mit de Stiefl o wieda eini:"Na, wos sogst
jetzt?" frogt er ganz erwartungsvoll.. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I was
ned, wos Du wüllst. Du schaust aus wia imma", Und nach am prüfenden Blick
von obn bis untn moand's dann no: "und der hängt aa, wia imma!" Da wird da
Schorsch saua und plärrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängt net, der
bewundert meine neichn Stiefel!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na, war gscheida gwesn, wenns'd an
neichn Huat kaaft hätst!"
 
Vielleicht kennt ihr den schon aber ich schreibe Ihn trotzdem hier rein.

Eine Blondine fährt betrunken mit dem Auto und wird von EINEN Polizisten aufgehalten.Er fangt an zu ihr: "Führerschein bitte" Sie: "Was ist das?" Er: Die kleine rosa Plastikkarte.Sie zeigt ihm den Führerschein. Er: Jetzt die Zulassung. Sie:Was ist das? Er:Der Schein wo ihre Daten vom auto drauf stehen.Sie gibt ihm den Zulassungsschein. der Polizist denkt sich: Super die Alte ist fett. er macht das Hosentürl auf zieht den Schwanz raus und fangt an zu ihr: Und jetzt blasen sie einmal. Sie darauf: Na ned scho wieda Alkoholkontrolle
 
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?

Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.

Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten.

Eva: OK ! Kann ich in Raten bezahlen?
 
Ein LKW-Fahrer setzt sich an den Tisch in einem Restaurant. Kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit

seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

"Scheiß Audifahrer"!
 

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