Sex Witze

Vorwort zur Erklärung:

EFTA war die European Free Trading Association, in der Staaten Mitglied waren, die der EWG nicht beitreten wollten oder konnten.

Fragt Frau Pospischil die Frau Navratil: Sind sie für EWG oder für EFTA.

Was heisst das?

Na, EWG heißt Einmal Wöchentlich Geschlechtsverkehr

Aha, na da bin ich eher für EFTA
 
Unterhalten sich zwei Schwänze:

Sagt der eine Schwanz zum anderen:
"Stell Dir vor jetzt wollen sie den Vertrieb von Viagra einstellen!"
Sagt der Andere:
"Furchtbar, die lassen uns ganz schön hängen."
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr
sitzen kann...
 
Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm
Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein.
Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder
zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten
überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
"Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun
halten?"
"Jaja, tschuldigung!"
Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird
er noch einmal von hinten gepackt.
"Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke
ich dich in die Hölle hinunter."
"Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!"
Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder
nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle,
wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in
den Himmel.
Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen
zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als
er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht.
An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer
ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren.
Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron
sitzt und vor Kälte bibbert.
Petrus fragt: "Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle
zugefroren?"
"Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!"
 
Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse. "Ich möchte eine Announce aufgeben. Ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich,.. "

"Moment mal!" unterbricht ihn die Dame am Schalter. "Wie wollen sie es denn? Ein- oder Zweispaltig?"

Ganz verwundert der Bauer: "Gibts das denn auch?"

~~~

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:
"Gehen wir gleich an die Arbeit oder wollen wir erst was essen?"

Darauf die Andere: "Egal, hauptsache was Warmes im Bauch!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
"..und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
"Eigentlich nur ,weil ich verheiratet bin!"
 
...Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein wenig zu öffnen und so mehr Bewegungs-- Freiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss dann aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar . . . !
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen . . . ! Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde . . ! ?"
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=EUXVXTt9UdI"]YouTube - Echt Fett - Vorhaut[/ame]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:​
 
Unterhalten sich zwei Ausländerinnen: "Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite: "Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"
 
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet ? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."
 
Kommt ein Mann in eine Kneipe und sieht da ein Riesenglas mit lauter 50 Euro Scheinen drin. Fragt er den Barmann: "Wie kann man denn das Geld bekommen?" Sagt der Barmann: "wenn du 50€ einzahlst, dann sag ich es dir"

Denkt sich der Mann, ne, das mach ich nicht, bin doch net blöd. Also trinkt er erstmal ein paar Bier und Schnäpse. Dann wird er mutig dank dem Alkohol, knallt die 50€ hin und sagt "Was muss ich tun?"

Sagt der Barmann: " 3 Dinge. 1. Trink ne Flasche Wodka auf Ex runter, 2. geh zu meinen bissigen Hund raus und zieh dem nen Zahn, 3. geh hoch zu meiner Ur-alten Oma und mach sie noch einmal so richtig "glücklich" im Bett!"



Denk der Mann, naja gut, Flasche Wodka geht schon, setzt an und zeiht die Flasche runter. Nun ist er komplett dicht, kann kaum noch laufen und torkelt nach draußen.

Ein Gejaule und gequietsche vom Hund zu hören, der Barmann denkt schon der Hund zerfleischt ihn!

Kommt der Mann mit zufriedenen Gesichtsausdruck wieder rein und sagt, "Also, wo ist jetzt die Oma der ich nen Zahn ziehen soll?"
 
Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
 
Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. “Bitte teilt dies euren Völkern mit” gibt er ihnen als Auftrag.

Bush verkündet den Amerikanern: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.”

Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: “Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Am 30. Dezember geht die Welt unter und zweitens: Es gibt einen Gott".

Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger: “Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!”
 
Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?” - „Nur wenn ich ein neues Kleid will.”
 
Jetzt endlich ist Sie da. Oft gewünscht, lange gefordert, die Erlösung für alle Männer:

DIE PILLE DANACH FÜR DEN MANN !!!!

Wie wirkt diese? Ganz einfach: Nimmt der Mann nach dem Verkehr die Pille danach, wird seine Blutgruppe verändert !!!!
 
Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von Ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche am besten von den dreien für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik usw. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger usw. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann ...





überlegt ...


und überlegt ...



und überlegt ...



und überlegt ...



und überlegt ...




und überlegt ...





und überlegt ...






und überlegt ...




und überlegt ... (Männer überlegen viel)





überlegt ...





pupst ...






und überlegt ...




und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar
nichts.
 

Ähnliche Themen

W
Witze über Sex/Erotik - Wer hat einen parat?
2
Antworten
29
Aufrufe
954
Mitglied #713600
D
L
Wo sind die Künstler? Zeichnet eure Lieblings-Sex-Stellung.
2
Antworten
20
Aufrufe
535
Mitglied #668778
L
B
Sprüche mit Sex bzw Sexuellem !!
Antworten
6
Aufrufe
382
Mitglied #348489
A
6
Sexvokabular von A-Z
Antworten
0
Aufrufe
54
Mitglied #659855
6
V
Was kann man beim Sex und Familienessen sagen?
26 27 28
Antworten
541
Aufrufe
9K
Mitglied #25739
G
Zurück
Oben