Sex Witze

was ist des peinlichste was einem mann passieren kann? wenn er mit erregtem glied gegen eine wand rennt und sich dabei die nase bricht

Zitat:

was ist des peinlichste was einem mann passieren kann? wenn er mit erregtem glied gegen eine wand rennt und sich dabei die nase bricht

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Geh hau doch nicht so auf die Bucklerten hin

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nun fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zustreicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in
Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: 'Hör mal, ich hab jetzt keine
Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst, ok?'.
Ich antwortete verständnislos: 'WAAAAS?' Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um
mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: 'Du kannst
einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen'.
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg
zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder 'Ja' sagte. Jetzt war sie fast sexuellerregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: 'Gehen wir zur Kasse?'
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: 'Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen'.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: 'Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst'.
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: 'Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen'
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO
GEIL!!!
Grüße
Der Frauenversteher

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt:
"Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5 cm lang ist."

Vati,was hat den Mutti unter der Bluse? - Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati, komm schnell, Muti stirbt! Wie kommst du denn darauf?`Der Briefträger bläst gerade Muttis Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

Kommt eine junge Frau in eine Metzgerei:"Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, aber so ne richtig Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Hab ich ne Fotze oder 'n CD-Wechsler?"

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Zitat:

ie wurst herauszieht!
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sagt die linke arschbacke zur rechten:"willst du mich heiraten?"
sagt die rechte zur linken:"lieber nicht!wir gehen doch wegen jedem schas auseinander!"
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haha

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Missverständnis !

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen 'Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger' zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: 'Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein.'

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

'Guten Morgen,' grüßte er, 'ich komme um..' 'Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,' schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ' ich habe Sie bereits erwartet.'

'Wirklich', staunte der Fotograf,' das ist ja großartig!
Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?'

'Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.'

Nach einer Weile fragte sie errötend: 'Naja, wo sollen wir denn anfangen?'

'Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.'


'Badewanne, Wohnzimmerteppich . ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.''Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, Dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.'

'Du meine Güte, das ist eine Menge!' keuchte Frau Müller.

'Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber Dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.'

'Das wusste ich nicht', sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. 'Diese habe ich oben in einem Bus gemacht', erklärte er.

'Oh, mein Gott!' rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

'Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !'

'Sie war schwierig ?' fragte Frau Müller.

'Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um Diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.'

'Vierer- und Fünferreihen?' japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

'Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.'

Frau Müller lehnte sich nach vorne: 'Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
. ehm . . Equipment ??????'

'Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.'

'Dreibein ???' -

'Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.'

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. 'So liebe Frau und nun furzen sie.' 'Gehört das zur Behandlung?' 'Nein, zu meiner Orientierung!!!'

a etwas reifere lady verführt einen jungmann und sagt:

sie sagt ihm er soll sich aufn rücken legen und klettert über ihn.
das blasen und lecken läuft a zeitl als ihr ein furz entweicht und sie das ignoriet und weiterbläst.
nach einer zeit ein weiterer furz ihrerseits und daraufhin schubst der jungmann sie von sich und meint:

Zitat:

oide, du täuscht di wennst glaubst daß i de restlichn 67 ah no schnupf!​

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Niederbrech ...

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie sich ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.


Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:

“Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst du das Meer riechen....."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges, unterkühltes Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch!
Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir´s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Sagt der erste: "Du, ich habe gestern entdeckt, dass ich Zucker habe!"
"Wie denn das?"
"Ich hatte gestern einen weissen Streifen in der Hose."
Erschrocken meint da der zweite: "Oh je, dann habe ich Zimt!"

Arzt:"Herr Müller, Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Müller:"Warum?"
Arzt:"Weill ich Sie jetzt untersuchen möchte."