Sex Witze

Ein 86jähriger Mann lässt sich beim Arzt durchchecken...

Der Arzt fragt nach seinem Befinden und er antwortet:
"Alles bestens, ich habe mich nie besser gefühlt. Ich habe sogar meine 20jährige Braut geschwängert. Was sagen Sie dazu, Herr Doktor?"

Der Arzt denkt kurz darüber nach und beginnt eine Geschichte zu erzählen:

"Ich habe einen älteren Freund, Ihnen nicht unähnlich, der ein passionierter Jäger ist und keine Jagdsaison auslässt. Eines Tages ging er auf die Jagd, in seiner Eile nahm er jedoch nur seine Pirschstecken mit und liess das Gewehr zu Hause stehen.

Unterwegs kam er an einem Teich vorbei und sah dort einen großen männlichen Biber sitzen. Da bemerkte er, dass er sein Gewehr vergessen hatte. Aus Gewohnheit legte er mit dem Pirschstecken an als wäre der sein Lieblingsgewehr und rief "Peng! Peng!"
Wunderbarerweise fielen zwei Schüsse und der Biber fiel tot um.
Was meinen Sie dazu?"

Der 86jährige sagte: "Die Logik würde stark darauf hindeuten, dass jemand anders dem Biber ein paar Ladungen reingehaut hat"

Sagt der Arzt: "Genau so sehe ich das auch..."
 
männerwitz *grml*

Sitz ein Mann in seinem Stammlokal am
Tresen und trinkt ein Bier.

Plötzlich kommt eine Bild schöne Frau zur
Tür herein.

Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte
und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die er im Lokal 7
bestellen kann

Mit eier Notiz, ob sie diese mit ihm trinken
möchte, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie von dem Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes
befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.

Er liese die Nachricht und schreibt
Ihr schmunzelnd zurück:

Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes,
auf jedem meiner 8 Konten befinden sich
mindestens
2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf
Bali,
eins in Rom, eins in Florida und noch ein
ins
Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch
nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
 
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber:

"Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"

Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt:

"Zirka 2 Stunden."

Der Mann geht wieder.

Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt:

"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"

Der Friseur schaut sich wieder um und sagt:

"In etwa 3 Stunden."

Der Mann geht wieder.

Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt:

"Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"

Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt:

"In 2 1/2 Stunden."

Wieder verläßt der Mann den Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling:

"Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"

Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

Der Friseur fragt ihn:

"Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"

Der Lehrling lacht:

"Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
 
Ein Mann kommt zum Arzt, wegen seiner Probleme mit dem Darm. Der sieht sich die Untersuchungsergebnise an und meint, dass es zwar etwas ernsthaftes ist, es aber leicht behandelbar ist. Es seien lediglich zwei Zäpfchen erforderlich. Das erste Zäpfchen werde der Arzt dem Patienten sofort verabrechen:"Das wird jetzt ein wenig unangenehm sein für Sie.Bitte beugen Sie sich nach vorne" Der Mann beugt sich nach vor, und der Doktor schiebt ihm das Ding hinten rein. Es ist zwar ein wenig unangenehm, für ihn, aber nicht so schlimm, wie er glaubte. Danach gibt ihm der Dokter das zweite Zäpfchen und eine Tube Gleitcreme in die Hand:"Das Zweite verabreichen Sie sich noch heute am Abend."
Am Abend denkt sich der Mann, dass er das nie alleine schaffen wird und bittet deshalb seine Frau, dies zu übernehmen.Sie tut ihm diesen Gefallen und legt ihre linke Hand auf seine Schulter und führt das Zäpfchen mit der Rechten ein. Daraufhin beginnt der Mann laut zu schreien ."Was ist los ?" fragt seine Frau "Habe ich dir weh getan?"
"Nein, das nicht" antwotet er "Aber mir fällt gerade ein, dass der Doktor BEIDE Hände auf meine Schultern gelegt hat!"
 
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Der Vampir: "Ja, einen Radler!

:lol::lol::lol:
 
What's the difference between oral sex and anal sex?
Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak.

What do a gynecologist and a pizza delivery boy have in common?
They can both smell it but can't eat it.

How is a woman like a condom?
Both spend more time in your wallet than on your dick.

What's the difference between love, true love and showing off?
Spitting, swallowing and gargling.

How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

What should you do if you girlfriend starts smoking?
Slow down and use a lubricant.

What's six inches long, two inches wide, and drives women wild?
Money.

What's the definition of a male chauvinist pig?
A man who hates every bone in a woman's body, except his own.

Why do women pay more attention to their appearance than improving their minds?
Because most men are stupid, but few are blind.

What do blondes and the Bermuda triangle have in common?
They've both swallowed a lot of semen.

How can you spot the blind guy at the nudist colony?
It's not hard.

Who is the most popular guy at the nudist colony?
The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.

Who is the most popular girl at the nudist colony?
She is the one who can eat the last donut!

What's the difference between a pick pocket and a peeping Tom?
A pick pocket snatches watches.

Dirty Joke about Little Billy

Little Billy came home from school to see the families pet rooster dead in the front yard. Rigor mortis had set in and it was flat on its back with its legs in the air. When his Dad came home Billy said, "Dad our roosters dead and his legs are sticking in the air. Why are his legs sticking in the air?"

His father thinking quickly said, "Son, that's so God can reach down from the clouds and lift the rooster straight up to heaven."

"Gee Dad that's great," said little Billy. A few days later, when Dad came home from work, Billy rushed out to meet him yelling, "Dad, Dad we almost lost Mom today!"

"What do you mean?" said Dad.

"Well Dad, I got home from school early today and went up to your bedroom and there was Mom flat on her back with her legs in the air screaming, "Jesus I'm coming, I'm coming" If it hadn't of been for Uncle George holding her down we'd have lost her for sure!"
 
what the difference between a nun and a girl in the bathtube?
the nun has hope in her soul
the girl sope in her hole..
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool ?

Hmm, keiner, beide sind in der Anschaffung sehr teuer, in der Erhaltung sehr teuer und samma uns mal ehrlich:

Wie oft war ma heuer drinnen?
 
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten​
 
Das ärmste Tier ist der Osterhase.

Er trägt den Schwanz hinten.

Er muss seine Eier verstecken ......

Und er darf nur einmal im Jahr kommen.
 
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng


:haha:
 
Fragt ein Deutscher einen Österreicher:
"Was bedeutet bei euch Ösis eigentlich dieses pempern?"
Darauf der Österreicher: "Das ist das selbe wie bei euch Piefkes das poppen. Nur mit größeren Schwänzen..."
:hahaha: :undweg:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen
Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit
dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden
eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du hättest sie natürlich gegessen".

----------------------------------------------------

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt
das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind
bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich
noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in
den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich
jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen,
dass alle glauben du kannst noch ??!"€€€
 
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in
der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16
Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um
diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute
meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und
sagt: "Komm setz dich und wir reden"

Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch
nicht!"
 
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
 
Er:
Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?

Sie:
Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
 
Bauernflirten:

Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald.
Sagt der Bauer:
"Siachst Liesl, der Woid do gehört mir!
Darauf die Liesl: "a ha".

Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer: "Siachst
Liesl de Föda do gehörn alle mir"!
Drauf die liesl: "a ha".

Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und
der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine Kiah."....!!!! ;-)
 
Ein Pudel und ein Schäferhund sind beim Tierarzt.
Schäferhund: Warum bist du eigentlich hier?
Pudel: Ich habe meine Nachbarshündin bestiegen und nun werde ich kastriert.
Schäferhund: Ah ja
Pudel: Und was machst du hier?
Schäferhund: Gestern hat mein Frauchen Badewasser eingelassen und sich dabei nackt vor mir hinunter gebeugt,
da konnte ich nicht widerstehen und habe sie durchgenommen.
Pudel: Ah ja und jetzt wirst du auch kastriert.
Schäferhund : Nein, Krallen schneiden!
 
Ein Bulgarin zur anderen auf der ÄMH: "Ich gestern neue Schuhe kaufen, heute Blasen :cry:"

Sagt die andere:"Ich heute blasen und morgen neue Schuhe kaufen:mrgreen:"
 

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