Sex Witze

Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für
seine Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher
Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu
persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C und
erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die
Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen, das er
auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste
verschickte:

Mein Schatz Maggie,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester
meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter
runter.
Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren
noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.
Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge
anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht,
kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da, sie wahrscheinlich ein
bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe - Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz
herausschaut.
 
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
 
Eines Tages sagte meine Freundin zu mir: "Lass uns Liebe machen, so wie im Film."
Ich fickte sie in den Arsch, zog ihn raus und spritzte ihr ins Gesicht und in die Haare.


Ich glaube, wir sehen nicht die selben Filme... :hmm:
 
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es bei Ihrem Mann selber nicht
mehr machen zu müssen.

Als Sie zu Hause ist, überreicht Sie den Frosch ihrem
Mann und erklärt ihm, dass dies ein Blasfrosch sei.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will
er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den
Frosch das Kochbuch durchstöbern...

"Warum durchstöbert ihr beiden Kochbücher um diese
Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch auch kochen kann, fliegst du raus."​
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
 
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nun fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zustreicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in
Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: 'Hör mal, ich hab jetzt keine
Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst, ok?'.
Ich antwortete verständnislos: 'WAAAAS?' Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um
mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: 'Du kannst
einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen'.
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg
zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder 'Ja' sagte. Jetzt war sie fast sexuellerregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: 'Gehen wir zur Kasse?'
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: 'Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen'.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: 'Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst'.
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: 'Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen'
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO
GEIL!!!
Grüße
Der Frauenversteher

...einfach nur genial *lol*:haha::haha::haha::haha::haha::haha:
 
mann und frau im bett:
mann: geh schatzi ich bin schon so müd, blast mir einen?
frau: du ich bin auch schon müd, wichs ins glas ich drinks morgen aus
 
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt in den Puff zu reiten!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
ich lach lieber über eure witze.
aber wenn sich jemand über 5 tage einen witz nicht merkt, dann muss ich mich ärgern. das geht nicht anders. :)
wenn ich eine guten finde, dann bring ich ihn. versprochen.
 
ich lach lieber über eure witze.
warum dann das Herumnörgeln??

aber wenn sich jemand über 5 tage einen witz nicht merkt, dann muss ich mich ärgern. das geht nicht anders.
:hmm: vielleicht lesen hier aber manche nur hin und wieder mit und wenn ihnen einer einfällt lesen sie nicht vor dem posten den kompletten Thread durch ob er vielleicht schon mal war ;)

wenn ich eine guten finde, dann bring ich ihn. versprochen.
na dann :roll:

Ich les lieber einen Witz 2 oder 3 mal bevor ich gar keinen lese ... und da ich auch nur ganz selten hier rein schaue hab ich das "Problem" mit den doppelten auch ned

so long
erebos
 
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
 
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