Sex Witze

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
 
Eine Arschbacke zur anderen:
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen - wollen wir nicht heiraten?"
Die Andere: "Nö, wir trennen uns sowieso wegen jedem Scheiss."
 
>> Die Post bringt allen was!
>> Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen
>> Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der
>> Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der
>> Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres
>> weiss sagt
>> er:
>>
>> "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund
>> greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt ihm
>> entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der
>> Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert
>> sei.
>> Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
>> Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der
>> Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt
>> gegangen!!"
 
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
 
ein 80-jähriger liegt im spital und soll von der schwester im genitalbereich rasiert werden
als die schwester die decke zurückschlägt sieht sie seinen riesenschwanz und sagt

wow opa das is ja ein hammer

opa: jo vor 10 jahren hab ich mir noch einen kübel wasser drangehängt und bin 100 meter freihändig gelaufen

schwester nau aber das klappt ja heute wohl nicht mehr

opa naa des machen die knie nimma mit ...​
 
Ein Ehepaar ruft beim Arzt an:
Schnell kommen sie unser Sohn hat ein Kondom verschluckt"
Darauf der Arzt"Das ist ja schlimm,daran kann er ja ersticken,ich komme gleich!"
Fünf Minten später klingelt das Telefon beim Arzt wieder und das Ehepaar ist abermals dran" Herr Doktor,sie brauchen nicht mehr zu kommen,wir haben ein anderes gefunden!"
 
Hodenbeschwerden und Gitarren-Nippel
Beschwerden durch Cellospiel waren bloß erfunden. Der Scherz den sich ein Ehepaar in einer Zeitschrift erlaubte, blieb 34 Jahre lang unentdeckt.

Eine namhafte britische Ärztin hat sich in einer Fachzeitschrift einen Scherz erlaubt, der 34 Jahre lang für bare Münze genommen worden ist. Elaine Murphy schrieb im Mai 1974 zusammen mit ihrem damaligen Ehemann John einen Brief an das "British Medical Journal" ("BMJ"), in dem es um angebliche durch Cellospielen verursachte Schmerzen im Hodenbereich ging. Zu ihrer eigenen Überraschung sei der Brief seinerzeit veröffentlicht worden, erklärten Murphy und Murphy in der jüngsten Ausgabe der Zeitschrift.

Auf den Jux habe sie der Beitrag eines Arztes gebracht, der von den "guitar nipples" dreier Patienten berichtet hatte - junge Gitarrenspieler, bei denen sich die Brustwarze angeblich durch den Druck des Instrumentes entzündet hatte. "Wer jemals einem Cellospieler zugesehen hat, dem muss klar sein, dass unsere Behauptung physisch gar nicht möglich wäre", erklärte Baronin Murphy, die dem britischen Oberhaus angehört.

Ihr Mann und sie hätten den Bericht über die "Gitarrenbrustwarze" für einen Jux gehalten und mit einem weiteren medizinischen Phänomen überbieten wollen. Den Brief an die "BMJ" unterschrieb seinerzeit ihr Mann, der kein Arzt ist und deshalb keinen beruflichen Ärger bekommen konnte.
Zum Vergrößern anklicken....
GENIALER SCHERZ!
 
Zwei Steirer, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen.
Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und
nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."
 
Als Ralf Truthahn bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.

Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an.


Irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt - er hatte Probleme beim Anziehen und auch das Gehen bereitete Probleme.
Deshalb gingen er und seine Frau zu einem prominenten Urologen.


Nach der Eingangsuntersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf's Problem durch einen chirurgischen Eingriff behoben werden könnte.


"Wie lange muss Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt. "Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.



"Nun ja," sagte die Frau ganz cool, "Sie werden doch seine Beine verlängern, oder nicht?"
 
Ein Blinder geht ins Restaurant.


Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin
ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt
der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in
die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
 
Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen.
Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hauswart sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
 
schon gewußt, das indianer und polen die besten liebhaber sind ???

wenn ich mich vorstellen darf:

winnetou koslovsky :mrgreen:
 
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals gemacht haben."

Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."

Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"
 
Treffen sich zwei Gunstgewerblerinnen. Sagt die Eine zu der Anderen: Du sag einmal, rauchst du beim Verkehr ?

Antwortet die Andere: Ich hab noch nie runter geschaut !
 
Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder.

- was, du hast geheiratet? Du hast doch immer gesagt, du heiratest nie!
- naja, dauernd im Wirtshaus sitzen, ins Puff gehen - das hat mich nicht mehr gefreut!
- aha, und jetzt?
- jetzt freut's mich wieder!
 
> Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
> "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon
> spät dran!"
> 'A Gschnas?', sagt der Taxilenker verwundert, 'Sie haubn jo gor ka
> Kostüm!'
> 'Seh'ns diese Kirsche?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
> zwischen seinen Zähnen,'Das ist mein Kostüm.
> Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!'
> Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine
> Notbremsung machen muß.
> Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die
> Kirscheverschluckt.
> 'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an.
> 'Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt.
> Jetzt hab Ich kein Kostüm. Was mach ich nur?
> Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir
> eine neue Kirsche!'
> Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt
> ewig nicht heraus.
> Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach
> hinten und fährt weiter.
> Der Nackte: 'Was ist in dem Glas?'
> Der Taxler: 'Marüllnmamelad!'
> Der Nackte: 'Ich brauch eine Kirsche!'
> Der Taxler: 'Haums kane ghobt!'
> Der Nackte: 'Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?'
> Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'
>
 
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i
mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss
di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

Ist zwar nicht sexistisch aber bei dem Gedanken an DIE Szene muss ich einfach lachen! Hab da so ein Bild im Kopf...:hahaha:
 
Computer: "Enter your new Password:"
Human: "Penis"
Computer: "Sorry, your Password isn't long enough."
 
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"
 

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