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Seit 3 Jahren registriert und dann a so a Kommentar,Alter was wirfst da du den für Zeug ein?
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was steht an die Grenze zwischen österreich und deutschland mit ein IQ v. 173???
ml1974a und sein Hund.............
was steht an die Grenze zwischen Österreich und Deutschland mit ein IQ v 170??
sein HUND
ml1974a und sein Hund.............
was steht an die Grenze zwischen Österreich und Deutschland mit ein IQ v 170??
sein HUND
S
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit -
und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine
und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen
und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes
und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn untenherum zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei,
antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig,
aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit -
und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine
und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen
und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes
und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn untenherum zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei,
antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig,
aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
S
Gast
(Gelöschter Account)
ein autofahrer der bei rot über die kreuzung fährt wird von einer polizistin angehalten
er kurbelt das Fenster runter und fragt: "wie viel
"
die Polizistin: "30 "
er: "okay, steig ein
"
er kurbelt das Fenster runter und fragt: "wie viel
" die Polizistin: "30 "
er: "okay, steig ein
"
R
Gast
(Gelöschter Account)
Er zu ihr nach dem Sex : darf ich dich Eva nennen ?
Sie: warum ?
Er: weil du die Erste warst !
Sie: dann nenne ich dich Peugeot !
Er: warum ?
Sie: weil du der 206.warst !
Sie: warum ?
Er: weil du die Erste warst !
Sie: dann nenne ich dich Peugeot !
Er: warum ?
Sie: weil du der 206.warst !
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich
war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen
und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich
war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen
und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
F
Gast
(Gelöschter Account)
"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." - "Von denen soll ich Sie befreien?" - "Oh, nein! Sorgen Sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
B
Gast
(Gelöschter Account)
Wann hört ein Mann zum wixen auf..........
Wenn ER geschieden ist
Wenn ER geschieden ist
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die
Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die
Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
I
Gast
(Gelöschter Account)
Dem Göttergatten wird immer so heiß beim Schnackseln, daher heuert er einen Schwarzen Fächler mit einem Palmwedel an...
Während des Vögelns wird gewachelt und gewachelt, er schwitzt und schwitzt, Sie kommt nicht und kommt nicht...
Dann wirds demm Ehemann zu blöd, er springt auf...."Oida! Her mitm Wedl!"
Sogleich bumst der Schwarze die Frau und der Gatte wachelt
Keine 2 Minuten... "ooooooooooooooooooooooooooooooooohhhjaaaaaaaaaaaaaa! MIr kommts!" Stöhnt dir Frau!
Sagt der Gatte zum Schwarzen:" Siechst!!! SO MUASST WEDELN!"
Während des Vögelns wird gewachelt und gewachelt, er schwitzt und schwitzt, Sie kommt nicht und kommt nicht...
Dann wirds demm Ehemann zu blöd, er springt auf...."Oida! Her mitm Wedl!"
Sogleich bumst der Schwarze die Frau und der Gatte wachelt
Keine 2 Minuten... "ooooooooooooooooooooooooooooooooohhhjaaaaaaaaaaaaaa! MIr kommts!" Stöhnt dir Frau!
Sagt der Gatte zum Schwarzen:" Siechst!!! SO MUASST WEDELN!"
M
Gast
(Gelöschter Account)
Er zum besten Freund: "Gibt's bei euch auch fast keinen Sex mehr?"
Darauf der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätt' ich gar keinen!"
maho
Darauf der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätt' ich gar keinen!"
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Stevie Wonder am Fischmarkt: "Grüß euch Mädels!"
K
Gast
(Gelöschter Account)
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang
Lieferanten zum Hintereingang
K
Gast
(Gelöschter Account)
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, bei mir kommen unten lauter Briefmarken raus!?"
Daraufhin untersucht er sie und sagt zu ihr: "Das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Pickerl!"
Daraufhin untersucht er sie und sagt zu ihr: "Das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Pickerl!"
V
Gast
(Gelöschter Account)
Heinz,Hugo und Maria stranden nach Schiffsuntergang auf einer einsamen Insel.Nach einiger Zeit überkommt es die 3, sie haben wilden hemmungslosen Sex miteinander und sie sind glücklich und zufrieden mit ihrem Schicksal.
Doch eines morgens erwacht Maria mit einem schlechtem Gewissen,sie kann die Sache mit dem sex,vor allen mit 2 Männern, nicht mit ihrem guten Glauben und ihrer Erziehung vereinbaren und beginnt Selbstmord.
Welches natürlich für Heinz und Hugo sehr traurig ist. Aber nichts destro -trotz ,überkommt es die 2 und sie haben wilden hemmungslosen Sex,sie leben wieder glücklich. Bis eines morgens,das schlechte Gewissen sich auch bei Ihnen meldet,da die Sache mit dem Sex ja nun wirklich pikannt ist.
Da haben die 2 beschlossen" Maria nun endlich zu beerdigen")))))))
----------------------------------------------------------------------
Wenn Frauen saufen!
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und
wirft ihn weg.
Die 2, nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht´s nicht mehr weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!,
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist nichts. Meine
Frau
kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein
Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der.
Feuerwehr!!!!
Doch eines morgens erwacht Maria mit einem schlechtem Gewissen,sie kann die Sache mit dem sex,vor allen mit 2 Männern, nicht mit ihrem guten Glauben und ihrer Erziehung vereinbaren und beginnt Selbstmord.
Welches natürlich für Heinz und Hugo sehr traurig ist. Aber nichts destro -trotz ,überkommt es die 2 und sie haben wilden hemmungslosen Sex,sie leben wieder glücklich. Bis eines morgens,das schlechte Gewissen sich auch bei Ihnen meldet,da die Sache mit dem Sex ja nun wirklich pikannt ist.
Da haben die 2 beschlossen" Maria nun endlich zu beerdigen"
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Wenn Frauen saufen!
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und
wirft ihn weg.
Die 2, nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht´s nicht mehr weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!,
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist nichts. Meine
Frau
kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein
Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der.
Feuerwehr!!!!