Sex Witze

Ein Cowboy kommt in einem Saloon und bestellt ein kleines Bier.Ein kleiner Chinese hinter der Bar bringt ihm das Bier und sagt "One Dollar Sir Please".
Der Cowboy zahlt und bestellt nach einer Weile noch ein grosses Bier.Der Chinese kommt bringt ihm das Bier und sagt " One Dollar Sir Please".Der Cowbow wundert sich weil beide Biere gleich teuer sind.Er bestellt nach einer Weile eine Flasche Whisky.Der kleine Chinese bringt ihm die Flasche und sagt "One Dollar Sir Please".Der Cowboy bezahlt und fragt den kleinen Chinesen warum alles gleich teuer sei.Da antwortet ihm der kleine Chinese: "My Boss upstairs fuck my Wife and I fuck the Business".

p.s Rechtschreibfehler Bitte behalten:mauer::mauer::mauer:
 
Zitat:
Ein Typ fährt mit seinem neuen sauteuren Ferrarie die Straße entlang.Hält neben der Blondine an,kurbelt das Fenster runter und fragt "Was gibts denn?"...Der Ferrariefahrer erkennt seine Chance kurbelt das Fenster hoch, kurbelt das fesnter runter,
Zum Vergrößern anklicken....


Hm..also ich wär echt angfressn, wenn ich mir einen Ferrari kauf u. dann muss ich kurbeln[/b) :mauer:

trotzdem..der witz is nicht schlecht...!
 
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er:"Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er:"Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie:"Was machst Du da?"
Er:"Ich suche die Hörner!"
Sie:"Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
 
hab noch nicht alle gelesen.

sagt sie zu ihm: du bist wie der löwenzahn.

er: wie???

sie: einmal fest geblasen und der samen fürs ganze jahr ist weg.
 
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor.

Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle Viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß, sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre.
Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Vorzimmer. Und sie schrie: 'Oh Gott, ich komme, ich komme!' "

Und wenn der Briefträger sie nicht auf den Boden gedrückt hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!
 
Zitat:
ich hoffe ich wiederhole nichts altes, andererseits kann man es nicht oft genug sagen ;-)
____________________

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
  1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
  2. Ohhhhhh ..... wie süß!!!
  3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
  4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in
    Ordnung zu bringen ....
  5. Lass es tanzen!
  6. Darf ich ein Smiley drauf malen??
  7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...
  8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo groß!
  9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?
  10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
  11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
  12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
  13. Das erklärt allerdings dein Auto.
  14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??
  15. Warum bestraft mich Gott so hart?
  16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
  17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
  18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
  19. "ES" sieht so unbenutzt aus
  20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
  21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
  22. Ist dir kalt?
  23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
  24. Ist das hier eine optische Täuschung???
  25. WAS ist DAS???
  26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
  27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
  28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
  29. Ich muss weg ....
Zum Vergrößern anklicken....

:roll::haha:soll ja schon vorgekommen sein dass die klit noch ein stückerl grösser war.....:)
 
(Das Luder mit dem roten Käppi)

Um die Oma zu besuchen,
Im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,
Ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hat schon länger nichts gegessen
Und wollt das arme Ding nun fressen.
'Na gut' sprach sie, 'wenn das so ist
Und du mich doch am Ende frißt,
Dann ist es eben einerlei!
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
Denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
Sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
Ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
Da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!
 
im Vorbeischauen im Netz gefunden :mrgreen:

The whore tells her john: "I will get on all fours and you put your hand in my ass. "
John puts his right hand in her ass.
Whore says, " now you put your other hand in my ass."
John obeys and puts his left hand in her ass.
Whore commands: "Now clap your hands!"

Poor john yells "I can't, I can't!!"

Whore proudly turns her head back and smiles:

"Tight, isn't it?"
 
Sie meldet sich beim Frauenarzt an. Die Assistentin nimmt die Daten auf und schickt dann die Dame in die Behandlungskabine. "Machen sie sich frei und setzen sie sich auf den Untersuchungsstuhl, der Herr Doktor kommt gleich zu ihnen."
Die Frau bereitet sich zur Untersuchung vor, setzt sich auf den Gyn-Stuhl und erwartet den Arzt.
Bald kommt der Doktor. Als er die Frau so sieht, sagt er entsetzt: "Oh je, gute Frau, sie haben ja nur eine Schamlippe!"
Darauf antwortet die Dame: "Nein, Herr Doktor, auf der anderen sitze ich. Der Stuhl ist so kalt."
 
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel

und wird von einem Polizisten angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

"30 Euro"


"Okay, steig ein!"
 
Der Polizist zu dem Autofahrer:
"Für diese Frechheit und weil sie bei rot über die Ampel gefahren sind werden sie ordentlich Ärger bekommen, junger Mann. Aber weil ich heute meinen großzügigen Tag habe gebe ich Ihnen noch eine Chance. Sehen sie dort die Scheinwerfer, die auf uns zukommen, was ist das wohl für ein Fahrzeug?"
"Ein Auto"
"Richtig, aber welche Marke. Ein VW, ein Mercedes oder ein BMW?"
"?"
"Okay, noch ein zweite Chance: Was kommt jetzt für ein Fahrzeug die Straße entlang?"

Der junge Mann sieht einen Scheinwerfer und sagt:" Ein Motorrad"
"Tja, aber ist es eine BMW, eine Honda oder eine Yamaha? Pech gehabt, werden sie wohl mitkommen müssen"

"Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen: Steht eine Frau am Straßenrand, Mini bis zum Arsch, Busen halb frei und schaut in die Autos rein"

"Ha", sagt der Polizist,"wie einfach,das ist eine Nutte"

"Richtig, aber ist es ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Mutter?"
 
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Arzthelferin?
Die Arzthelferin sagt: "Der Nächste bitte!"
Die Lehrerin sagt: "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"
 
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
 
Ein Besoffener und eine Schwangere stehen auf der Reichsbrücke. Alle zwei reiern in die Donau. Wie sie fertig sind, sagt der Betrunkene zu der Schwangeren:
"Gö, da letzte Spritza woa zvü!"
 
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare!"
Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"
 
Opi geht in den Puff.
Dort steht ein Schild: Bett 100 Euro, Teppich 20.
Er zückt einen Hunderter und gibt ihn der Dame seiner Wahl.
Darauf sie: "Tja, Opi- in deinem Alter braucht man's gemütlich, wa?!". "...wieso? Fünf mal Teppich, bitte!"
 
[size=+0]Ali ruft morgens bei seinem Chef an und meint, er habe Kopfschmerzen und könne nicht kommen. Da sagt der Chef "Is doch gar nich schlimm, wenn ich morgens Kopfschmerzen habe, dann laß ich mir von meiner Frau einen blasen, und schon geht´s mir wieder gut!"
Zwei Stunden später kommt Ali auf die Arbeit und sagt:
"Toller Tip, Chef... und schönes Haus hast Du!"[/size]

[size=+0]Macht die Stange hart und die Muschi feucht.[/size]
 
ein ehepaar wacht des morgens auf, er total gamprig. "schatz, bitte blas mir einen" - okay, sie tuts, wird selbst geil, er leckt sie. dabei übersieht er die zeit, hastet zur tür raus und bemerkt, dass ihm noch ein schamhaar zwischen den schneidezähnen klemmt. mist, es will net raus - also nimmt er ne schere und schneidet die beiden enden ab.
in der firma grinst ihn dann ein kollege breit an. "na, du hasts wohl grad deiner frau oral besorgt, was?"
"wieso, sieht man das haar?"
"nein, aber du hast scheiße am kinn.."

:mrgreen: :undweg:
 

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