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"Ich kann IKEA km-weit gegen den Wind riechen."
Is scho Recht des merk i mir.
Höööö ... Momenterl mal, deshalb schmeiss ich ja auch die Kataloge immer ungschaut weg .... und ein Bilderl anschauen heisst ja noch lange nicht, dass ich mich freiwillig in so ein Möbelhaus reinwage
Wobei ... wenn die beiden Herren vom Bild dann persönlich dort auf mich warten würden ... ich tät ihnen glatt die Handtücher abkaufen ...
nöööö, nur mit meiner persönlichen Abneigung gegen dieses bestimmte "Möbel"Haus
H
Gast
(Gelöschter Account)
Wobei ... wenn die beiden Herren vom Bild dann persönlich dort auf mich warten würden ... ich tät ihnen glatt die Handtücher abkaufen ...
Soso das werd ich mir auch merken Du weisst ja gar ned was du da verpasst da wären mal die Verkäuferinnen, die Beraterinnen,...etc. und preiswerte Möbeln nicht vergessen!nöööö, nur mit meiner persönlichen Abneigung gegen dieses bestimmte "Möbel"Haus
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ich frag mich nur, wie lange die beiden Ständer halten.
Oder wird da gleich eine Packung Viagra mitgeliefert?
Nicht nötig, die beiden Modelle werden Viagra (li.) & Cerialis (re.) genannt........
R
Gast
(Gelöschter Account)
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
O
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
B
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin, Silvia, auf sein bestes Stück eintätowieren lassen und ist sehr stolz darauf.
Als er einige Monate danach in die USA auf Urlaubsreise fliegt und dort an einer Rundreise teilnimmt sucht er in irgendeinem Nest die Toilette auf. Er ist gerade am Pinkeln, als neben ihm ein Schwarzer auftaucht, der sein bestes Stück rausholt und ebenfalls zu pinkeln beginnt.
Neugierig wie der Mann nun mal ist schielt er auf den Schwanz seines schwarzen Pinkel-Genossen und erkennt darauf ebenfalls eintätowierte Buchstaben. Freundlich fragt er den Schwarzen: "WENDY, ist das der Namen ihrer Freundin ??"
"Nein" antwortet der Schwarze, das heißt "Welcome to California, have a nice day!"
Als er einige Monate danach in die USA auf Urlaubsreise fliegt und dort an einer Rundreise teilnimmt sucht er in irgendeinem Nest die Toilette auf. Er ist gerade am Pinkeln, als neben ihm ein Schwarzer auftaucht, der sein bestes Stück rausholt und ebenfalls zu pinkeln beginnt.
Neugierig wie der Mann nun mal ist schielt er auf den Schwanz seines schwarzen Pinkel-Genossen und erkennt darauf ebenfalls eintätowierte Buchstaben. Freundlich fragt er den Schwarzen: "WENDY, ist das der Namen ihrer Freundin ??"
"Nein" antwortet der Schwarze, das heißt "Welcome to California, have a nice day!"
G
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind kommt nur 1x im Jahr!
Das Christkind kommt nur 1x im Jahr!
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Unter Umständen könnte es auch anders heissen:
Das Christkind kommt zumindest 1x im Jahr
Das Christkind kommt zumindest 1x im Jahr
S
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
V
Gast
(Gelöschter Account)
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun
P
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Jäger geht mit seiner Frau spatzieren.
Es ist ein heisser Tag und als sie an einen Teich kommen,
schlägt er vor baden zu gehen!
Seine Frau hat aber ihr Bikini-hoschen vergessen.
"Kein problem!" meint er,sein Jagthund würde es hollen wenn sie
ihn nur kurz an ihrem Döschen schnüffeln läst!
Gesagt getan und nach dem Komando "APORT" läuft der Hund los .
Nach einer halben Stunde ist der Hund wieder da.
Aus dem Maul hängt der mittel Finger des Nachbarn!
Es ist ein heisser Tag und als sie an einen Teich kommen,
schlägt er vor baden zu gehen!
Seine Frau hat aber ihr Bikini-hoschen vergessen.
"Kein problem!" meint er,sein Jagthund würde es hollen wenn sie
ihn nur kurz an ihrem Döschen schnüffeln läst!
Gesagt getan und nach dem Komando "APORT" läuft der Hund los .
Nach einer halben Stunde ist der Hund wieder da.
Aus dem Maul hängt der mittel Finger des Nachbarn!
B
Gast
(Gelöschter Account)
ich hoffe, dass den noch keiner kennt! ^^'
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
D
Gast
(Gelöschter Account)
AIDS
A man walks in to a doctors office and says, "Doctor you must help me.
I have AIDS."
The doctor replies, "Are you gay?"
The man answers "yes."
The doctor says, "I think I can help. Go to the grocery store, buy a box of laxatives and a quart of prune juice...
Take all of the laxatives and drink all of the prune juice, then take a nap for a couple of hours...
When you wake up your problem will be solved."
The man answers, "Will that cure my AIDS?"
The doctor replies, "No, but you will find out what your ass hole is really for!"
A man walks in to a doctors office and says, "Doctor you must help me.
I have AIDS."
The doctor replies, "Are you gay?"
The man answers "yes."
The doctor says, "I think I can help. Go to the grocery store, buy a box of laxatives and a quart of prune juice...
Take all of the laxatives and drink all of the prune juice, then take a nap for a couple of hours...
When you wake up your problem will be solved."
The man answers, "Will that cure my AIDS?"
The doctor replies, "No, but you will find out what your ass hole is really for!"