Sex Witze

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Ehrlichkeit​

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.



Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Mann trifft Frau, beide finden sich anziehend und springen sofort in die Kiste.

Danach:
Der Mann: Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen.

Darauf die Frau:
Wenn ich gewußt hätte, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen.

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ..!!!!

Ein Pärchen liegt im Bett.
ER: Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!
SIE: OK, ich helf Dir packen.


Er kommt aus der Dusche: "Heut ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen. Was glaubst du würden die Nachbarn denken, wenn ich jetzt nackt Rasen mähen würde?"
SIE: "Dass ich dich des Geldes wegen geheirtatet habe".


Wie hältst du deinen Mann davon ab, deine E-Mails zu lesen?
Benenne deinen Posteingang in "Gebrauchsanleitung" um.

Zwei Kumpel treffen sich. Fragt der Eine den Anderen: Hast du schon mal das andere Loch ausprobiert?

Sagt der Andere: Nein, wir wollen keine Kinder.

Vier Schiffbrüchige, drei Männer und eine Frau, landen auf einer einsame Insel.
Um die sexuellen Bedürfnisse aller zu befriedigen, kommt man überein, dass jeden Tag ein anderer mit ihr schlafen darf.
Diese Regelung funktioniert Prima, doch leider stirbt die Frau nach zwei Jahren.
- die erste Woche nach ihrem Tod ist schwierig
- die zweite Woche extrem
- die dritte unerträglich
In der vierten Woche wird die Frau dann begraben

2 Bauern spazieren auf dem Feldweg des einen..

Dieser erzählt :

Sieh mal , hier hatte ich das erste Mal Geschlechtsverkehr !!

Der 2te schaut ihn verwundert an und nickt nur...

Ein Stück weiter sagt der 1te :

Und hier standen ihre Eltern !!

Der 2te , etwas entsetzt :

Und - was haben sie gesagt

Der 1te :

MÄÄÄHH , MÄÄÄÄHH

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, wieso bist du denn so mies drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem tollen Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab mich nie getraut, mich mit ihr zu treffen und mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber endlich habe ich es dann geschafft und mich mit ihr verabredet."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich eine solche Angst vor einem Ständer hatte habe ich mir den Schwanz mit Heftpflaster am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir.", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Warum führten Adam und Eva die perfekte Ehe? Er musste sich nie anhören, wen sie alles hätte heiraten können, und sie nicht, wie gut seine Mutter kochen konnte.

Ein älteres Bauern Ehepaar geht schweigend ins Gespräch vertieft nach einem Zeltfest heimwärts über die Felder. Als hätte sich der Zorn der beiden in einem Gewitter manifestiert zieht plötzlich ein heftiges Gewitter auf und es beginnt in unregelmäßigen Abständen heftigst zu blitzen. Worauf er jedesmal Richtung Himmel schaut, den Kopf schüttelt und lautstark murmelt Nau !? Das geht mehrmals hintereinander so, bis schließlich ein greller Blitz die Bäuerin erwischt und in Asche verwandelt. Worauf der Bauer strahlend Richtung Himmel meint: NAU OISO !!!

3 Buben streiten, welche Mutter die grösste Klappe hat :


Erster Bube: 'Meine Mutter kann eine Leberkäsesemmel auf einmal in den Mund stecken !'.

Zweiter Bube: 'Ah geh, meine Mutter kann ein Salzstangerl quer in den Mund nehmen !'.

Dritter Bube: 'Schleichts euch, ich habe letztens durch die Schlafzimmertüre gehört, wie Vater sagte :
'Soll ich den Fernseher abdrehen, oder nimmst ihn nochmals in den Mund ?'

Ein Cowboy trifft mitten in der Prärie einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt den Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden"
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super. Mein Herr bahndelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch ertsaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Man sollte immer aufpassen was man sagt....

Neulich stehe ich so im BILLA in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich
anlächelt.
Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen nicht ein,
woher ich sie kenne. Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage
sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines
meiner Kinder sein!"

Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu
gewesen bin.

"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem Polterabend aus
der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch vor den Augen
meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser
Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Er sagte...
Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum
hineintun.
Sie sagte...
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?


Er sagte...

Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem Sofa sitze und furze!


Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.



Er sagte...
Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.


Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Sie sagte...
Eine Witwe.


Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins
Bett
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

Zitat:

Er sagte...
Sie sagte...

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ich sage:
du bist böse!

Zitat:

ich sage:
du bist böse!

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Nö... FRECHDACHS ----> siehe Untertitel......

Zitat:

Nö... FRECHDACHS ----> siehe Untertitel......

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stiiimmt, ist ja von mir..............