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Englisch
Ich kenne den obigen Witz mit Hamburger und Bayer. Müssen´s denn immer wieder wir armen, gebeutelten Deutschen sein, die mit solchen Witzen verunglimpft werden?
C
Gast
(Gelöschter Account)
Was sich liebt, das neckt sich eben... 
H
Gast
(Gelöschter Account)
Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst,
würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es
nehmen!"
------------------
"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es
nehmen!"
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"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
P
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen dem Hausfreund und dem Freund des Hauses?
Der Freund des Hauses kommt wann er will und der Hausfreund will meistens wenn er kommt
Der Freund des Hauses kommt wann er will und der Hausfreund will meistens wenn er kommt
M
Gast
(Gelöschter Account)
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend 
Sie riechen wie ein neues Auto!
Sie riechen wie ein neues Auto!
S
Gast
(Gelöschter Account)
Samstag Abend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen
Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet?
Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen
Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet?
Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
P
Gast
(Gelöschter Account)
Eine ziemlich nackte Prostituierte steht am Straßenrand.
Auf ihrem linken Oberschenkel hat sie das Gesicht von Haider
tätowiert, auf ihrem rechten das von Schüssel. Da hält sie einen männlichen Passanten auf und fragt ihn, wer das auf
ihrem linken Schenkel sei. Der Mann weiß es nicht und schüttelt den
Kopf. Sie fragt ihn auch nach Schüssel, doch auch ihn kann der Mann
nicht erkennen. Auf einmal sagt er: "Aber der in der Mitte, mit den großen Lippen, das ist der Gusenbauer!"
Auf ihrem linken Oberschenkel hat sie das Gesicht von Haider
tätowiert, auf ihrem rechten das von Schüssel. Da hält sie einen männlichen Passanten auf und fragt ihn, wer das auf
ihrem linken Schenkel sei. Der Mann weiß es nicht und schüttelt den
Kopf. Sie fragt ihn auch nach Schüssel, doch auch ihn kann der Mann
nicht erkennen. Auf einmal sagt er: "Aber der in der Mitte, mit den großen Lippen, das ist der Gusenbauer!"
T
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient
habe.
Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine
herunter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient
habe.
Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine
herunter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"
M
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig."
---------------------------
Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
Bei den Witzen sind keine Tiere zu Schaden gekommen
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig."
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Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
Bei den Witzen sind keine Tiere zu Schaden gekommen
D
Gast
(Gelöschter Account)
is zwor ka sex witz, aber trotzdem lustisch
>Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer
>und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.
>
>Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer: "Jetzt for i ham, i bin nemli
>scho bsoffn."
>Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt:
>"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."
>
>Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfirt eich
>ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit". Eine Viertelstunde
>später kommt er wieder und erzählt: "Mie homs a dawischt die
>Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, a bei mir is da Schein wega..."
>
>Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort. Einige
>Minuten später ist er wieder zurück - mit den zwei Führerscheinen
>seiner Kollegen! "Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine
>ehemoligen Schüler no olle!"
>Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer
>und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.
>
>Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer: "Jetzt for i ham, i bin nemli
>scho bsoffn."
>Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt:
>"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."
>
>Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfirt eich
>ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit". Eine Viertelstunde
>später kommt er wieder und erzählt: "Mie homs a dawischt die
>Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, a bei mir is da Schein wega..."
>
>Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort. Einige
>Minuten später ist er wieder zurück - mit den zwei Führerscheinen
>seiner Kollegen! "Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine
>ehemoligen Schüler no olle!"
T
Gast
(Gelöschter Account)
Was machomässiges
Warum täusche frauen einen Orgasmus vor ??
Weil sie denken , es könnte jemanden interessieren !!
Warum täusche frauen einen Orgasmus vor ??
Weil sie denken , es könnte jemanden interessieren !!
B
Gast
(Gelöschter Account)
Mann kommt vom Arzt heim. Bissl bedrückt.
Frau: Was hat der Arzt gesagt?
Mann: Ich kann noch 10x abspritzen und dann is´ für immer aus damit!
Frau: Na, da werden wir ein Listerl machen und schön sparsam sein.
Mann: Die Liste ist schon fertig!!! Aber Du stehst nicht drauf!
Frau: Was hat der Arzt gesagt?
Mann: Ich kann noch 10x abspritzen und dann is´ für immer aus damit!
Frau: Na, da werden wir ein Listerl machen und schön sparsam sein.
Mann: Die Liste ist schon fertig!!! Aber Du stehst nicht drauf!
W
Gast
(Gelöschter Account)
beim heer:
40 mann in einer reihe...
der stabsarzt kommt, geht zum ersten hin:
"unterhose runter, vorhaut zurück, vorhaut vor"
zum zweiten:
"unterhose runter, vorhaut zurück, vorhaut vor"
zum dritten:
"unterhose runter, vorhaut zurück, !waschen! vor"
kommt er beim letzten an, sieht hin und platsch... volle ladung im gesicht...
sagt er: was soll das?!?!?!?!
sagt der rekrut:
"schuldigung... hab von anfang an mitgemacht...."
40 mann in einer reihe...
der stabsarzt kommt, geht zum ersten hin:
"unterhose runter, vorhaut zurück, vorhaut vor"
zum zweiten:
"unterhose runter, vorhaut zurück, vorhaut vor"
zum dritten:
"unterhose runter, vorhaut zurück, !waschen! vor"
kommt er beim letzten an, sieht hin und platsch... volle ladung im gesicht...
sagt er: was soll das?!?!?!?!
sagt der rekrut:
"schuldigung... hab von anfang an mitgemacht...."
T
Gast
(Gelöschter Account)
Chef , meine Freundin bekommt ein Kind - krieg ich am Nachmittag frei ??
Na gut , Junge , nimm Dir ruhig frei ....!
Am nächsten Tag :
Na , Junge , ist ein Bub oder ein Mädel ???
Aber Chef - das dauert noch 9 Monate !!
Na gut , Junge , nimm Dir ruhig frei ....!
Am nächsten Tag :
Na , Junge , ist ein Bub oder ein Mädel ???
Aber Chef - das dauert noch 9 Monate
!!
D
Gast
(Gelöschter Account)
was haben frauen ab 65 zwischen den brüsten?
den bauchnabel ;-)
den bauchnabel ;-)
J
Gast
(Gelöschter Account)
Das ist eine Antwort auf das Duschverhalten von Frauen!
> Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
> der Straße etwas.
> Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk.
>
> Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
> dann wieder freilassen."
> Er: "Nun gut, machen wirs."
> Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
> Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
> Sie: "Naja aber der Gestank...?"
> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
>
> Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er
> verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
__
> Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
> der Straße etwas.
> Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk.
>
> Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
> dann wieder freilassen."
> Er: "Nun gut, machen wirs."
> Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
> Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
> Sie: "Naja aber der Gestank...?"
> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
>
> Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er
> verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
__
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein älterer Herr hat einen All-Inclusive FKK Urlaub gebucht.
In der Anlage angekommen, empfängt ihn eine bezaubernde junge Frau, welche ihn auch gleich darauf hinweist, das man sich generell nur nackt zu allen Geselligkeiten und Zerstreuungen einzufinden habe.
Er stimmt zu und begibt sich zum clubeigenen strand hinunter, wo ihm sofort eine weitere attraktive junge Dame auffält. Sie kommentiert seine pachtvolle Errektion mit den Worten:
"Oh, wie nett, das sie mir das Zeichen geben und mich zu sich rufen!"
woraufhin sie ihn sofort zu sich aufs Zimmer einläd. Dort angekommen, haben sie den schärfsten Sex überhaupt.
Gegen Abend, nachdem das herrliche Erlebnis seine Spuren verloren hat, beschliesst er sich in der Sauna zu entspannen. Ganz froh darüber das er sich alleine im Raum aufhält, geniert er sich auch nicht währenddem kräftig zu furzen.
Plötzlich wird die Tür geöffnet und ein nackter muskulöser Afrikaner tritt ein. Dieser lächelt sagt :
"Danke das sie mich gerufen haben! Ihr Darmwind ist bei uns das Zeichen dafür, das sie Analsex haben wollen ... Ich bediene sie sofort!"
Nur 2 Tage später steht der Mann vor der fassungslosen Rezeptionistein und erklärt ihr das er vorzeitig abreisen möchte.
Sie fragt : "Aber sie hatten doch für 2 Wochen gebucht, mein Herr. War unser Service für Sie nicht ausreichend genug?"
Darauf der Mann, leicht errötend:
"Doch, doch ... aber wissen Sie, junge Dame, ich bin leider in dem Alter wo ich maximal einmal am Tag eine Errektion habe, dafür aber bis zu 10 mal nach einer Mahlzeit furzen muss!"
In der Anlage angekommen, empfängt ihn eine bezaubernde junge Frau, welche ihn auch gleich darauf hinweist, das man sich generell nur nackt zu allen Geselligkeiten und Zerstreuungen einzufinden habe.
Er stimmt zu und begibt sich zum clubeigenen strand hinunter, wo ihm sofort eine weitere attraktive junge Dame auffält. Sie kommentiert seine pachtvolle Errektion mit den Worten:
"Oh, wie nett, das sie mir das Zeichen geben und mich zu sich rufen!"
woraufhin sie ihn sofort zu sich aufs Zimmer einläd. Dort angekommen, haben sie den schärfsten Sex überhaupt.
Gegen Abend, nachdem das herrliche Erlebnis seine Spuren verloren hat, beschliesst er sich in der Sauna zu entspannen. Ganz froh darüber das er sich alleine im Raum aufhält, geniert er sich auch nicht währenddem kräftig zu furzen.
Plötzlich wird die Tür geöffnet und ein nackter muskulöser Afrikaner tritt ein. Dieser lächelt sagt :
"Danke das sie mich gerufen haben! Ihr Darmwind ist bei uns das Zeichen dafür, das sie Analsex haben wollen ... Ich bediene sie sofort!"
Nur 2 Tage später steht der Mann vor der fassungslosen Rezeptionistein und erklärt ihr das er vorzeitig abreisen möchte.
Sie fragt : "Aber sie hatten doch für 2 Wochen gebucht, mein Herr. War unser Service für Sie nicht ausreichend genug?"
Darauf der Mann, leicht errötend:
"Doch, doch ... aber wissen Sie, junge Dame, ich bin leider in dem Alter wo ich maximal einmal am Tag eine Errektion habe, dafür aber bis zu 10 mal nach einer Mahlzeit furzen muss!"
H
Gast
(Gelöschter Account)
Jetzt weiß ich endlich, warum ich meine Furze in der Sauna zurückhalte.