Sex Witze


Warum ging das Huhn über die Straße ?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage estellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

BOB DYLAN
How many roads must one chicken cross.

RAINER BARSCHEL
Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, daß das Huhn nicht die Straße überquert hat

SCOTTY
Weil der Transporterstrahl nicht richtig funktionierte. Ich kann auch keine Wunder vollbringen, Captain!

H.P. LOVECRAFT
Es überquerte diese Strasse halb wahnsinnig vor all den unheiligen, die Huhnheit verspottenden Dingen, die es im Hühnerstall hatte sehen müssen. Nur die Ziegenmelker verharrten auf diesem Urzeitlichen Speckstein Stall, der mit seiner unglaublichen Architektur die Gesetze der Architektur in den Irrsinn überführte. "Ieee Chtulluh gack! Ieee Azaloth gack!" Summte es leise ... Im Necronomikon das aus Hühnerhaut gebundene Kochbuch des verrückten Wüstenhuhnes Abdul Ibn Gluck, hätte es vielleicht Hinweise finden können, aber vielleicht ist es gnädiger sein Leben in Unwissenheit zu verbringen.

LALE ANDERSON
Ein Huhn wird kommen, und das bringt mir den Ei-nen.

JOHN WAYNE
Ein Huhn muß tun, was ein Huhn tun muß.

HERAKLIT
Das Huhn hatte die Absicht, überfahren zu werden, in der Hoffnung, durch den Schmerz und die Endgültigkeit des Todes mehr über das Leben eines Huhnes zu erfahren.

KAROL WOYTILA
Allääss füüühr saiinän Chöpfärrr im Chiiimmäll!

COMEDIAN HARMONISTS
Es hatt´ nicht viel zu tun...

ANDRE HELLER
Ein Chiicken-McNugget möcht i seeeeiin, gebraaäunt von einem Lichtermeeeeer in einer Legebateriiie. Die wahren Abenteuer sind im Kropf...

HELMUT KOHL
"...negative Auswuechse der kollektiven Freizeitgesellschaft ..."

EDMUND STOIBER
...um sich bei uns die doppelte Staatsbürgerschaft zu erschleichen

ROBERT GERNHARD
"Auch Salamander suchen Gott - nicht wie wir Menschen, anders. Lacht nicht, denn was wisst ihr schon vom Gott des Salamanders". Das gilt natuerlich auch fuer Huehner ...



Das wars jetzt mal fürs erste ... wenn wer mehr will, braucht ers nur zu sagen. mfg

John F. Kennedy
Frag nicht, was dein Huhn für dich tun kann. Frag, was du für dein Huhn tun kannst
(an anderer Stelle:) Und deshalb bin ich als freier Mann stolz darauf, sagen zu können: »Ich bin ein Huhn «

Thomas Jefferson:
Die Straße der Freiheit muss von Zeit zu Zeit mit dem Blut von Hühnern begossen werden.

Adolf – ein deutscher Diktator:
Für ein deutsches Volk,
für eine deutsche Gesinnung,
wird seit fünf Uhr fünfundvierzig die Straße von einem Huhn überquert!!!
Ein Land,
ein Volk,
ein Huhn!!!
Huhn Heil!!!

Marylin Monroe:
I wanna be loved by Huhn and Huhn and nobody but else but Huhn. I wanna be loved by Huhn – alooone … padili dili dili dam pu pu pidu puh!
 
Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: Mutti, was ist impotent. Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst.
 
ein ehe paar nach 30 jahren

Sie: du schatz, was hast du dir gedacht als du mich das 1. mal gesehen hast?
Er: der würde ich gerne das hirn rausvögeln.
Sie: und was denkst du heute?
Er: das hab ich ganz gut hinbekommen.
 
ein ehe paar nach 30 jahren

Sie, steht nackt vor ihm: du schatz, was hast du dir gedacht als du mich das 1. mal gesehen hast?
Er: der würde ich gerne die titten aussaugen und das hirn rausvögeln.
Sie: und was denkst du heute?
Er: das hab ich ganz gut hinbekommen.

so kenn ich den ;)
 
Etwas tiefer :mad:

Ein kleines Mädchen geht ins Bad wo sie ihre nackte - nicht rasierte - Mutter antrifft.
Mädchen: Mama was ist das?
Mutter: Schambehaarung, das bekommst du auch irgendwann.
Am darauffolgenden Tag geht das Mädchen wieder ins Bad. Diesmal findet es den Vater vor, wiederum nackt.
Mädchen: Papa was ist das da?
Papa: Das ist mein Penis...
Mädchen: Achso, ja ich weiß, den krieg ich auch irgendwann mal.
Papa: Nicht irgendwann mal. Sondern nächste Woche wenn Mama auf Kur ist.
 
Karl fragt den Peter, ob er den Unterschied zwischen einem positiven, einem negativen, einem göttlichenn und einem vorgetäuschten Orgasmus kennt?

Der Positive:
Oh ja ... ja ... ja ... ja ... ja ... ja ... ja ... ja ... jaaaaaaaaaaaaaaaa

Der Negative:
Nein ... nein ... nein ... nein .. nein ... nein .. nein ... neieieieieiein

Der göttliche:
Oh Gott ... oh Gott ... oh Gott ... oh Gott ... oh Gott ...

Und der vorgetäuschte:
Oh Gott .. oh ja .. oh nein ... oh Peter ... ja Peter ... ja ... ja Peter ....
 
Eine Frau kommt zum Arzt. Ihr ganzer Körper ist ein Schlachtfeld, blaue Flecken, Platzwunden, gebrochene Nase....etc.
Arzt: Ach du meine Güte. Was ist denn mit Ihnen passiert?
Frau: Mein Ehemann.
Arzt: Ich dachte der sei verreist?
Frau: Das dachte ich auch.
 
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut".
 
ein vater geht zu seiner tochter und sagt: du wirst bald 18 und wir haben nicht mehr soviel geld also
entweder hilfst du in dem haushalt
oder du ziehst aus
oder du bläst mir jeden abend einen
die tochter entscheidet sich fürs blasen
und irgendwann als sie gerade dabei war sagt sie zum vater
IIHH papa dein schwanz schmeckt nach scheiße
da sagt der vater :denkst du dein bruder wohnt umsonst hier?!?
 
Ich ging im Wald so für mich hin,
mir war so weihnachtlich im Sinn.
Da sah ich ein frierend Mädchen, allein,
die wollte so gerne gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus,
und zog ihr die nassen Kleider aus.
Und im Anblick der vielen Kerzen
empfand sie Freude in ihrem Herzen.

Zärtlich fing ich an zu schmusen
und küßte dabei ihren Busen.
Und als mein Finger in der Möse,
wurde sie ganz heftig böse.

HEY! Schrie sie mich plötzlich an,
du bist doch nicht der Weihnachtsmann.
Ich sagte:"Doch, du meine Gute.
Siehst du denn nicht Sack und Rute?"
 
Sagt son Jungspund zu einem Madl:"Bringst a Coladosn quer in die Goschn?" Sie:"NÖ!" Er:"Schad, dann kannst mir keinen blasen..."
 
Die zehnjährige Erna kommt aufgeregt vom Spielplatz nach hause.
- Mutti, Mutti, kann ich eigentlich schon Kinder kriegen?
- Aber nein, mein Kind.
Da läuft Klein Erna zum Fenster und ruft:
- Alles klar Jungs. Wir können morgen weitervögeln
 
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist: eine Frau mit einer Feder bis zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist wenn das Huhn noch dran hängt!
 
Kommt der Mann nach Haus, latscht - Sch....-kaputter Lift!- in den 10. Stock zu seiner Wohnung, geht rein, und trifft dummerweise seine Holde mit ihem Lover in Action an. Er schleppt den Typen zum Fenster und schubst ihn raus; "Wer vögeln kann muß fliegen auch können..."
 
Eine Frau geht zum Frauenarzt und beschwert sich darüber, dass es zwischen ihren Beinen in der Muschi immer so kribbeln tut.
"Doktor Doktor ich halt des nima aus, ständig juckt und kribbelt es da drin"
"Ausziehen Liebes Fräulein und hinlegen"
Sie zieht sich aus, legt sich auf den Tisch.
Der Doktor schaut und schaut, fuchtelt mit den Fingern zwischen ihren Beinen herum...
Plötzlich hockt er sich über sie und kackt ihr voll auf den Bauch...
"San Sie wahnsinnig worden ? Sie können mich doch ned einfach anscheissen ?? "
" Sein`s ruhig!" sagt der Doktor.
" Solang`s do drinnen mehr stinkt als do heraussen kommt die scheiss Fliege nicht raus ... "
 
Momentan der running Gag in meiner Firma :

zb.:
Ich machs mir so oft selbst !
Das mir schon Schamharre zwischen den Fingern wachsen !
:hahaha:
 
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Oder der is auch gut :

Ich machs mir so oft selbst !
Das meine Hand schon Kopfweh bekommt wenn ich ihn nur zum pinkeln raus hole !
:hahaha:
 
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