Sex Witze

Eine frisch verheiratetes junges Mädchen ruft nach der ersten Flitterwoche ihre Mutter an: (schluchzend) Mutti , wir hatten grade unseren ersten großen Ehekrach !
Mutter: Beruhigung dich mein liebes Kind das kommt in denn besten Ehen mal vor !
Tochter: (schluchzend) Ja , aber ich weiss nicht wohin mit der Leiche !
 
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.

Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst ob ich verletzt bin ..."


Schönen Tag noch!
 
Zwei Freunde sehen sich einen Porno an. Am Ende fragt der eine: 'Warum haben wir uns den Film im Rücklauf, von hinten nach vorne angesehen?'
Antwortet der andere:' Weil ich es geil finde, wie die Hure dem Kunden das Geld zurückgibt.'
 
Einen hab ich auch

Hab mir neulich ein Tattoo von einem Hundert Euroschein auf meinen Penis machen lassen .

warum ??

Nun , Sie kann das Geld verblasen und ich verwichsen *lol* .
 
Frage: Warum haben manche Frauen blaue flecken um ihren Bauchnabel ?
:lehrer:
Antwort: Na weil es auch blonde Männer gibt !:mauer::haha::kopfklatsch::haha:
 
Eine wunder schöne Frau geht in eine Kneipe ,sie sieht einen jungen man der ihr gefällt und spricht ihn an :
" Hallo mein süsser wie heißt du denn ?" :bussal:
Er: " Franz und du ?" :hmm:
Sie: " Wenn du von Muschi den:hmm: ersten Buchstaben weg nimmst weist du wie ich heiße !" :lehrer:
Er: " Was du heißt OTZE ?" :kopfklatsch:
 
Was ist schmerzhaft ?

A.: Wenn Man mit nem Ständer gegen die Wand läuft !

Und was ist peinlich ?

A.: Wenn die Nase zu erst aufschlägt !
 
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 Minuten werden die Eier hart,
nach 6 Minuten platzt das Würstchen... :mrgreen:
 
Warum täuschen Vegetarierinnen,
immer den Orgasmus vor?

Weil Sie nicht zugeben wollen,
dass Ihnen so ein kleines Stück Fleisch,
so grosse Freude bereitet...:)
 
Sex ist etwas heiliges ! :lehrer:

Erst wirst du aufs kreuz gelegt ! :hmm:
Dann wirst du genagelt ! :confused:
Und zum schluss schreist du : :mrgreen:

"Oh mein Gott , ich komme !" :hurra::hahaha::hurra:
 
Zuletzt bearbeitet:
Die 3 grössten Schweine der Geschichte:

1. Columbus, er schiffte nach Amerika.

2. Napoleon, er lag 3 Monate auf Helena.

3. Hitler gab zu, Ihm ist keiner gewachsen...
 
Ein Mann und eine Frau im Bett eines Motels. Schon ist die Liebesschlacht vorüber und jeder genießt seine "Zigarette danach".

Er: also Deine Brüste... unglaublich, so fest, und Du gehst doch sicher schon auf die Dreißig zu!
Sie: hah! ich bin zweiundvierzig! das sind 200ml Silikon links und rechts!
Er: Es lebe die Schönheitschirurgie!
Sie: Ich liebe Dein Lächeln... es macht Deinen ganzen Charme aus!
Er: 32 Implantate! Dafür war ich drei Wochen lang insgesamt 18 Stunden unterm Messer!
Sie: Es lebe die Zahnchirurgie!
Er: Dein Haar ist wunderbar! Das ist schon echt, nicht wahr?
Sie: Das ist Echthaar, ja! Kommt aus Indien. Meine waren ganz kurz. Ich wollte nicht zuwarten, dass sie selbst wachsen. Aber Deines ist...
Er: ja, ein Toupet! Aber super, merkt man praktisch nicht! Und schwimmen gehen kann ich damit auch!
Sie: und wir haben jetzt mindestens zwei Stunden gevögelt und Du hast immer noch einen Ständer. Was ist das? Viagra?
Er: eine Protese. Danach klappt man sie einfach zusammen.
Sie (verwirrt): ääh, und ich dachte, Du wärst einfach nur geil!!! ...das Klima, diese Schwüle...?!
Er: aber ja doch! Ich war wirklich erregt! ich schwör's Dir! Naja, bei Deinem Hintern auch kein Wunder!
Sie: tja, auch Silikon, mein Lieber. Auch die Oberschenkel haben was davon abgekriegt.
Er: und wo noch?
Sie: nun, die Lippen sind aufgespritzt, Wangen, Kinn, Hals modelliert, Fettabsaugung am Bauch,... Botox,... Lifting,... naja, und auch meine "Kleine" hab ich machen lassen...
Er: Du meinst... Deine Muschi?
Sie: genau!
Er: was hast Du da machen lassen? Venushügel? Damm?
Sie: nein, Geschlechtsumwandlung. Eigentlich heiße ich Manfred.
 
Treffen sich zwei 80jährige Männer. Sagt der eine: "Du, meine Frau ist mir sexuell toooootal ausgeliefert!" Sagt der andere: "Das gibts doch net, deine Frau nimmt doch schon seit zig Jahren einen Vibrator!" Darauf wieder der eine: "Das schon! Aber ich hab die Batterien!"
 
@Mauserl|1412: WEGFETZ!!!!!!!!!!!!!!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Ehepaar, seit 40 Jahren verheiratet, Im Bett läuft's eigentlich sehr gut, aber sie spürt, dass ihm irgendetwas fehlt.
Sie: Du Schatz, fehlt Dir eigentlich etwas an unserem Sex?
Er: Nein, es ist alles in Ordnung.
Sie: Weisst Du was, es ist immer sooooo schön für mich. Ich mache alles was du willst, egal was. Alles. Sag einfach und ich mach's.
Er: Hmm, naja, da gäb's schon was...
Sie: Was? Ich machs, egal was?
Sie: Naja, wir sind seit 40 Jahren verheiratet ... aber Du hast mir noch nie einen geblasen...
Gesagt getan, sie lutscht, schleckt und leckt ihn wie noch nie eine Frau zuvor einen Mann geblasen hat und es ist besser als er sich das je erträumt hätte. Er ist begeistert, völlig hin und weg und wird fast ohnmächtig als er 20 Sekunden lang durchgehend in ihrem Mund kommt und der Rest ihr über's Gesicht läuft.
Er: Wow. Das war einfach Spitze! Schatz, du warst phänomenal! Danke. Danke. Danke...
Voller Liebe betrachtet er das wunderschön verschmierte Gesicht seiner Frau.
Er: So, aber jetzt bist aber Du dran... sag was ich machen soll, ich mach alles, egal was es ist.
Sie: Küss mich!
 
Jeder von Euch kennt doch sicher einen halbwegs guten Witz,den er hier mal kundtun möchte

Und ich fang gleich mal an

Unterhalten sich zwei Pimmel wer es besser hat.Sagt der erste, ich habs gut,werd jeden Abend geküßt,gestreichelt+lieb gahabt. Der Zweite: Du hasts gut, ich muß mir jeden Abend nen Regenmantel anziehn und muß solange U-Bahn fahrn bis ich kotze.
 
Neulich im Gasthaus:

"Entschuldigen sie Herr Kellner, aber das ist doch keine Nudelsuppe."

"Na was glauben sie denn, was unser Koch da eine Stunde lang reingehalten hat?"

:3
 

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