Sex Witze

Ein Pfarrer sucht eine Köchin und inseriert in der Zeitung.
Eine Frau meldet sich darauf bei ihm und wird vorstellig.
Er fragt sie: was haben Sie bis jetzt gemacht?
Sie: Ich habe Köchin gelernt und kann Ihnen alles zubereiten was sie wünschen.
Er: Religionszugehörigkeit?
Sie: römisch katholisch.
Er: das ist schon gut! Und woher kommen Sie?
Sie: aus Ficken!
Er fragend: aus Ficken??? Wo is'n des?
Sie: in der Nähe von Wr. Neustadt.
Er: aha, ich melde mich bei Ihnen demnächst.
Nach wenigen Stunden die nächste Berwerberin, selbe Fragen.
Er: was haben Sie bis jetzt gemacht, welche Konfession usw.
Sie beantwortet brav die Fragen, zum Abschluß fragt der Pfarrer: woher kommen Sie denn?
Sie antwortet: aus Wr. Neustadt!
Er grübelt kurz und fragt dann; sogen Sie, kennan Sie Ficken ah?
Sie: jo sicher, vü bessa ois kochen!
 
Ein Türke, ein Italiener.
eim Amerikaner, ein Österreicher,
diskutieren, warum Sie so stolz auf Ihr Land sind.

Der Türke:
Ich bin stolz,
weil wir die hochwertigsten, qualitativen Teppiche der Welt haben.

Der Italiener:
Ich bin stolz,
weil wir die schönsten Frauen der Welt haben.

Der Amerikaner:
Ich bin stolz,
wir haben den besten Geheimdienst der Welt,
die wissen Sachen oft, bevor sie passieren.

Der Österreicher:
Ich bin stolz auf MICH,
letzte Woche habe ich eine Italienerin,
auf einem türkischen Teppich gebumst,
bis heute weiss euer Geheimdienst nichts davon...:mrgreen:
 
Unterhalten sich zwei Pimmel wer es besser hat.Sagt der erste, ich habs gut,ich werd jeden Abend geküßt,gestreichelt+lieb gehabt. Der Zweite: Du hasts gut, ich muß mir jeden Abend nen Regenmantel anziehn und muß solange U-Bahn fahrn bis ich kotze.
 
Zuletzt bearbeitet:
Zwei Unterhosen hängen auf der Leine.Meint die eine zur andern:sag mal warst du im Urlaub? Wieso will die wissen.Na,du bist so schön braun. Nee noch voll von gestern.
 
Der Unterschied zwischen,
Hase, Wolljacke, einem Fussball und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,

die Wolljacke wird gestrickt,

der Fussball wird gekickt,

die 18 jährige wird......







19....:mrgreen:
 
Ein Kunde kommt an Tankstelle mit Auto vorgefahren,steigt aus schraubt Tankdeckel ab+ onaniert in den Tank. Der Tankwart kommt rausgerannt+ brüllt: das ist doch nicht normal! Der Kunde:aber super.
 
Ein Mann ist in einer Apotheke und vor lauter Verlegenheit reibt er sich die Hände.
Sagt die Apothekerin zu ihm: Sie sind hier in einer Apotheke, da brauchen Sie nicht verlegen sein, ganz egal um welche Angelegenheit es sich handelt.
Der Mann erwidert darauf ganz schüchtern: Na wissen's ich bekomme heute Damenbesuch von 2 Damen am Abend. Und da bräuchte ich halt etwas, damit ich standfest bleibe!
Die Apothekerin greift in eine Lade und gibt ihm eine Packung Viagra.
Am nächsten Morgen steht der Mann wieder in der Apotheke und reibt sich wieder die Hände.
Fragt die Apothekerin:"Brauchen's heute wieder eine Packung Viagra!!!???"
"Nein", erwidert daraufhin der Mann - "eine gute Handcreme, weil die Damen sind gestern nicht gekommen!!!!"
 
Resl und Franzl feiern Goldene Hochzeit. Und genau wie vor 50 Jahren sind die Gäste bei Ihnen im Haus untergebracht.
Als die beidem am Abend im Bett liegen, sagt Franzl ganz verklärt zu Resl:"Mei weißt es nu - vor 50 Jahren hab i mi in den Finger geschnitten, damit alle geglaubt haben, du seist nu Jungfrau!!!"
Daraufhin Resl: "Ja und, glaubst i schneuz mi jetzt ins Leintuch, damit alle glauben, du kannst nu!!!!!???"
 
Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Ja!"

Sie:"Wirst du mich heiraten?"

Er:"Nein!"

Sie:"Runter!"
 
(Dieser Witz wird im Navratil/Pospischil Dialekt erzählt)

Frau Navratil und Frau Pospischil treffen sich im Stiegenhaus. Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
Sagt Frau Navratil zur Frau Pospischil - Na wie geht's denn Ihrem Mann?
Fängt Frau Pospischil an zu weinen und erwidert - der ist heute Nacht gestorben. Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
Ganz schockiert Frau Navratil:"Um Gottes Willen, wie gibt es denn das!!! Der war doch gestern noch putzmunter!!!"
"Ja" Frau Pospischil mit weinerlicher Stimme - heute Nacht habe ich plötzlich Riesenlust auf ihn bekommen. Bin geritten auf ihm, ganz wild geritten. Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.Plötzlich verdreht er die Augen. Denk mir - jetzt kommt! Derweil geht er!!!" Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, bekomme ich Platzangst,
liege ich oben, bekomme ich Höhenangst,
liege ich auf der Seite,
seh ich nix vom Fernseher... :mrgreen:
 
Zwi Männer sitzen in der U-Bahn,sagt der eine zum andern:Entschuldigung,aber kann es sein ,das sie onanieren.Ja warum? Stört sie das? Keineswegs,aber sie müssen ihren nehmen,ich steig gleich aus.
 
Ein kleines Mädchen geht zu
ihrer Spielgefährtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Spielgefährtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“
Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: „Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“
 
Gehen zwei Typen nachts eine
schmale Gasse entlang, bleiben sie stehen ,sagt der eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und nimmt den Finger und probiert. Daraufhin meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist Scheiße! Nur gut das wir nicht rein getreten sind.“
 
Zwei Männer unterhalten sich.
"Sag schreit deine Frau auch so wenn sie kommt."
"Nein.Wieso? Die hat ja einen Schlüssel.
 
der 15jährige sohn kommt nachts um 2 nach hause. der vater ist sauer und stellt ihn zur rede. der sohn sagt, das er grad das erste mal sex gehabt hat. der vater ist unheimlich stolz auf ihn und sagt: "das ist mein sohn, ich selbst war bei meinem ersten mal schon 17. komm mit in die küche, setzt dich und trink ein bier mit mir, jetzt bist ein mann!" sagt der sohn: "danke papa, aber sitzen kann ich noch nicht"
 
So hat sich Rotköppchen wirklich abgespielt:

Rotkäppchen geht durch den Wald und kommt auf eine Lichtung - da spring der bitterböse Wolf hervor und fletscht die Zähne.
Wolf: "Du hast drei Wünsche frei bevor ich Dich mit Haut und Harren auffresse. Knurr!"
Rotkäppchen: "Fick mich!"
Ungewähnlicher Wunsch, denkt sich der wolf, aber gesagt ist gesagt.
Wolf (schon sehr verschwitzt): "Huh das war spitze. Dein zweiter Wunsch?"
Rotkäppchen: "Fich mich nochmal!"
Der Wolf schon sichtlich erschöpft erfüllt auch diesen Wunsch.
Wolf (zittrig): "Was (hechl hechl) ist Dein dritter Wunsch?"
Rotkäppchen (grinsend): "Fick mich so doll Du kannst!"
Wunsch ist Wunsch und der Wolf muss gehorchen. Danach bricht er vor Erschöpfung zusammen und stirbt (mit einem Lächeln auf den Lippen aber trotzdem tot).
Nach einer Weile kommt der Jäger auf die Lichtung und sieht den toten Wolf vor dem nackten Rotkäppchen liegen:
Jäger: "Ach, Rotkäppchen, was machst Du wieder für Sachen. Das ist jetzt schon der dritte Wolf in dieser Woche."
 
Die rassige Schönheit kehrt in Ihr Wohnhaus zurück.
Im Treppenhaus warten schon 9 Verehrer.

Sagt Sie;
" Tut mir leid,
ich hatte einen anstrengenden Tag heute,
einer von Euch muss gehen..."
 
Fährt an Zug durch Bayern,aus dem Fenster fliegt ein gebrauchtes Kondom.

Der Bauer am Feld bückt sich danach und schimpft:

Weisswurst fressen und das Beste übrig lassen...
 

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