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Ups.......
Was zum Lachen
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..... aber keiner hats gesehen:
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Samstag Nacht.....- Registriert
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Hi,
LG Tom
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Hi,
Ein Stotterer erscheint am Wiener Naschmarkt bei einem Gemüsestand und sagt: "I..... I..... I..... hä..... hä..... hätt´ gern a Ki..... Ki..... Kilo Er..... Erd..... Erdäpfln."
Der Standler antwortet: "Sehr gern, woins a no an Plastikbeidl?"
Antwortet der Stotterer: "Bi..... Bi..... Bin i ned sch..... scho gstroft gnua?"
LG Tom
Ein Stotterer erscheint am Wiener Naschmarkt bei einem Gemüsestand und sagt: "I..... I..... I..... hä..... hä..... hätt´ gern a Ki..... Ki..... Kilo Er..... Erd..... Erdäpfln."
Der Standler antwortet: "Sehr gern, woins a no an Plastikbeidl?"
Antwortet der Stotterer: "Bi..... Bi..... Bin i ned sch..... scho gstroft gnua?"
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Hi,
Das Leben im Forum
oder Ablauf und Hilfe der allwissenden Müllhalde
User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich suche ein gutes Restaurant mit meiner Familie.“
User 2: “Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?”
User 1: “Weil wir Hunger haben?”
User 3: “Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!”
User 1: “Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?”
User 2: “Ja, aber selber kochen ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Güte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst???”
User 1: “Na sowas italienisches, oder so.”
User 7: “Was meinst du mit italienisch?”
User 1: “Ja, so Pizza oder Pasta halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!”
User 2: “Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!”
User 1: “Wie hast Du das denn gefunden?”
User 2: “Hat mir jemand empfohlen?”
User 1: “Einfach so?”
User 10: “Warum suchst du nicht bei Google???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Den besten Italiener gibt es eh in Graz!”
User 17: “Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!”
User 1: “Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?”
User 15: “Nein, aber oben im Billa gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!”
User 1: “Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist der **Thread, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
LG Tom
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User 1: “Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?”
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User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst???”
User 1: “Na sowas italienisches, oder so.”
User 7: “Was meinst du mit italienisch?”
User 1: “Ja, so Pizza oder Pasta halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!”
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User 1: “Wie hast Du das denn gefunden?”
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User 10: “Warum suchst du nicht bei Google???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
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User 17: “Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!”
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User 15: “Nein, aber oben im Billa gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!”
User 1: “Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
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LG Tom
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Hi,
Englisch für Fortgeschrittene:
"Higheasterjoke"
Hochosterwitz (Kärnten).
LG Tom
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Hochosterwitz (Kärnten).
LG Tom
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LG Tom
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Hi,
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...
LG Tom
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...
LG Tom
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Briefwechsel Allgemein
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertelmillion liegen.
Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe.
Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur weiterempfehlen.
Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass Ihre Mitarbeiter arbeiten.
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 300 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.
Um keinen Fehler zu machen, habe ich den Versicherungsantrag vorsichtshalber nicht unterschrieben.
Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
In Ihrem Schreiben vom 28.02. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
LG Tom
Briefwechsel Allgemein
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertelmillion liegen.
Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe.
Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur weiterempfehlen.
Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass Ihre Mitarbeiter arbeiten.
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 300 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.
Um keinen Fehler zu machen, habe ich den Versicherungsantrag vorsichtshalber nicht unterschrieben.
Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
In Ihrem Schreiben vom 28.02. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
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Hi,
Ein Mädchen kommt zu ihrer Mutter und schluchzt: "Mein Freund hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Darauf die Mutter: "Und deshalb kommst du ausgerechnet zu mir?"
LG Tom
Ein Mädchen kommt zu ihrer Mutter und schluchzt: "Mein Freund hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Darauf die Mutter: "Und deshalb kommst du ausgerechnet zu mir?"
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