Deutsch
Englisch
M
Gast
(Gelöschter Account)
Das Wichtigste bei Lachsachen ist, dass man die Pointe nach spätestens einer Minute hat. Das Referat da oben wird kaum wer lesen.
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
E
Gast
(Gelöschter Account)
Du musst es ja nicht lesen. Aber ich bin mir sicher, dass es Menschen gibt, die eine längere Aufmerksamkeitsspanne als 1 Minute haben. Und ich bin mir sicher, dass ich nicht der einzige bin, der diesen Text witzig findet.
Z
Gast
(Gelöschter Account)
in ähnlicher form habe ich diese erkenntnis bereits als kind schmerzlich in erfahrung bringen müssen...
Anhang anzeigen 1162067
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: - "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch in ." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in ." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: Na, wie war es? Antwortet der Mann: Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.
S
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Blondine kommt in eine Verkehrskontrolle.
Die Polizistin bittet um den Führerschein und Fahrzeugpapiere.
Blondine: Führerschein, was ist denn das ?
Polizistin: Das ist Ding mit Ihrem Bild drauf !
Blondine gibt Ihren Taschenspiegel der Polizistin.
Polizistin: Oh, eine Kollegin, gute Fahrt und nix für ungut !
Die Polizistin bittet um den Führerschein und Fahrzeugpapiere.
Blondine: Führerschein, was ist denn das ?
Polizistin: Das ist Ding mit Ihrem Bild drauf !
Blondine gibt Ihren Taschenspiegel der Polizistin.
Polizistin: Oh, eine Kollegin, gute Fahrt und nix für ungut !
S
Gast
(Gelöschter Account)
Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" .
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach
Pfefferminz"
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" .
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach
Pfefferminz"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin.... die sie schon seit Wochen beobachtet...
will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....
hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH.....
der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen
und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin.... die sie schon seit Wochen beobachtet...
will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....
hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH.....
der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen
G
Gast
(Gelöschter Account)
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst." - "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt."
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst." - "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt."
L
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. 'Oh Gott, mein Mann!' Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
'He, joggen Sie immer so nackt?'
'Ja'
'Und - immer mit Kondom?'
'Nein, nur bei Regen!'
'He, joggen Sie immer so nackt?'
'Ja'
'Und - immer mit Kondom?'
'Nein, nur bei Regen!'
D
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Welchen Filmen wollten sie sich anschauen?
"Im Winter geschlossen!".
Welchen Filmen wollten sie sich anschauen?
"Im Winter geschlossen!".
G
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst
bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer
Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich
verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
"Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst
bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer
Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich
verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
"Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohnantwortet: "WEISS" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiss."
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohnantwortet: "WEISS" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiss."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug,
Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der
Bus-Haltestelle.
]Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und
Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter
und sagt leicht überrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"
Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der
Bus-Haltestelle.
]Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und
Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter
und sagt leicht überrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
S
Gast
(Gelöschter Account)
mama und papa entdecken im zimmer ihres sohnes ein sadomasoheft.
er zu ihr: "was machen wir denn jetzt bloß"?
sie zu ihm: "um gottes willen bloß nicht schlagen"!
er zu ihr: "was machen wir denn jetzt bloß"?
sie zu ihm: "um gottes willen bloß nicht schlagen"!
S
Gast
(Gelöschter Account)
Er: "Sag mal, würdest du jemandem Schuhe kaufen, der keine Beine hat?"
Sie: "Selbstverständlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann´n BH?"
Sie: "Selbstverständlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann´n BH?"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Stellung und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät, kostet nur 1 Pence." "Und ein nneues?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen es flicken."
- Registriert
- 27.5.2008
- Beiträge
- 9.771
- Reaktionen
- 41.846
- Punkte
- 1.281
Die Hungerkur*
I hab mit der Figur ka Glick !
Net, dass leicht glauben, i bin zu dick !
Ja, molle bin i scho a weng,
de Schoss und d’Kladln wern ma z’eng,
dass i mi grad no einepress
in so a schwache Fünfergress.
Und weil des net so weitergeht,
leb i jetzt nur mehr streng Diät.
Na, in der Fruah – a Lackl Tee,
kan Zucker und kan Milchkaffee –
von Guglhupf, Wuchtln – gar ka Red !
Kan Striezl und kan Strudl net.
Zwa Keks ! Orangensaft dazua.
Was tuat ma net, zwegn da Figur !
Am Vurmittag, wann i nix iss,
wird mir vor lauter Hunger mies.
Na, so was hat ja a kan Zweck,
a Salzstangerl, an Schinkenspeck,
des is erlaubt bei jeder Kur,
ma isst ja eh zwanzg Deka nur.
A Flascherl Bier, ka schwarz derfs sein,
des macht sunst dick, des siach i ein.
Dann turn i fest, wegn meine Füass –
und kriag an Gusta auf was Süass.
A Mozartkugl, Praliné,
a Kokoskupperl, a Frappè,
in Mixer eine, glei is fix,
ma isst ja sunst doch eh fast nix !
Zmittag a Kalbsschnitzerl, natur,
nur ka Panier – zwegn der Figur
A bisserl Reis, a wengerl Saft,
ma braucht ja schliesslich a sei Kraft !
A wenig Kompott dann zum Dessert,
a Glaserl Karlowitz, net mehr !
Den Schwarzn nur mit Sacharin,
dann leg i mi am Diwan hin,
weil i – erschöpft von dera Kur –
von ans bis drei dann tunkn tua.
Zur Jausn bin i gar net fad –
a Buttabrot mit Marmelad,
Vanillekipferl zum Kaffee,
worauf i dann ins Dampfbad geh.
Ma kriagt bei dera Schwitzerei
an guatn Appetit dabei.
I geh zum Deml nei in d’Stadt
und iss zwa Indiana grad.
Mehr mag i net, zwegn der Glasur,
des schadt am End sunst der Figur.
Es Nachtmahl kummt dann eh scho bald,
am liabstn iss i da nur kalt.
A Futzerl Wurscht, a Stückerl Käs,
an Fleischsalat mit Mayonaise,
zur Nachspeis gschwind an Kaiserschmarrn,
bevor wir dann zum Heurigen fahrn.
Da packt ma gmüatlich aus im Garterl,
a bratne Stelzn, resch, mit Schwarterln,
a Kaiserfleisch, nur leicht durchspickt,
weil sunst mein Mann die Gall glei zwickt.
Dazua so 3,4 Viertln gspritzt,
wenn ma kommod beinanda sitzt
und plauscht und kiefelt so dabei
Salzmandeln und Käsbäckerei.
Sehn’s des is alles, i iss net vü,
a anderer wurd dabei a Grü.
Nur i werd bei der Hungerkur,
net mager, na, i nimm no zua !
Glei kiloweis bei jedm Wiegn,
bei mia muass des an die Drüsn liegn !!!!!!
I hab mit der Figur ka Glick !
Net, dass leicht glauben, i bin zu dick !
Ja, molle bin i scho a weng,
de Schoss und d’Kladln wern ma z’eng,
dass i mi grad no einepress
in so a schwache Fünfergress.
Und weil des net so weitergeht,
leb i jetzt nur mehr streng Diät.
Na, in der Fruah – a Lackl Tee,
kan Zucker und kan Milchkaffee –
von Guglhupf, Wuchtln – gar ka Red !
Kan Striezl und kan Strudl net.
Zwa Keks ! Orangensaft dazua.
Was tuat ma net, zwegn da Figur !
Am Vurmittag, wann i nix iss,
wird mir vor lauter Hunger mies.
Na, so was hat ja a kan Zweck,
a Salzstangerl, an Schinkenspeck,
des is erlaubt bei jeder Kur,
ma isst ja eh zwanzg Deka nur.
A Flascherl Bier, ka schwarz derfs sein,
des macht sunst dick, des siach i ein.
Dann turn i fest, wegn meine Füass –
und kriag an Gusta auf was Süass.
A Mozartkugl, Praliné,
a Kokoskupperl, a Frappè,
in Mixer eine, glei is fix,
ma isst ja sunst doch eh fast nix !
Zmittag a Kalbsschnitzerl, natur,
nur ka Panier – zwegn der Figur
A bisserl Reis, a wengerl Saft,
ma braucht ja schliesslich a sei Kraft !
A wenig Kompott dann zum Dessert,
a Glaserl Karlowitz, net mehr !
Den Schwarzn nur mit Sacharin,
dann leg i mi am Diwan hin,
weil i – erschöpft von dera Kur –
von ans bis drei dann tunkn tua.
Zur Jausn bin i gar net fad –
a Buttabrot mit Marmelad,
Vanillekipferl zum Kaffee,
worauf i dann ins Dampfbad geh.
Ma kriagt bei dera Schwitzerei
an guatn Appetit dabei.
I geh zum Deml nei in d’Stadt
und iss zwa Indiana grad.
Mehr mag i net, zwegn der Glasur,
des schadt am End sunst der Figur.
Es Nachtmahl kummt dann eh scho bald,
am liabstn iss i da nur kalt.
A Futzerl Wurscht, a Stückerl Käs,
an Fleischsalat mit Mayonaise,
zur Nachspeis gschwind an Kaiserschmarrn,
bevor wir dann zum Heurigen fahrn.
Da packt ma gmüatlich aus im Garterl,
a bratne Stelzn, resch, mit Schwarterln,
a Kaiserfleisch, nur leicht durchspickt,
weil sunst mein Mann die Gall glei zwickt.
Dazua so 3,4 Viertln gspritzt,
wenn ma kommod beinanda sitzt
und plauscht und kiefelt so dabei
Salzmandeln und Käsbäckerei.
Sehn’s des is alles, i iss net vü,
a anderer wurd dabei a Grü.
Nur i werd bei der Hungerkur,
net mager, na, i nimm no zua !
Glei kiloweis bei jedm Wiegn,
bei mia muass des an die Drüsn liegn !!!!!!