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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Gast
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Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er:
"Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt:
"Oh, du alter Schmeichler!"
"Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt:
"Oh, du alter Schmeichler!"
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Treffen sich drei Frauen, sagt die 1. " Wenn ich meinem Fritz einen blase, dann kriegt der immer eiskalte Eier."
Meint die 2. "Ja, das ist bei meinem Walter auch so."
Beide schauen die 3.an und die sagt: " Ich hab sowas noch nicht gemacht."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder, die 3. hat ´ne dicke Lippe und ein blaues Auge.
Fragen die beiden anderen entsetzt: " Was hast Du denn gemacht?"
Die 3.antwortet:" Meinem Mann einen geblasen und dann gesagt: Du hast ja genauso eiskalte Eier wie Fritz und Walter."
L
Gast
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Gast
(Gelöschter Account)
Ist eher an die Männer die frage.
Was ist der unterschied vom einem Swimmingpool und einer Frau.??
Es gibt keinen.
In der Anschaffung teuer. In der Erhaltung nicht billig und sanma erhlich wie oft kommst rein....
und liebe Frauen nicht böse sein.
Was ist der unterschied vom einem Swimmingpool und einer Frau.??
Es gibt keinen.
In der Anschaffung teuer. In der Erhaltung nicht billig und sanma erhlich wie oft kommst rein....
und liebe Frauen nicht böse sein.
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Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will? "Ich habe Migräne." - Und wie redet sich ein Mann raus? "Ich habe mein Viagra vergessen."
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Anlässlich ihres 90ten Geburtstages, wird die Jubilarin von einem Reporter der Tageszeitung interviewt!
Reporter:"Darf ich mal indiskret fragen wann sie das letzte mal Sex hatten?"
Oma:"Ohhhhh,das müsste so um 1945 rum gewesen sein!"
Reporter:"Na das ist ja dann doch schon eine ganze Weile her!"
Oma:"Na sooooolange ist das jetzt auch nicht, wir habens doch erst 21.30!"
Reporter:"Darf ich mal indiskret fragen wann sie das letzte mal Sex hatten?"
Oma:"Ohhhhh,das müsste so um 1945 rum gewesen sein!"
Reporter:"Na das ist ja dann doch schon eine ganze Weile her!"
Oma:"Na sooooolange ist das jetzt auch nicht, wir habens doch erst 21.30!"
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Abends im Park. Ein Pärchen sitzt engumschlungen und wild knutschend auf einer Bank. Plötzlich bemerkt er einen Mann, der in der Nähe steht und seiner Partnerin wie wild Zeichen gibt. Erst versucht er diesen mit Gesten zu verscheuchen. Doch alles gestikulieren nützt nicht´s. Hartnäckig bleibt der andere dort. Nach einiger Zeit platzt Ihm der Kragen. Mann, nun verschwinde endlich, Du störst!!!! Darauf er Das würde ich ja gerne, aber meine Frau hat die Hausschlüssel.
S
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Sascha schaut in Ingrids Appartment vorbei. Die Katze räkelt sich
nackt auf dem Fensterbrett.
- "Was ist denn mit der passiert?"
Ingrid ist erstaunter als er:
- "Aber Du wolltest doch unbedingt, daß ich meine Muschi rasiere!"
nackt auf dem Fensterbrett.
- "Was ist denn mit der passiert?"
Ingrid ist erstaunter als er:
- "Aber Du wolltest doch unbedingt, daß ich meine Muschi rasiere!"
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Gast
(Gelöschter Account)
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau."Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten."
S
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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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Gast
(Gelöschter Account)
Ein junges Ehepaar hat ein Papageienpärchen. Nun sagt die Frau:
- "Sag mal was ist eigentlich der männliche und was ist der
weibliche Papagei"
Der Mann antwortet:
- "Das weiß ich auch nicht aber laß uns die beiden Papageien in einen
Käfig setzen und wir wissen Bescheid."
Gesagt getan.
Es dauert nicht lange da sitzt der eine Papagei auf dem anderen.
- "So",sagt der Mann "der der oben ist, ist der männliche Papagei
und der unten sitzt der weibliche."
- "Schön und gut" sagt die Frau "aber das kann ich mir nicht merken,
die sehen beide gleich aus!"
- "Kein Problem", sagt der Mann und malt dem oben sitzenden Papagei
mit einem Stift ein dickes Kreuz auf den Rücken.
- "So, jetzt kannst du sie unterscheiden."
Nach einigen Wochen des jungen Glückes meldet sich der Pfarrer an.
Er wird natürlich von dem jungen Ehepaar zum Kaffee gebeten. Kaum
betritt er die gute Stube ( in der auch die Papageien stehen) sieht dies
der Papagei mit dem schwarzen Kreuz und krächst:
Na Alter ?? Haben´se dich auch beim Ficken erwischt ????
- "Sag mal was ist eigentlich der männliche und was ist der
weibliche Papagei"
Der Mann antwortet:
- "Das weiß ich auch nicht aber laß uns die beiden Papageien in einen
Käfig setzen und wir wissen Bescheid."
Gesagt getan.
Es dauert nicht lange da sitzt der eine Papagei auf dem anderen.
- "So",sagt der Mann "der der oben ist, ist der männliche Papagei
und der unten sitzt der weibliche."
- "Schön und gut" sagt die Frau "aber das kann ich mir nicht merken,
die sehen beide gleich aus!"
- "Kein Problem", sagt der Mann und malt dem oben sitzenden Papagei
mit einem Stift ein dickes Kreuz auf den Rücken.
- "So, jetzt kannst du sie unterscheiden."
Nach einigen Wochen des jungen Glückes meldet sich der Pfarrer an.
Er wird natürlich von dem jungen Ehepaar zum Kaffee gebeten. Kaum
betritt er die gute Stube ( in der auch die Papageien stehen) sieht dies
der Papagei mit dem schwarzen Kreuz und krächst:
Na Alter ?? Haben´se dich auch beim Ficken erwischt ????
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In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter,
jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß
wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang
noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages
den Nachbar ab, wie dieser von Arbeit kommt und sucht bei ihm Rat:
- "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet.
aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre 4 Kinder!
Kannst Du mir nicht mal ´nen Tip geben?"
- "Das ist ganz einfach, Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."
- "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
- " Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife,
bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber."
- "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
- "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,
dann Komm ich gleich runter."
jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß
wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang
noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages
den Nachbar ab, wie dieser von Arbeit kommt und sucht bei ihm Rat:
- "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet.
aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre 4 Kinder!
Kannst Du mir nicht mal ´nen Tip geben?"
- "Das ist ganz einfach, Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."
- "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
- " Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife,
bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber."
- "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
- "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,
dann Komm ich gleich runter."
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eigeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt:
- "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene:
- "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib
auf die Mauer gemalt hat......"
Der Arzt fragt entsetzt:
- "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene:
- "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib
auf die Mauer gemalt hat......"