Was zum Lachen

Ein Afrikaner verliert bei einem Unfall den Mittelfinger seiner rechten Hand.
Im Krankenhaus mein der Arzt, " ihr Finger ist nicht mehr zu retten, wir können aber einen weißen Finger ansetzen. " Der Afrikaner ist einverstanden. Nach gut verlaufener OP fährt er mit der Bahn. Ganz Stolz hält er sich mit der rechten Hand fest und präsentiert seinen neuen Finger.
Eine alte Dame betrachtet sich die Hand mit dem weißen Finger und meint dann
" na Herr Schornsteinfeger, haben sie die Mittagspause zu hause bei ihrer Frau verbracht. "
 
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie doch mal!"
:mrgreen:

:lehrer: ...und die Moral von der Geschicht...überlege bevor du losplauderst
und schaue dir erst einmal das Gesamte an ;)
 
---zwei Spermien unterhalten sich. Die erste:"...la-la-la-la-laaaa, wenn ich zuerst da bin werd ich'n Määädchen... ääätsch!"Die zweite::"...la-la-la-la-laaaa, wenn ich zuerst da bin werd ich'n Büüübchen... ääätsch!""...da irrt ihr euch..." sagt der Brotkrümel.
 
Einem jungen Mann erscheint eine Fee. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei". Darauf er: "...bück Dich Fee- Wunsch is' Wunsch!"



In einem Männerkopf sitzt eine einsame Hirnzelle. Da kommt 'ne andere vorbei und sagt:
"Was machst 'n Du noch hier? -die anderen sind schon unten!":haha:
 
Sitzt ein Päarchen auf der Parkbank und knutscht. Sagt er: "Schatz, ich glaub ich hab dein Kaugummi!" "Nee, ich hab Schnupfen" :hahaha:
 
Was sagt ein Mädchen mit Wixe auf der Brille?Ich hab´s kommen sehen!



Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 um Scheiße zu labern und 2 um sich zu entschuldigen.:mrgreen:



Wie ruft die Holzwurmmutter ihre Kinder zum Essen?"Kommt Kinder, das Essen wird morsch!"
 
Wenn ein Mann etwas verspricht und sagt
"Ich mach das!" dann macht er das auch,
man muss ich nicht alle 6 Monate daran erinnern....
 
Pauline fragt ihren Vater, ob sie heute etwas länger ausgehen darf. Darauf der Vater:"O.K., wenn Du mir einen bläst!" Gesagt getan. Dann sagt sie plötzlich: "Du, Vati, das schmeckt nach Scheiße!". "Ja, dein Bruder wollt ´n Moped".:oops:
 

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Fragt der andere: „Woher hast du denn die blauen Augen?“ Meint der andere: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen, da stand ich auf der Rolltreppe hinter einer richtig heißen Frau, die hatte einen superkurzen Minirock an.“ – „Ja, und?“ – „Das sah echt spitze aus, außer, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“ – „Uuuund?“ – „Na – da habe ich ihn halt rausgezogen....“ – „Aha, das erklärt das eine blaue Auge, und wie ist das andere passiert?“ – „Naja, da ich nun eindeutig mitbekommen hatte, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt ....“
 
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit.
Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut
über ihre Scham und geht.
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte
und sagt:
- "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben...
aber daß von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich noch
nicht erlebt."
 
Ein Ritter reitet auf seinem Pferd durch einen Wald. Plötzlich pufft
ein Pilz vor ihm auf und ein kleiner Kobold steht vor ihm, erhat 3
Wünsche frei - und das Übliche halt.
Als Erstes wünscht er sich, unsterblich zu sein. Der Kobold macht
"Schnipp" - und es Passiert.
Der zweite Wunsch ist, daß sein Gaul äh Pferd ebenfalls unsterblich
sein soll. Wieder das gleiche Spiel - es passiert.
Der dritte Wunsch des Ritters ist, daß er genau so ein großes Ding
haben will, wie sein Pferd. Der Kobold macht wieder "Schnipp" und
alles ist klar.
Freudestrahlend reitet der Ritter weiter und trifft einen anderen
Ritterkollegen. Er erzählt ihm die Story mit dem Kobold und der andere
Ritter möchte natürlich wissen, was er sich gewünscht hätte.
Tja, der erste und zeite Wunsch wird gleich ausprobiert. Der
Ritterkollege probiert seine Schneidekünste mit dem Messer.
Tatsächlich- nix passiert!
- "Und was war jetzt Dein dritter Wunsch?" fragt daraufhin der andere.
Der Ritter zieht sich die Hose runter und der Kollege fängt voll an zu
lachen, krümmt sich auf dem Boden...
- "Das ist mit Abstand die größte Fotze, die ich je gesehen hab !!!"
 
Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße,
schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet
sich für die schwarzen.
Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein
Kind zur Welt - Schwarz.
Einige Jahre später fragt das Kind:
- "Papi, warum bist Du weiß, Mutti auch und ich bin schwarz?"
Antwortet Huber:
- "Sei ruhig und freu Dich, daß Du nicht Mickymaus bist."
 
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger
Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
- "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen,
wie es sowar, worauf der Dritte meint:
- "Jungs, ihr werdet´s nicht glauben, aber ich hab heut´ Nacht
ne Hexe gebumst!"
- "Ne Hexe ?!" fragen die andern beiden ungläubig.
- "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is´ sie 3 mal
um die Lampe rum und dann zum Fenster raus geflogen!"
 
Ein Österreicher im Bierzelt nimmt an einem Quiz auf der Bühne teil.
Fragt der Moderator: Wieviel sind 1+1?
Der Ösi antwortet: 3
Das ganze Bierzelt gröhlt: Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance
Also Gut, nochmal wieviel sind 1+1?
Der Ösi grübelt: 1?
Das ganze Bierzelt gröhlt: Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance
Jetzt aber wirklich die letzte Chance, wieviel sind 1+1?
Der Ösi runzelt die Stirn und zählt Daumen und Zeigefinger und antwortet verzögert aber sicher: zwei
Und das ganze Bierzelt gröhlt: Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance

:mrgreen:
 
Müller kommt nach Hause gerast und erzählt seine Frau von einer
neuen, supertollen Liebestechnik.
- "Du legst Dich aufs Bett und spreizt Deine Beine. Ich klettere auf
den Schlafzimmerschrank und dringe mit einem Panthersprung in Dich ein."
- "Au fein", freut sich die Frau.
Müller klettert also auf den 2,30 m hohen Schrank, ist oben angekommem
und will sich gerade umdrehen, da verliert er das Gleichgewicht.
Er fällt rückwärts herunter, knallt mit dem Hinterkopf gegen die
Schranktüre, reisst sich im weitern Fallen die Schneidezähne am
hervorstehenden Schrankschlüssel heraus und donnert schliesslich
mit der Stirne auf die Bettkante.

- "Die Frau steht auf und sieht ihrem Mann einige Sekunden zu, der
tierisch röchelnd und stöhnend auf dem Boden liegt und meint schliesslich:
- "Ist aber ´ne Scheiss Nummer! Davon hast ja nur Du was..."
 
Im Schwimmbad stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: *He, was machen Sie denn da, holen Sie sich etwa einen runter?* Sagt der andere: Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will...;)
 

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