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Was zum Lachen
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In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!
Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.
Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.
Nach drei Monaten dürfen sie in New York an Land gehen, da sagt der Sepp zum Toni: Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?
Der österreichische Formel1-Rennfahrer Andreas Wurz fährt mit seinem Privatwagen umher.Plötzlich sieht er eine alte Frau am Krückstock den Bürgersteig entlang humpeln. Er fährt heran und fragt die Dame, ob er sie ein Stück mitnehmen könne.Die Dame erwidert: Nein Danke, ich habs eilig!
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!
Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.
Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.
Nach drei Monaten dürfen sie in New York an Land gehen, da sagt der Sepp zum Toni: Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?
Der österreichische Formel1-Rennfahrer Andreas Wurz fährt mit seinem Privatwagen umher.Plötzlich sieht er eine alte Frau am Krückstock den Bürgersteig entlang humpeln. Er fährt heran und fragt die Dame, ob er sie ein Stück mitnehmen könne.Die Dame erwidert: Nein Danke, ich habs eilig!
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Treffen der anonymen Süchtigen.
Der Erste stelt sich vor:
"Griaß eich, i bin da Franz aus´m Burg´nlaund und i steß ma jed´n Tog a poar Viartl´n eini und drisch daun mei Oide!"
Alle: "Hallo Franz!"
Der Zweite: " Ich bin der Branko aus Ottakring! Ich bin auf Chrystal Meth und hab´letzte Woch´n einer alten Frau die Pension gefladdert."
Alle: "Hallo, Branko!"
Der Dritte: " Bin ich die Yildrim und komme von Türkei! Rauche ich jeden Tag vier, fünf Ofen, und habe ich Messer gemacht eine Typ für ein paar Gramm!"
Alle: "Hallo Yildrim"
Der Vierte: " Hallo, bin der Klaus aus Dresden und ich..........."
Alle : "Geh scheissen Klaus!"
Der Erste stelt sich vor:
"Griaß eich, i bin da Franz aus´m Burg´nlaund und i steß ma jed´n Tog a poar Viartl´n eini und drisch daun mei Oide!"
Alle: "Hallo Franz!"
Der Zweite: " Ich bin der Branko aus Ottakring! Ich bin auf Chrystal Meth und hab´letzte Woch´n einer alten Frau die Pension gefladdert."
Alle: "Hallo, Branko!"
Der Dritte: " Bin ich die Yildrim und komme von Türkei! Rauche ich jeden Tag vier, fünf Ofen, und habe ich Messer gemacht eine Typ für ein paar Gramm!"
Alle: "Hallo Yildrim"
Der Vierte: " Hallo, bin der Klaus aus Dresden und ich..........."
Alle : "Geh scheissen Klaus!"
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"Sag einmal, wie machst DU Deine Frau beim Sex ganz narrisch?"
"Das ist ganz einfach: Ich wisch meinen Schwanz nach dem Vögeln immer im Schlafzimmervorhang ab."
"Das ist ganz einfach: Ich wisch meinen Schwanz nach dem Vögeln immer im Schlafzimmervorhang ab."
S
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Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"
S
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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich was er fur 5 bekommt.
Die Dame des Etablissements lacht sich erstmal tot und meint dann,
daß er mal in den zweiten Stock gehen solle. Dort könne er es mit einer
Ente treibeb. Gesagt, getan.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, allerdings hat er dieses Mal
nur 2 . Wiederum lacht sich die Puffmutter halb tot und meint dann
gönnerhaft, er könne dafür höchstens anderen beim Bumsen zuschauen.
Also betritt er einen Raum und beobachtet einen Mann, der es mit einem
Schwein treibt. Als er zu lachen anfängt, meint ein Typ neben ihm:
- "Da hätten Sie mal gestern hier sein sollen. Da hat so ein Schwachkopf
´ne Ente gebumst.
Die Dame des Etablissements lacht sich erstmal tot und meint dann,
daß er mal in den zweiten Stock gehen solle. Dort könne er es mit einer
Ente treibeb. Gesagt, getan.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, allerdings hat er dieses Mal
nur 2 . Wiederum lacht sich die Puffmutter halb tot und meint dann
gönnerhaft, er könne dafür höchstens anderen beim Bumsen zuschauen.
Also betritt er einen Raum und beobachtet einen Mann, der es mit einem
Schwein treibt. Als er zu lachen anfängt, meint ein Typ neben ihm:
- "Da hätten Sie mal gestern hier sein sollen. Da hat so ein Schwachkopf
´ne Ente gebumst.
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Gast
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Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
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Die Verteidigungsminister von Österreich und Deutschland sitzen beim Stammtisch. Da kommt das Thema auf, was denn der eine machen würde wenn er vom anderen angegriffen wird.
Der österreichische Verteidigungsminister: “Wir würden alle Männer zwischen 16 und 60 zusammentrommeln, bewaffnen und euch alles entgegenwerfen, was wir haben, auch wenn wir in der Unterzahl sind und bis zum letzten Mann kämpfen!”
“Und was würdet ihr machen, wenn wir Deutschland angreifen?” fragt der Österreicher.
Darauf der Deutsche: “Keine Ahnung! Da ist die Gendarmerie Garmisch-Patenkirchen zuständig!”
Der österreichische Verteidigungsminister: “Wir würden alle Männer zwischen 16 und 60 zusammentrommeln, bewaffnen und euch alles entgegenwerfen, was wir haben, auch wenn wir in der Unterzahl sind und bis zum letzten Mann kämpfen!”
“Und was würdet ihr machen, wenn wir Deutschland angreifen?” fragt der Österreicher.
Darauf der Deutsche: “Keine Ahnung! Da ist die Gendarmerie Garmisch-Patenkirchen zuständig!”
S
Gast
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Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause.
Dort kommen sei sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett.
Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft;
kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts.
Das wiederholt sich sechs mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig
und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und
kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der andern Seite wieder raus, denn:
unterm Bett liegen sechs Chinesen.
Dort kommen sei sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett.
Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft;
kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts.
Das wiederholt sich sechs mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig
und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und
kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der andern Seite wieder raus, denn:
unterm Bett liegen sechs Chinesen.
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Fritzchen kommt heulend von der Schule nachhause ! Warum heulst du den fragt seine Mutter ? Ich hab von der Lehrerin eine Ohrfeige bekommen , weil ich im Aufsatz geschrieben hab , meine Lehrerin hatt eine große Nase ! Aber deswegen bekommt man doch keine Ohrfeige ! Ich hab Nase mit zwei s geschrieben !
S
Gast
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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht zum Beichtstuhl:
- "Ach Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast Du getan?"
- "Ich habe einen nacken Mann gesehen."
- "So dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl:
- "Ja,mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann berührt."
- "Dann gehe zum heiligen Wasser un wasche Deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten:
- "Bitte, laß mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Arsch ins Weihwasser steckst!"
Die erste Nonne geht zum Beichtstuhl:
- "Ach Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast Du getan?"
- "Ich habe einen nacken Mann gesehen."
- "So dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl:
- "Ja,mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann berührt."
- "Dann gehe zum heiligen Wasser un wasche Deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten:
- "Bitte, laß mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Arsch ins Weihwasser steckst!"
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Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?”
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!”
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!”
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Ein junges Mädchen geht zum Pfarrer um zu beichten: "Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt."
Pfarrer: "Warum hast du das gemacht?"
Mädchen: "Er hat mich an der Wange gestreichelt."
Pfarrer: "So etwa?"
- Und er streichelte ihre Wange -
Mädchen: "Ja, Vater."
Pfarrer: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er meine Brüste berührt!"
P: "So etwa?"
- Und er berührt ihre Brüste -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!"
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber das hat er ganz oft gemacht."
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis ganz oft in ihre Vagina -
M: "Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater."
P: "Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber Vater, er hatte Aids!"
P: "So ein Hurensohn!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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Der 18-järige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
- "Wo warst Du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Der Sohn antwortet:
- "Jch hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
- "Toll, mein Sohn. Setz Dich zu mir, nimm ein Bier und laß uns darüber reden."
- "Bier O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ´ne Zeit nicht."
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
- "Wo warst Du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Der Sohn antwortet:
- "Jch hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
- "Toll, mein Sohn. Setz Dich zu mir, nimm ein Bier und laß uns darüber reden."
- "Bier O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ´ne Zeit nicht."
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Achim zum Vater seiner angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich´s selber!"
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich´s selber!"
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Gast
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Ein Junge steht weinend an der Güllegrube , fragt der Bauer warum weinst du denn ?
Meine Mutter ist da reingefallen !
Der Bauer sprint rein und taucht , nach ner weile kommt der Bauer hoch !
Ich kann deine Mutter nicht finden !
Schade , dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr !
Meine Mutter ist da reingefallen !
Der Bauer sprint rein und taucht , nach ner weile kommt der Bauer hoch !
Ich kann deine Mutter nicht finden !
Schade , dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr !
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Gast
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Er zu ihr : Siehst du scheiße aus mit der neuen Brille !!
Sie : Ich hab doch garkeine neue Brille !
Er : Du nicht , aber ich !!
Sie : Ich hab doch garkeine neue Brille !
Er : Du nicht , aber ich !!