Was zum Lachen


Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren. Die Schildkröte mault die ganze Zeit vor sich hin.
Fragt der Mann: "Was ist mit dir los? Die ganze Zeit nölst du nur vor dich hin und muffelst die ganze Zeit..."
Schildkröte: "Boah, was ist mir langweilig!"
Mann: "Hmmm, was meinst du, wollen wir mal wieder in einen schönen Porno gehen?"
Schildkröte: "Au fein, dass machen wir..."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum nächsten Pornokino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets und eine Tüte Chips. Die Kassiererin zieht etwas indigniert die Augenbrauen hoch und erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen. Enttäuscht gehen die beiden wieder auf die Straße.

Die Schildkröte ist echt sauer: " So ein Mist, ich hätte wirklich gerne mal wieder einen Porno gesehen!"
Antwortet der Mann: " Also, bevor du jetzt hier Stress machst, schlage ich dir was vor: Ich stecke dich in meine Hose, gehe allein durch die Kasse und wenn wir ´drinnen sind, öffne ich meinen Reisverschluss und du kannst auch den Porno sehen. Spart außerdem Geld!" Die Schildkröte war begeistert. An der Kinokasse kaufte der Mann ein Billet und eine Tüte Chips und ging ins Kino. Als das Licht nach der Langnesewerbung dunkler wurde, öffnete er seinen Reisverschluss und die Schildkröte steckte ihren Kopf heraus. Endlich konnten die beiden ihren geliebten Porno sehen.

Zwei Plätze weiter. Ein Pärchen.

Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seinen Penis aus der Hose geholt."
Er zu ihr." Na und? Hab´ich doch auch!"
Sie zu ihm. "Schon, aber seiner frisst Chips!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Treffen sich 2 Blondinnen.
Sagt die Eine: "Ich habe mir vor ein paar Tagen meine Lippen aufspritzen lassen."
Die Andere: "Und wie ist es jetzt?"
Antwort: "Mit dem Sitzen geht es noch nicht so gut."
 

wie erkennt man einen guten lambada-tänzer??




er hat einen feuchten oberschenkel!!
 
Drei Chirurgen unterhalten sich, wer der beste von ihnen sei.
Der erste meint: "Ich habe einem Mann einen Arm angenäht.
Der ist heute Weltmeister im Kugelstoßen."
Meint der zweite: "Ich habe einem Mann beide Beine angenäht.
Der ist heute Olympiasieger im Hundert-Meter-Lauf."
Darauf der dritte: "Ich haben mal einen Arsch im Wald gefunden,
dem habe ich zwei Ohren angenäht.
Der Mann ist heute Ministerpräsident von Bayern."

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Eine sehr lautstarke, unattraktive und äußerst ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?
"Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind
oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
 
"Herr Ober, ich hätte gerne ein Glas Wein für meine Frau!"

"Tut mir Leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte!"
 
Gut - Hässlich


Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte
Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

************************************************** **

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert
worden

************************************************** **


Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von
gegenüber
Hässlich: Du auch

************************************************** **


Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

************************************************** **


Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

************************************************** **


Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
 
Eine Frau steht in ihrem Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel….ihr Mann liegt schon im Bett und hofft auf heißen Sex.

Sie fragt „ Schatz findest du mich noch attraktiv“

Er „ Klar doch bist ein richtig geiles Fr….“

„Nein, ich bin nicht geil…….schau dir doch mal meine Titten an…..die hängen ja fast bis zum Bauchnabel“

„Ich liebe deine geilen Brüste, die gef…“

„Und mein Arsch…der ist doch viel zu fett“

„….aber Schatz dein Hintern ist das geilste an dir überhaupt, ich…“

„..und meine Oberschenkel, die sind doch viel zu dick“

„Liebling mir gefallen deine Beine außerordentlich gut und..“

„und einen Bauch habe ich auch bekommen…schrecklich“

„Aber Schatz….“

„Aber Schatz, aber Schatz“, äfft sie ihm nach, „ sag mir nur ein Ding was an meinen Körper positiv ist….

„Hmmm“, meint er, deine Augen funktionieren noch sehr gut.
 
Was ist die perfekte Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt. Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Ein Paar ist auf einer Party, die Männer stehen so zusammen und lästern über ihre Frauen.

Da meint der eine „Meine Frau hat einen Hintern so groß wie eine Waschmaschine.“

Zu seinem Pech hat seine Frau diese Lästerei gehört und sagt im vorbeigehen zu ihren Mann „ für deine Kleinwäsche ist sie gut genug.“

Als die beiden dann am Abend ins Bett gehen, sucht ihr Mann mit der Hand nach ihrem Hintern. Die Frau haut ihn auf die Finger und meint „Die Waschmaschine ist heute kaputt!“

Ihr Mann dreht sich darauf wortlos zur Seite und wälzt sich eine Weile unruhig hin und her.

Die Frau denkt nach „ Hmm… Lust hätte ich ja auch…..war gemein von mir“.

„Duuuuu“, sagt sie, „die Waschmaschine geht wieder.“

„Nicht mehr nötig…“ , meint ihr Mann, „ich habe meine Kleinwäsche bereits mit der Hand gewaschen“
 
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen
Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen
Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es
wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person
als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert
werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen
generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's ! " Dem Bauchredner
ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber
die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich
spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"
 
Ein kleiner Junge steht am Teich und heult. Kommt ein Mann vorbei, "Warum heulst du so?" " Meine Mutter ist ins Wasser gefallen!" Der Mann hechtet ins Wasser, nach einer Weile taucht er verzweifelt auf. "Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!" " Na gut, dann brauch' ich die Schraube dazu auch nicht mehr!" :haha:
 
Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen:
"Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"
"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"
 
Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das lieber, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro."
"Ach so, dann nehme ich gleich drei."

:shock: ...ja so sind sie unsere Volksvertreter...immer aufs Wirtschaftswachstum aus :mrgreen:
 
Ein Reporter des Tagesblatt kommt in ein Altenheim um den ältesten Insassen zu interviuen.
Er fragt einen Pfleger nach den Bewohnern des Hauses und bekommt zur Anwort dass die Leute nun alle im Aufenthaltsraum sitzen.
Er geht also in den Aufenthaltsraum und siet sich etwas um, und hat auch schon bald einige geiegnete Kandidaten aus gemacht. Gleich als erstes Läuft er auf einen älteren Herren zu und stellt sich vor.:
"Guten Tag .... können sie mir sagen wie alt sie sind ?" - " 78 wiso ? " - " Nur so, wie haben sie den dieses Hohe Alter erreicht ?" - "Gemüse, Junger Mann, immer Gemüse, Morgens Gemüse, Mittags Gemüse und Abend auch Gemüse, immer Gemüse essen"
Der Reporter bedankte sich und ging zu einer alten Dame.
"Guten Tag .... sie sehen ja noch sehr gut aus für ihr alter, wie machen sie das nur ?" - "Mit Obst, Junger Mann, immer nur Obst. Morgen Obst, Mittags Obst und Abens auch Obst immer Obst essen das hält fit." - "Können sie mir sagen wie alt sie sind ?" - " sicher 86 " sagt die Dame.
Der Reporter bedankte sich und ging zu einem älteren Herren. Dieser sah schon Aschgrau aus und zitterte am ganzen Leib.:
"Guten Tag .... sie sehen ja noch sehr gut aus für ihr alter, wie machen sie das nur ?" - " Mit sex man " anwortete das Männchen mit pipsiger Stimme - "immer nur Sex, Morgens Sex, Mittags Sex, Abends Sex, und in der Nacht auch, immer nur Sex, es ist zum verzweifeln." - " Wow ", staund der Reporter : " Und wie alt sind sie dadurch geworden? " - " na 23 Jahre man " sagte der aschgraue Mann und Schaute den Reporter mit leeren augen an.
 
Der Unteroffizier sitzt in der Kantine und ißt. Ein Rekrut setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Da meint der Unteroffizier: "Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Meint der Rekrut: "Ok, dann flieg ich halt weiter..." :haha:
 
was denkt die gemeine, hässliche ehefrau, wenn sie nackt vorm spiegel steht?

"ha! DAS gönn ich ihm!"

Zitat:
Ein kleiner Junge steht am Teich und heult. Kommt ein Mann vorbei, "Warum heulst du so?" " Meine Mutter ist ins Wasser gefallen!" Der Mann hechtet ins Wasser, nach einer Weile taucht er verzweifelt auf. "Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!" " Na gut, dann brauch' ich die Schraube dazu auch nicht mehr!" :haha:
Zum Vergrößern anklicken....

klassiker von fips asmussen. allerdings fällt die mutter in die jauchegrube! ;):mrgreen:
 

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