Was zum Lachen

Papa kann ich heut nacht deine Taschenlampe haben , wir wollen in den Park zum Fummeln !
Mein Junge als ich so alt war wie du gingen wir ohne Taschenlampe zum Fummeln !
So sieht Mama auch aus !!
 
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."
Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen ...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis ..."
Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin ..."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!
 

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"
 
Die hübsche, junge Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum sind beide im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Zürich an. “Wer ist denn dran?” fragt die Sekretärin. Darauf der Portier: “Sie selbst, gnädige Frau…” ;)
 
Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert.




Die modische Frau trägt diesen Sommer….........................eine Kiste Bier.:hahaha:



Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. “Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot. “Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”
 
Ein junger katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muss. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten. Er sagt: „Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben.“ Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer darauf geben würde. Also bittet er den Mann, kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen. „Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?“, fragt er. Der Messdiener: „Och, mal ein Mars, mal ein Snickers.“
 
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine
Art Puff. estellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.
Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.
Sowei sogut. Am ersten Tag kommtder Bauer von der Nachbarranch und probiert
das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
- "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich Dir gern, aber sag mir bitte,
wer stand hinter dem Loch???"
- "Das war meine Frau."

Ein paar Taage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch.
Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:
- "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???"
- "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das
dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
- "...Oahh......Ooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen,
wer war hinter der Mauer??????"
- "Das war meine Melkmaschine , die laßt nicht unter zwanzig Liter los!"
 
Kommt ein Betrunkener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er noch mal zum Schießstand und verlangt wieder ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Dieselbe Prozedur: kreiselndes Zielen – Schuss – voll ins Schwarze – freie Auswahl. „Was wollen Sie denn haben?“, fragt der Inhaber. „Ach, geben Sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin . . .“
 
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenhalts sticht eine Wespe in seine Männlichkeit, sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihn:
-"Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles,
was ihn zum Mann macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18järige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interssiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt:
-"Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid:
-"Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
 
ein vater kauft sich einen lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt und probiert ihn gleich beim abendessen aus.

vater: "na, sohnemann! wo warst du heute während der schulzeit?"

sohn: "Im Unterricht!"

lügendetektor schlägt sohn.

sohn: "okay, ich war im kino und hab mir filme angeschaut."

vater: "welchen film hast du geschaut?"

sohn: "toy story!"

lügendetektor schlägt sohn.

sohn: "okay, es war ein porno-film!"

vater: "was? als ich in deinem alter war, wusste ich nicht mal, was ein porno ist!"

lügendetektor schlägt vater.

mutter: "haha, immerhin ist er dein sohn!"

lügendetektor schlägt mutter.
 
fritzchen will seine freundin abholen.
der vater öffnet die tür.
guten tag herr fischer,ich will ihre tochter zum fischen abholen.
sagt der vater,wir heißen doch vogel.
sagt fritzchen,so direkt wollte ich nicht sein...
 
Sind zwei Bäuerinnen auf dem Acker beim Rüben ernten, da sagt die eine Boa die sieht aus wie mein Mann seiner. Da sagt die andere watt so lang und so dick, ne sagt die andere so dreckig.
 

zwei landstreicher legen sich abends in einen straßengraben,und decken sich mit einem alten fahrrad zu.
am nächsten morgen stehen sie auf.
sagt der eine,hab ich gefroren.
sagt der andere,kein wunder...da fehlt ja auch ne speiche...
 
Ein Mann will ins Kloster eintreten. Er klopft an die Pforte und ihm wird Einlass gewährt. Nach einer Führung durch die allgemeinen Räumlichkeiten zeigt Ihm Bruder Theobald nun seine Kammer.
Der Mann ist sehr angetan vom gesehenen und hat Vertrauen zu Bruder Theobald gefasst. Leise fragt er: "Und wie ist das so, wenn Ihr mal, na ja weltliche Bedürfnisse habt?" "Nun, das ist kein Problem."
Der Bruder geht mit Ihm ins Nebenzimmer und öffnet einen grossen Wandschrank. „Wenn Du Gelüste verspürst, so gehe an diesen Schrank. Dort kannst Du Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags und Sonntags alles machen, wonach Dir der Sinn steht.“
Darauf der Mann: „Und was ist, wenn ich Samstags Druck verspüre?“ „Nun“,so die Antwort, „Samstags hast Du Schrankdienst………….“
 
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Sitzen zwei Frauen im Kino und schauen sich einen Film an. Da sagt die eine der Mann neben mir onaniert die ganze Zeit, da sagt die andere dann lass und wegsitzen. Daruf sagt die eine das es nicht geht und warum geht das nicht wollte die andere wissen. Er macht es mit meiner Hand.
 
Zwei Blondinen gehen auf dem Markt und kaufen Bananen.
Danach schaut eine der beiden in die Tüte und meint erfreut: " Sieh nur er hat uns drei Bananen zum Preis von zweien gegeben."
Die andere zuckt mit den Schultern und sagt: " Na und die dritte essen wir einfach auf."
 
4 alte alberne omas sitzen an einem tisch im altersheim, da kam ein alter opa rein.
eine von den alten oma`s rief ihm zu: "wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist".
der alte mann sagt: "das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten hühner".
eine der verrückten alten sagt: "das können wir dir wohl genau sagen. lass deine hose und unterhose runter und wir sagen dir genau wie alt du bist"!

ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine hose runter!
die omas ließen ihn noch ein paar mal im kreis herum laufen und hin und her springen. Dann riefen sie im chor: "du bist 87 jahre alt!
mit herunter gelassener hose fragte der alte mann: "wie um himmelswillen könnt ihr das erraten"?

mit tränen in den augen, vor lauter lachen, riefen die alten damen wieder im chor: "wir waren gestern auf deinem geburtstag..."!
 

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