Was zum Lachen


Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
 
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte zu ihr:
"Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Fensterputzer, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr !!!"
 
Machos, Junggesellen, Chauvis, keine Angst vor der Zukunft, denn: Vollkommen egal, wie viele Frauen sich in von Männern dominierten Berufen breitmachen – eine offene Stelle wird es immer geben, die nur ein Mann ausfüllen kann!



Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: “Menstruation, Menstruation!”
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: “Was brüllen Sie denn da?”
Da antwortet der Mann: “Menstruation!”
Eine Frau entgegnet: “Sie meinen wohl Revolution?”
“Ist doch egal!”, sagt der Mann, “Hauptsache, es fließt Blut!”:mrgreen:
 
Wieder eine Schnurre, wie sie auf Betriebsfeten gern erzählt werden: „Herr Direktor, als Sie unterwegs waren, war ein Herr hier, der Sie verprügeln wollte!” „In Ordnung, Fräulein Faber, was haben Sie ihm gesagt?”
„Ich sagte ihm, wie leid es mir täte, daß Sie gerade unterwegs wären!”




Zwei Fereunde machen auf einer turbolenten Silvesterparty jeder eine Eroberung. Am nächsten Morgen treffen sie einander am Tresen ihrer Stammkneipe.
“Und deine Bekanntschaft?” will der eine wissen.
“Nun ja, die schläft noch. Und deine?”
“Die liegt noch im Bett und raucht!”
“Alle Achtung!”
 
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:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Treffen sich zwei Polen:

Jacek zu Jurek:"In Deutschland Du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."
Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist ei......ne schöne Land, warst Du schon mal dort?"

"Nein, meine Schwester hat erzählt."
 
Intergalaktischer Sex....
Ein Pärchen ist abends im Auto unterwegs , als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem UFO steigt ein Marsianer-Paar.
Man findet sich höchste sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen.
Die Frau geht mit dem Marsmann und beide ziehen sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniedel und meint " Oh, sooo klein..?
Wart´ es ab sagt der Marsmann und dreht am linkem Ohr.
"Whommm" , macht sein Teil und ist 30 cm lang.
" Na aber so dünn ..!" , sagt die Frau.
" Wart´es ab" , sagt der Marsmann und dreht am rechtem Ohr.
"Whomm" , macht sein Teil und ist 10 cm dick.

Nach einer Stunde kommt das Pärchen wieder zusammen und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse" , sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir..??
" Na ja" , meint er, " die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt...!
 
"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?"
fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

:hahaha:
 
Willst du Schmetterlinge im Bauch ,
mußt du dir Raupen in den Arsch stecken !!!!
 
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines> VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .
 
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn’s weiter nichts ist."
Die Kellnerin verschwindet in der Küche um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches für Sie, ich habe Ihnen einen geblasen
und das sogar zum Mitnehmen!!“
 
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hat gerade einen Mann erwischt, als er etwas in die Hosentasche stecken wollte.
Eifrig ruft er eine Verkäuferin herbei und sagt:”Greifen Sie dem Mann in die Tasche!”
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden”
Die Verkäuferin: “Kein Futter!”:mrgreen:
 
Helmut sagt zu seinem Freund: “Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!” Darauf dieser: “Kauf ihr einen Faltenrock!”




Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.:lalala::hahaha:
 
"Sind sie das, die so eine hübsche Schwester haben?"
"Nee", sagt sie, "das ist meine Schwester".
 
Treffen sich zwei Schnitzel. Greift das eine der Pute auf die Brust. Schreit die Pute..."Du Schwein!!" ;)
 
warum fliegt ein engel in einen misthaufen?

... weil er neue kotfluegel braucht... :shock:
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
Bernd: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
 

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