Was zum Lachen

kommt raus du feigling, du sollst nur pissen.........
zum reisen braucht man schuhe, zum scheißen braucht man ruhe......
HAST DU SCHEIßE AN DER SPITZE, DANN WARST DU IN DER DER FALSCHEN RITZE.......
MIT KNÖDLI IM DÖDLI NIT MÖGLI.....
 
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
 
Ein Rudel Löwen liegt in der Savanne, als ein paar Elefanten vorbeikommen und fürchterlich lachen. "Warum lacht ihr denn so?" fragt einer der Löwen. Darauf ein Elefant:" ..hi, hi, wir ficken grad die Affen, hi, hi..." Sagt der Löwe:"Und was ist daran so lustig? Das machen wir doch auch!" "Ja, hi, hi..." sagt der Elefant "...aber bei euch platzen sie nicht".
 
Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
N´ ganzen Arsch voll



Was haben Schwule und Papageien gemeinsam?
Scheiße auf der Stange
 
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
 
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
 
Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder…"
 
Kommt ein Mann mit einem geladenen Revolver in eine gut besuchte Kneipe und brüllt:

" Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt???"

Darauf jemand aus der Menge:

"Du hast nicht genug Munition dabei, Alter!!!"
 
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:” Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?”
 
Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."
 
Sie: "Hans, Du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich Dich doppelt sehe!!!"
 
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs.
Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe,
denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht
sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!
Ja, und noch was:
Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas,
dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

:mrgreen: :hahaha:
 
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
 
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist Du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest Du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
 
Der Vater klärt seinen Sohn auf: "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
 
Ein Schwulenpärchen gerät in Streit. Dr eine: "Das ganze Arschgeficke geht mir auf den Sack!, Ich such' mir 'ne Frau, die hat Titten und Möse und wird's mir richtig besorgen!" Der zweite: "Du Verräter! Verschwinde!" Nach einer Woche steht der Abtrünnige wieder vor seinem Ex: "Also das ganze Gerede von wegen Frauen wären besser stimmt nicht. Keine Titten, keine Möse..." "Hast sie schon davor umgedreht, oder?"
 
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"

Flüstert ihr der Junge zu: "Wenn Du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!"
 
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle!"
 

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