Was zum Lachen

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.:mrgreen:



Der Tierarzt ruft an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?”
“Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!”
 
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
“Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.”
 
Eine biedere Hausfrau verlangt im Fleischerladen zwei Paar von jener Sorte Würstchen, die sie vor einer Woche zu einem besonders günstigen Preis gekauft hat. “Leider”, erklärt ihr der Verkäufer, “diese Würstchen hatten wir nur zur Einführung.”
“Du meine Güte”, sagt errötend die Gute, “ich hab’ sie gegessen!”




Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen.
 
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Schon alleine deswegen sollte man wählen gehen :hahaha:
 
Im Hotel "zur Kaiserkrone"
Sitzt a klane, blade Nonne
und bei ihr am Nebntisch
zerteult a Callgirl grod an Fisch.


"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
"dass ich so oft zu ihna schau
doch der Ring aun ihrer Haund,.
i muss scho sagn-ollerhaund!"
Daraufhin sogt die Edelnutte:
"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
A Bankdirektor hot man brocht
Fia a gonz tolle Liebesnocht,..


Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"
Und schliaft daunn eini in an Nerz.
Die Nonne woa gonz echauffiert:
"Den hat a a Freind spendiert?"


Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!
Den hot ma brennt a Regisseur!"
Die Nonne mant " i kaunns net fossn!"
Sie gengan auße, auf die Strossn.


Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
Und nächste Wochn, do verdien i
In ana Nocht an Lambourghini"


Die Nonne sitzt beim Kerznschein
im Kloster in ihrn Kämmerlein,
und tuat ihre Unterhosn stopfn,
do heat si schon a leises Klopfn.


Sie geht zua Tia und flüstert:"Bist dus?"
Daunn heats:"Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
dea Pfarrer meint:"Moch auf mein Kind?"


Do schreit eam on die Ordnsschwester:
"Jetzt moch die Ohren auf, mein Bester:
Du brauchst mi net scho wieder bittn.
Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"
 
Zitat:
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Schon alleine deswegen sollte man wählen gehen :hahaha:
Zum Vergrößern anklicken....

Oder frei nach Hagen Rether:

Wählen gehen ist wie Zähne putzen - lässt man's, wird's braun...
:mrgreen:
 
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! So ein Mist, flucht die Ameise, 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.
 
Blondine zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
 


treffen sich zwei freundinnen: „na wie geht es dir?“„ach, ich lebe gerade in scheidung.“
„scheidung und warum?“„ich habe zu meinem mann du gesagt.“„aber das ist doch ganz normal, das musst du mir aber mal erklären.“
„tja, mein mann sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes jahr keinen sex mehr gehabt, da sagte ich du".
 
"du bist ein richtiges ferkel, fritzchen", schimpft die mutter. "du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"klar", meint fritzchen, "das kind von einer sau."
 
eine erklärung für die österreicher:

Margeritensind blumen. im pferdeslang Mageritten
 
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