Was zum Lachen

"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft,
mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Darauf der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal!"

:mrgreen:
 
Katze rettet Buben vor Hund:

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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
 
Was sind die 4 Wunder der Frau?

1. sie gibt Milch ohne dass sie Gras frisst
2. sie blutet ohne dass sie sich verletzt hat
3. sie wird feucht ohne dass man sie gießt und
4. sie redet ohne dass man sie etwas gefragt hat
 
warum kommt ein mann beim orgasmus immer nur stoßweise?

damit die frau mit dem schlucken nachkommt...
 
Eine ältere Dame besitzt einen Papagei.
Ständigt schreit dieser: ich bin LORA das Freudenmädchen.
Der alten Dame ist dies sehr peinlich. Und mahnt ständig den Papagei damit aufzuhören, denn sie würde sich ja schämen, wenn mal plötzlich Besuch kommt.
Eines Sonntag sitzt die Dame zum Gottesdienst in der Kirche und der Pfarrer erzählt in seiner Pedigt von zwei anständigen und klugen Papageien, die in einem Kloster leben und den ganzen Tag die Bibel und das Gesangbuch studieren.
Die Dame kommt heim und ihr Papagei begrüßt sie wieder: ich bin LORA das Freudenmädchen.
Schluß! Du kommst jetzt zu den beiden Papageien, die werden dich anständig erziehen.
Gesagt - getan. Sie fährt mit dem Papagei zum Kloster.
Dort sitzen Erwin und Adolf und lesen in der Bibel und dem Gesangbuch.
So! Jetzt werden die Zwei dir mal Anstand beibringen, sagt sie zu ihren Papagei.
Nach einiger Zeit fängt der Papagei an und versucht die beiden von ihren Studium abzulenken: Ich bin LORA das Freudenmädchen.
HEY! Erwin lass die Bücher, der "Liebe Gott" hat uns erhört.......
 
Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei
Kugeln:

"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:
"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"
 
Hallo, Irene, ich hab’ gehört, du hast einen Freund? Wie ist er denn so? – “Na ja, wie soll ich dir das sagen? Er ist wie ein Künstler. Wie ein abstrakter Maler: Ein paar Pinselstriche, und er ist fertig!”




Herr Direktor beobachtet seine Sekretärin. Nach einiger Zeit wendet er sich an sie: “Fräulein Wanda, mir fällt auf, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!”
Sagt Wanda mit schneidender Stimme: “Mein lieber Herr Direktor, das hätten Sie tun sollen!”:mrgreen:
 
-Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
-Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
-Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
-Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
-Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg’ ich einer andern zu.
-Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
-Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
-Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
-Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
-Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
-Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
-Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
 
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
 
Anna test focus Studenten - is glaub ich niederländisch, aber wenn man den Spot sieht, versteht mans spätestens sowieso... :haha:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Letzte Woche ist ne Blondine ertrunken.
Sie hat sich auf der Werbung verlassen: "mit Tampons kannst du Schwimmen".
 
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Weshalb?”
Gatte: “Ich wollte sie nicht unterbrechen…”:hahaha:



Herr Schmidt ist beim Scheidungsanwalt.
“Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.”
“Und da kommen Sie erst jetzt ?”
“Ja, neuerdings trifft sie.”
 
Dass das Geschäftliche auch in Private übergreifen kann, mußte ein Kleiderfabrikant zur Kenntnis nehmen: Fabrikant: Neunhuber kommt von der Geschäftsreise nach Hause und findet seine Gattin in den Armen seines Oberbuchhalters. “Adele!” brüllt er echauffiert. “Was macht der Oberbuchhalter in meinem Bett?”
“Tja, Liebling”, erklärt Frau Neunhuber, “er arbeitet deine Rückstände auf!”




Herr Schulze sitzt im Garten eines Restaurants, das auch von FKK-Anhängern frequentiert wird. Zwei Tische weiter hat eine junge Dame mit blankem Busen Platz genommen. Herr Schulze kann seinen Blick kaum abwenden, da tritt der Kellner an seinen Tisch. “Ich bekomme einen strammen Max!” bestellt Herr Schulze mit belegter Stimme.
Feixt der Kellner: “Dann betrachten Sie doch die Segelboote draußen auf dem See!”
 

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