Was zum Lachen

komisch, wundert sich hella, als sie den tollen toni am fkk-strand bewundert, der nicht mehr ganz der jüngste ist, auf dem kopf hast du graue haare und da sind aber alle dunkel. tja, wiegt er den kopf, da unten habe ich nie sorgen gehabt.
 
weshalb wechseln blondinen erst nach 2 wochen die windeln ihres babies?


auf der packung steht: für 4-6 kilo!
 
warum tragen mädels beim fallschirmspringen tampons?



damit es auf dem weg nach unten nicht pfeift.
 
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch klasse!" - "Aber ich steh´ doch erst um halb acht auf!"
 
flüstert er beim sex im park: "so intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! mir läuft es eiskalt den rücken herunter!"
sie: "kein wunder, dem spanner hinter Dir tropft das eis von de waffel!"
 
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Wer hat gefurzt? Der Letzte.:hahaha:



Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Läßt einer einen fahren. Darauf der andere: "Ach, unser Kind atmet schon!"
 
Bruder und Schwester im Bett.
Sie: "Du fickst ja viel besser als Papi!"
Er: "Sagt Mutti auch!" :shock:



Warum wächst Frauen kein Salat aus dem Arsch?
Weil die Schnecke um die Ecke wohnt.:oops:
 
"herr doktor, alle sagen ich sei nymphoman."
"ja, liebe frau, bevor ich eine diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen penis loslassen".
 
nun stellt euch mal vor, ich habe doch glatt heute nacht geträumt, ich würde bei claudia schiffer die wohnung neu mit raufaser bekleben. als ich heut morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsächlich den kleister noch zwischen den fingern!
 
wie sieht die ideale frau aus?
sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten kopf. warum ist das so?
damit man sein bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt.
 
Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze. Kommt eine Fee und sagt: "Zwei Wünsche hast du frei!" Die Blondine: "Echt? Dann wünsche ich mir eine Flasche Wasser, die nie leer wird! Die Fee wirbelt den Zauberstab und eine Sekunde später hält die Blondine eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. Sie strahlt: "Klasse! Noch so eine, bitte!"
 
Im Mathematikunterricht


Hauptschule


Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-Euro. Berechne den Gewinn!


Realschule



Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?



Gymnasium



Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als dieTilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?



Waldorfschule



Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.
 
Hallo miteinander, ich hab' da mal 'ne Frage.
Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr, wen ich sonst fragen soll...
Also, ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und
haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine
Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter
Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und
heiraten möchte...
Es begann vor genau 6 Wochen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit
Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen
könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie
alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche.
Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt
ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt
immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch, dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie
telefoniert. Sie schaut mich an und sagt: "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt
als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat. Gestern Abend ist sie
wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23 Uhr und ich bin nach draussen gegangen, um auf sie zu warten und sie zu
erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und
habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein
Taxi, und ich bin mir sicher, dass sie sich ziemlich lang geküsst haben... Und dann habe ich
gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
So, jetzt die Frage an Euch:
Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich, das selber wieder zu reparieren?

:mrgreen: ... :hahaha:
 
Eine Schwuler und ein Schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der Schwule schaut aus den Augenwinkeln rüber und betrachtet verzückt den riesigen Penis des Schwarzen.
»Sag mal«, meint der Schwule. »Kannst du mir nicht mal deinen Schwanz hinten reinstecken?«
Darauf der Schwarze: »Das mach ich aber nicht umsonst. Du musst mir schon 10 Mark pro Zentimeter geben.«
Der Schwule schaut in seine Geldbörse. »Na gut, zwei Zentimeter kann ich mir gerade noch leisten.«
Der Schwarze nimmt das Geld, stellt sich hinter den Schwulen und steckt seinen Schwanz zwei Zentimeter rein. Plötzlich schwingt die Toilettentür auf, haut dem Schwarzen vor den Hintern und schleudert ihn nach vorne.
»Oh, scheiße«, stöhnt der Schwule. »Jetzt hab' ich den ganzen Arsch voll Schulden.«
 

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