Was zum Lachen

Vor einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin.
Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei.
Und jedesmal kräht dann der Papagei: "DU BIST SO DICK, DU BIST SO
HÄÄÄSSLICH !" Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht
es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler, droht auch
mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass
die Kränkungen durch das "Federvieh" künftig unterbleiben.

Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem
zu beheben. Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich
an den Papagei: "Hör mal mein Freund ! So geht das nicht. Du kannst
hier nicht einfach die Passanten beleidigen. Das ruiniert mir auch
das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe
ich Dich wieder ins Tierheim ! Überlege es Dir also gut, wo Du es
doch so gut bei mir hast." Der Papagei ist daraufhin ganz still.

Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von
sich. Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch
immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels. Zufrieden lächelnd dreht
sie sich um und möchte gerade gehen.

Da kräht der Papagei: "Ich darf ja nix mehr sagen, ABER DU WEISST
BESCHEID !!!"
 
Hey, habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt, dass ihr nach anderen in eurem Alter geschaut und gedacht habt "Na so alt kann ich nicht aussehen?" Dann wird euch vielleicht diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden an der Wand hängen, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren war das.
Als ich den Zahnarzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann denoch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja", antwortete er.
"Wann haben Sie denn Ihr Abi gemacht?"
"Ich....1972, warum fragen Sie?"
"Sie waren in meiner Klasse", antwortete ich lächelnd.
Er betrachtete mich einen kurzen Moment ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte mich dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"
 
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
 
Herr Schulze sitzt im Garten eines Restaurants, das auch von FKK-Anhängern frequentiert wird. Zwei Tische weiter hat eine junge Dame mit blankem Busen Platz genommen. Herr Schulze kann seinen Blick kaum abwenden, da tritt der Kellner an seinen Tisch. “Ich bekomme einen strammen Max!” bestellt Herr Schulze mit belegter Stimme.
Feixt der Kellner: “Dann betrachten Sie doch die Segelboote draußen auf dem See!”
 
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: “Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!”
Darauf der Freund: “Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?”
Sie: “Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot … aber ich kann’s trotzdem nicht!”
Der Freund: “O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?”
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
GROSSES SCHWEIGEN
Dann sagt der Freund: “So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber …”:mrgreen:
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Zug und einem Penis ???
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Versuche mal einen Zug durch blasen zum stehen zu bringen !!!
 
Der Unterschied zwischen blasen und lutschen?
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Schon mal Lutschen an den Füssen gehabt?
 
In der Samenbank
Ein maskierter Mann bricht in der Samenbank ein. Er geht zur Empfangsdame
und hält ihr eine Waffe vor die Nase. Er schreit sie an und
fuchtelt nebenbei bedrohlich mit seiner Pistole.
"Sperma!", sagt er nur zu ihr.
Sie, ein wenig verwundert, warum er Sperma haben will, sagt völlig angsterfüllt: "Bitte
tun sie mir nichts! Sie können das ganze Geld in der Kasse haben, aber tun Sie mir nichts."
Er wiederholt noch einmal: "Sperma!"
Die Empfangsdame macht, was von ihr verlangt wird. Sie geht ins Lager und holt Sperma,
das sich in einem kleinem Plastikbecher befindet.
Als sie damit wieder nach vorne kommt, möchte sie es ihm gerade geben, da sagt er: "Schlucken!"
Sie, jetzt völlig verwirrt, fragt noch einmal nach, ob sie was nicht richtig verstanden hätte.
Doch er wiederholt nur: "Schlucken!"
In ihrer Angst macht sie, was von ihr verlangt wird. Sie öffnet den Deckel des Behälters und
schluckt unter starkem würgen das Sperma.
Nachdem sie das gemacht, nimmt der Mann strahlen seine Maske, offenbart sich ihr als ihr Mann
und sagt: "Siehste Helga, geht doch!"
 
Kommt ein Mann zur Bärenjagd nach Kanada. Holt sein Gewehr raus, zielt auf den Bär, Schuß, nix, kein Bär. Auf einmal klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich rum. Der Bär!! und sagt,ne alte Jägerregel besagt, wer hier den Bär verfehlt, muss sich von hinten einen verbrummen lassen. Der Jäger beginnt zu diskutieren, aber es nützt nix, Hose runter und der Bär nimmt ihn von hinten. Am nächsten Tag,der Jäger hat ein doppelläufiges Gewehr, Schuss..Schuss... wieder nix. Bär weg. Ihm klopfts wieder auf die Schulter, Jäger, ich hab dirs gestern gesagt, wenn du mich nich triffst. na okay, der Jäger zieht wieder die Hose runter, daß der Bär loslegen kann.

Am 3.Tag holt sich der Jäger ne Panzerfaust. Legt auf den Bär an, Knall. überall Staub und Dreck. aber wo is der Bär?? der Jäger dreht sich um, steht der hinter ihm und sagt.... Mal ehrlich, du bist doch nich zum Jagen hier.
 
Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!”
"Was ist los, warum hier Halt?”
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
"Wie alt warst du da?”
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
Beide gehen ca. 20 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!” Und hier standen
die Eltern von ihr.”
Und? Was haben die gesagt ???
"Mmääähh...!"
 
Ein Ehepaar liegt im Bett…

Er zu ihr: „….du kannst deine Gefühle einfach nicht richtig ausdrücken.“

Sie: „Wieso“

Er: „ Na sag mir doch mal einen Satz, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht“

Sie überlegt kurz: „Schatz……..du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft“
 
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
 
Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den
Löwenkäfig lehnt.


Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.


Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die
Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen
kräftigen Faustschlag auf die Nase.


Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen
und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.


Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.


Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich
jemals gesehen habe!"


Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem
Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was
mir richtig erschien."


Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe
Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie
politisch?"


"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".


Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die
Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:


RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND
STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!
 
Heidi will heiraten.
Sie fragt ihre Schwester, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.
"Ein schönes Nachthemd natürlich!"
Danach fragt sie ihre Mutter.
"Zieh ein nettes Negligé mit Spitzen an."
Zuletzt fragt Heidi ihre Oma:
"Omi, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Die Knie, mein Kind, die Knie..." :hahaha:
 
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie am Abend in einem Hotelzimmer sitzen und besonders gute Laune haben, schreiben alle drei, je eine Karte an ihre Ehefrauen mit dem gleichen Inhalt:
Wenn ich ein Vöglein wär' flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich jetzt hier.
Die Antworten der drei Frauen fielen unterschiedlich aus.
Die erste war sauer und schrieb: "Du warst zu Hause schon gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein ."
Die zweite war etwas humorvoller: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier - geschweige dann dort."
Die dritte schrieb: "Da Du kein Vöglein bist sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt schon ein anderer"!
 

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