Was zum Lachen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
 
Der Professor ist mit seiner stilvoll gekleideten Frau zur Eröffnung einer neuen Forschungseinrichtung geladen.
Während er vor den festlich gekleideten Gästen sein Grußwort spricht, nimmt einer der Gäste seine jung gebliebene Frau zur Seite und flüstert ihr dezent ins Ohr: "Gnädige Frau, würden sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Frau Professor ist überrascht, wird leicht rot. "Ja, junger Mann, für eine Million Euro würde ich das sicher tun.", stottert sie etwas unsicher.
"Würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?", legt der ihr unbekannte Gast lächelnd nach.
"Wissen Sie nicht wer ich bin? Für wen halten Sie mich?", entgegnet sie laut mit empörter Stimme.
Doch der junge Mann bleibt gelassen: "Das hatten wir mit meiner ersten Frage geklärt, wir verhandeln nur noch den Preis!"
 
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
 
Ein Kind
geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche."
 
Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber." daruf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener." daruf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die fuer die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslowski."
 
Patientin bei der Durchuntersuchung. Fragt der Arzt die Frau:
“Und wie geht das Sexualleben?”
“Na ja, meines ist insoweit in Ordnung, wie’s bei meinem Mann läuft, das weiß ich nicht, weil er nie etwas erzählt.”
 
Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Blondinen. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: “Fraeulein Tanja, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.” Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. “Sensationell” jubelt der Golflehrer, “und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden.”:mrgreen:
 
horst ist als draufgänger bekannt. "besuchen Sie mich mal, susanne", sagt er zu seiner kollegin. "ich wette, in zehn minuten kenne ich die farbe ihres höschens." "die wette ist angenommen", meint die kollegin. "wer verliert, zahlt einen hunderter." es wird abend, und da klingelt es auch schon bei horst zu hause. er öffnet, hilft susanne galant aus dem mantel ... und holt tief luft.
"okay, sagt er, "hier sind die hundert euro."
 
Das Ex-Paar ist sich auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann den Arm gebrochen hat, ruft er eines Abends die Verflossene an und fragt, ob sie ihm helfen wolle, ein Bad zu neh*men. Sie kommt, hilft ihm vorsichtig in die Wanne und fängt an, ih*res Ex-Mannes Rücken einzuseifen. Alsbald merkt sie, daß sich auf seiner Vorderseite etwas regt. “Ist das nicht süß”, seufzt sie geschmeichelt, “er kennt mich noch.”;)
 
50 % der deutschen männer singen in der badewanne. die anderen 50 % onanieren.
preisfrage: was wird am meisten gesungen? - na? - .
aha, wieder einer, der onaniert.
 
ein 80-jähriger liegt im krankenhaus und soll von der schwester für den op im genitalbereich rasiert werden. als die Schwester die decke zurückschlägt sieht sie sein riesending und sagt: "mensch opa, dat is ja ein hammer!" opa: "jo, vor 10 jahren hab ich mir einen eimer wasser rangehängt und bin 100 meter freihändig gelaufen." schwester: "na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." opa: "nee, das machen die knie nicht mehr mit..."
 

treffen sich zwei fische.

der eine ruft: "hi."

der andere verschluckt sich fast vor schreck:

"um gottes willen! wo?"

 
Im nächsten Leben werd ich Staubsauger!
Dauernd fasst eine ans Rohr,
der Sack wird regelmäßig geleert
und wenn ich Glück hab,
werd ich der Nachbarin geliehen!
 
Oma Gerda ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Herbert vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Gerda kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Fritz steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Gerda kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Gerda alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Gerda:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest..."
 
Ein Mann sitzt beim Urologen.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung.
Mitmal schaut er den Patienten ernst an und sagt:
"Darf ich offen mit Ihnen reden?"
Patient: "Aber ja doch, ich bitte darum."
Arzt: "Sie müßen aufhören zu masturbieren!"
Der Patient erschrocken: "Ja aber warum das denn?"
Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
 
bitte nur kucken, wenn die zeit dann nicht für die familie fehlt! :lehrer:

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1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
 
27. Der Wanderer ist für immer von uns gegangen.
28. Der Theaterschauspieler tritt ab.
29. Der Kriegsminister ruht in Frieden.
Und: Bill Gates hat endgültig alle Fenster geschlossen.
 

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