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Achtung vollbusige Frauen: Bitte genau überlegen, ob ein Bungee Jumping Sprung sein muss
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
“Schatz, Du kannst bestimmt keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklick und traurig werden lässt!”
Darauf Sie:
“Schatz, Du hast immer noch den längsten in der Nachbarschaft!”
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist.
Gibt es ein schöneres Kompliment?
“Schatz, Du kannst bestimmt keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklick und traurig werden lässt!”
Darauf Sie:
“Schatz, Du hast immer noch den längsten in der Nachbarschaft!”
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Gibt es ein schöneres Kompliment?
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn und sagt: “Sie wissen aber schon, dass das nicht so ohne weiteres geht?” Der Mann öffnet seinen Geldbeutel und holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: “Entschuldigung, ich wußte nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.”
Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“
Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“
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Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.
Seine 16 jährige Tochter kommt rein und sagt: "Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben. ICH BIN LESBISCH !!".
Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert,
dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.
Als seine 18 jährige Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: "Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja ebenso sagen: ICH BIN AUCH LESBISCH !!!".
Da wird der Vater wütend und schreit: "Um Himmels Willen!
Gibt es in dieser Familie denn niemanden
der auf Schwänze steht ?!??"
"Doch ich !" schreit sein Sohn aus dem Hintergrund
Seine 16 jährige Tochter kommt rein und sagt: "Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben. ICH BIN LESBISCH !!".
Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert,
dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.
Als seine 18 jährige Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: "Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja ebenso sagen: ICH BIN AUCH LESBISCH !!!".
Da wird der Vater wütend und schreit: "Um Himmels Willen!
Gibt es in dieser Familie denn niemanden
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...make something up!
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
"Warum hast du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polän haben ein Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seit der Wende geht's uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer
und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser.
Ich will, dass die Mauer wieder aufgebaut wird."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder - ich nehme einen Cappucino."
...
Der Pole: "In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polän haben ein Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seit der Wende geht's uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer
und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser.
Ich will, dass die Mauer wieder aufgebaut wird."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder - ich nehme einen Cappucino."
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Ich kenn den etwas anders
Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi finden eine Öllampe. Es erscheint ein Dschinn, jeder hat einen Wunsch frei.
Der Pole sagt: In Polen haben nicht alle genug Geld fir Auto. Ich winsche mir dass alle Polen Mercedes haben! Zack, alle Polen sitzen im Mercedes.
Der Türke sagt: Isch wünsche mir dass alle Türken wieder in die Heimat vereint sind und jeder 5 blonde Frauen hat! Zack, alle Türken sind wieder in der Türkei und jeder mann hat 5 blonde Frauen.
Der Ossi sagt: Seid dor Wende gehts üns immo schleschta. Früha war olles bessa, darum wünsche isch mir dass de heilige Maua wieder steht und dass da Erisch wieder leben tüt! Zack, die Mauer samt Grenzstreifen steht wieder und Erich Honecker hält eine Ansprache über den baldigen Sieg des Sozialismus.
Der Wessi sagt: Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, alle Türken sind weg und lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder - ich nehm ein Bier!
Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi finden eine Öllampe. Es erscheint ein Dschinn, jeder hat einen Wunsch frei.
Der Pole sagt: In Polen haben nicht alle genug Geld fir Auto. Ich winsche mir dass alle Polen Mercedes haben! Zack, alle Polen sitzen im Mercedes.
Der Türke sagt: Isch wünsche mir dass alle Türken wieder in die Heimat vereint sind und jeder 5 blonde Frauen hat! Zack, alle Türken sind wieder in der Türkei und jeder mann hat 5 blonde Frauen.
Der Ossi sagt: Seid dor Wende gehts üns immo schleschta. Früha war olles bessa, darum wünsche isch mir dass de heilige Maua wieder steht und dass da Erisch wieder leben tüt! Zack, die Mauer samt Grenzstreifen steht wieder und Erich Honecker hält eine Ansprache über den baldigen Sieg des Sozialismus.
Der Wessi sagt: Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, alle Türken sind weg und lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder - ich nehm ein Bier!
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On some air bases the Air Force is on one side of the field and civilian aircraft use the other side of the field, with the control tower in the middle.
One day the tower received a call from an aircraft asking, "What time is it?"
The tower responded, "Who is calling?"
The aircraft replied, "What difference does it make?"
The tower replied, "It makes a lot of difference.
If it is an American Airlines flight, it is 3 o'clock.
If it is an Air Force plane, it is 1500 hours.
If it is a Navy aircraft, it is 6 bells.
If it is an Army aircraft, the big hand is on the 12 and the little hand is on the 3.
If it is a Marine Corps aircraft, it's Thursday afternoon."
One day the tower received a call from an aircraft asking, "What time is it?"
The tower responded, "Who is calling?"
The aircraft replied, "What difference does it make?"
The tower replied, "It makes a lot of difference.
If it is an American Airlines flight, it is 3 o'clock.
If it is an Air Force plane, it is 1500 hours.
If it is a Navy aircraft, it is 6 bells.
If it is an Army aircraft, the big hand is on the 12 and the little hand is on the 3.
If it is a Marine Corps aircraft, it's Thursday afternoon."
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Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder:
Na wie steht's, was machst du denn beruflich jetzt so??
Ich habe mich mit einer Geschäftsidee selbstständig gemacht .....
So was denn ??
Ein Discountbordell.....
Ist ja interessant, wie sind denn da so die Preise ??
Na ja, oral 5€, anal 15€....
Wow das sind ja Hammerpreise.....und vaginal ...... normaler Verkehr ??
Ja weißt du, Personal hab ich noch keins !!!
Na wie steht's, was machst du denn beruflich jetzt so??
Ich habe mich mit einer Geschäftsidee selbstständig gemacht .....
So was denn ??
Ein Discountbordell.....
Ist ja interessant, wie sind denn da so die Preise ??
Na ja, oral 5€, anal 15€....
Wow das sind ja Hammerpreise.....und vaginal ...... normaler Verkehr ??
Ja weißt du, Personal hab ich noch keins !!!
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Leider zensiert.
So kommt man gleich drauf, was an dem Bild nicht stimmen soll.
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Bissl viel Zehen.
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"Warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Weil du da nie zu Hause bist."
"Weil du da nie zu Hause bist."
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Autsch...
F
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Der Witzestrang steht vol von Bilder aus dem Netz.
Der Witz soll sein, dass die Dame an jeden Fuß 6 Zehen hat.
Ich habe dieses Bild bereits mal unzensiert gesehen. Da mußt ich schon ne Weile draufschauen, bevor man sieht, was nicht stimmt.
Vielleicht findest Du das nicht witzig.
Ist nicht weiter schlimm. Hier gibts sicher noch mehr "Witze", die nicht jede gut findet.
L
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Zur Silberhochzeit sagt er zu Ihr: Schatz! Ich muss Dir was beichten, was ich Dir die ganzen Jahre verschwiegen habe, aber ich halte es einfach nicht mehr aus, es muss jetzt einfach raus!
Sie: Was ist es denn mein Schatz?
Er: Ich bin farbenblind!
Sie: Oh Schatz! Ich hab Dir auch etwas verheimlicht. Ich komme gar nicht aus Gera ...
sondern aus Ghana!
Sie: Was ist es denn mein Schatz?
Er: Ich bin farbenblind!
Sie: Oh Schatz! Ich hab Dir auch etwas verheimlicht. Ich komme gar nicht aus Gera ...
sondern aus Ghana!
L
Gast
(Gelöschter Account)
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt's an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"
L
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten ..."
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten ..."