Was zum Lachen


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
 
Einer tief dekolletierten Dame springt, als sie sich nach der Serviette bückt, einer ihrer Hesperidenäpfel heraus. Der Piccolo, eilt herbei und hilft mit beiden Händen, das Malheur zu beheben. Als er kurz darauf in die Küche kommt, haut im der Oberkellner auf die Finger: “Unbeholfener Lümmel, für sowas verwenden wir in unserem Lokal die vorgewärmten Schöpfkellen aus der Küche!”
 
Marietta schwelgt in Erinnerungen:
“Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.”
“Warum denn?”
“Wir hatten keinen Kamin!”




Frauen unter sich. “Warum hast du denn den dicken Steffen geheiratet?”
“Weil er Geld hatte.”
“Und warum hast du dich wieder von ihm scheiden lassen?”
“Weil ich es jetzt habe.” :haha:
 
Mord im Gemeindebau, der Mörder steht vor dem Richter:
“Können Sie mir erklären, warum Sie Ihre Frau mit Pfeil und Bogen ermordet haben?”
“Es war schon spät, Herr Rat, da wollt’ ich die Kinder nicht aufwecken!”




Je später die Stunde, desto geschmackloser die Scherze!
Patientin bei der Durchuntersuchung. Fragt der Arzt die Frau:
“Und wie geht das Sexualleben?”
“Na ja, meines ist insoweit in Ordnung, wie’s bei meinem Mann läuft, das weiß ich nicht, weil er nie etwas erzählt.”
 

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
 
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.
Fragt der eine: "Na, wie schaut's?"
Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung."
"Warum das?"
"Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."
"Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere.
"Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

:mrgreen:
 
Horst hat ein Problem:
Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:
Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von von 0 auf 100 in weniger
als 6 Sekunden macht. Ansonsten gnade dir Gott!
Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie sich schnell ihren Morgenmantel über, läuft zur Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus. sie öffnet es und findet eine nagelneue Personenwaage.
Horst wird seit Freitag vermisst.
 
Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche .
Dann merken sie, dass keine Seife da ist.
Mönch John sagt dass er noch Seife in seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne sich anzuziehen .Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand eins und geht zurück zur Dusche.
Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen.
Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand.
Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis. Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut", sagt eine Nonne, "es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis, und siehe da, er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne ist nun auch neugierig . Sie zieht zwei-drei und vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria Mutter Gottes!!! Er spendet auch HANDLOTION!!!"
 

Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Laster die Landstraße entlang. Plötzlich muß er eine Notbremsung machen, weil mitten auf der Straße ein Pärchen liegt und Sex miteinander hat. Der Fahrer steigt aus und sagt ganz entrüstet: "Bitte, was fällt euch denn ein, hier mitten auf der Straße Sex zu machen. Ihr seid wohl nicht mehr zu retten." Sagt der junge Mann zum Fahrer: "Schauen sie, meine Freundin kam gerade, ich kam gerade und sie kamen gerade. Nur sie waren der Einzige, der sich einbremsen konnte."
 
Es klingelt an der Tür, ein junger Mann steht dort und sagt:" Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen." Darauf sie: "Aber wir heißen doch Vogel?!" "...so deutlich wollte ich´s nicht sagen.";)
 
Sag mal, wie ist eigentlich Deine Frau im Bett?
Die einen sagen so, die anderen so.



Unterhalten sich zwei Damen. Fragt die erste: "sag mal, hast du eigentlich Nacktfotos von deinem Mann?". "Nein" sagt die andere. Darauf die erste: "willste welche haben?":haha:
 
Vor einem Kloster schiebt eine Nonne einen Kinderwagen spazieren.
Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Na, ein kleines Klostergeheimnis?"
Die Nonne schüttelt den Kopf. "Nein, ein Kardinalsfehler!"

:mrgreen:
 
Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Umkleidekabine und schielt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem Hänger kommt, woraufhin dieser antwortet:"Pass auf, das ist ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz drauf."
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Umkleidekabine, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. "Neee, grösser ist er noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!"
 
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Österreicher und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Österreicher als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Österreicher: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Österreicher noch eine.
 
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"
 

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