Was zum Lachen

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• 12.5.2014

• #4.481

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Ecard und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Ecard nicht."

 

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• 12.5.2014

• #4.482

Treffen sich 2 Männer in der Sauna , sagt der Eine zum Andern:
"Du in der Saunakabine 3 ist eine Blondine mit einem 3 cm langen Kitzler!"
Der Andere: "Das muss ich sehen."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt: "Du Idiot, das ist keine Blondine mit einem 3 cm Kitzler, das ist der Hansi Hinterseer.

 

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• 12.5.2014

• #4.483

Den ganzen Abend bittet der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht
etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenn's weiter nichts ist," die Kellnerin
verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu
dem Aufdringling:
"So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

 

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• 12.5.2014

• #4.484

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...

 

Zuletzt bearbeitet von einem Moderator: 12.5.2014

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• 12.5.2014

• #4.485

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagrakonsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es mal vor, das sich einer totspritzt!

 

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• 12.5.2014

• #4.486

Was hat ein Zöllner mit Viagra?



Einen Zollstock!

 

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• 12.5.2014

• #4.487

Kennen sie schon die Penner-Stellung?



Sie macht ne Brücke, er legt sich drunter und schläft ein!

 

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• 12.5.2014

• #4.488

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?



Weil sonst 2 dumm herumstehen.

 

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• 12.5.2014

• #4.489

Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten oder am Stück?" "Habe ich eine Fotze oder einen CD-Wechsler?"

 

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• 12.5.2014

• #4.490

Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“

 

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• 12.5.2014

• #4.491

Sagt der Freund: “Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das zu ihrem Gesicht passt!” Rät Helmut: “Kauf ihr einen Faltenrock!”




Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt

 

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• 12.5.2014

• #4.492

Frage einer Studentin in der Vorlesung: “Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?”
Antwort: “Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.”




Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine letzte Observation: “Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat.” Schockiert fragt die Klientin: “Und was hat er da getan?” Der Detektiv: “Er hat Sie beschattet, gnädige Frau … “”

 

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• 13.5.2014

• #4.493

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

 

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• 13.5.2014

• #4.494

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?



Eine Spritztour!

 

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• 13.5.2014

• #4.495

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

 

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• 13.5.2014

• #4.496

Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit sie: „Guck mal, Pinguine! Da will ich 'n Pelzmantel von!“
Er sieht sie tadelnd an und sagt: „Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!“

 

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• 13.5.2014

• #4.497

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

 

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• 13.5.2014

• #4.498

Ein Mann kommt früher als gewöhnlich nach Hause und findet
einen Italiener vor seiner Schlafzimmertür.
Er fragt: "Was geht hier vor?"
Sagt der Italiener: "Nixe gehte vor! Erst Giovanni, dann ich und dann du!"

 

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• 14.5.2014

• #4.499

Am Würschtlstand, dienstags halb drei.


ein deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."

würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"
D: " 'ne currywurst!"
W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?
D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"
W: "a käsekrainer is des!"
D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."
W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"
D: "aufschneiden, bitte."
W: "senf? ketchup?"
D: "mit mayo bitte!"
W: "gibz ned! senf oder ketchup?"
D: "ja."
W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"
D: "bitte senf."
W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?
D: "hamse kein' süßen?."
W: "an gschissanan!"
D: "...öhm..."
W: "drauf oder daneben?"
D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"
W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!
D: "wat?"
W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"
D: "ein brot, bitte."
W: "bugl oda schnittn?"
D: "wat?"
W: "vergiss - do host a schnittn."
D: "danke"
W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"
D: " 'n pfefferoni bitte."
W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!
D: "wie scharf sind denn die scharfen?"
W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"
D: "wat heisst denn nu dat wieder?"
W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt!
wos zum trinken?"
D: "ja, 'ne cola bitte."
W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"
D: "flasche bitte."
W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"
D: "ohne"
W: "na oisdan - sunst no wos?"
D: "Wat"?
W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"
D: "häää...?"
W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"
D: "wat ?"
W: "5,90."
D: "machen sie 6,- draus!"
W: "wos is, hos an igel in sock?"
D: "wat?"
W: "steh umme, marmeladinger! der nächste bitte ....!!!"

 

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• 14.5.2014

• #4.500

Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße.
Da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einem Riesenstrauß roter Rosen im Arm.
Sie daraufhin zur Blondine: "Oh, Mist, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen."
Die Blondine schaut sie erstaunt an: "Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?"