Was zum Lachen

Hab den Namen der Komikerin vergessen, die das gesagt hat.

Frau = Mensch mit Menstruationshintergrund.
 
Freitagabend.
Die Müllers hocken vor dem Fernseher.
Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm.
So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen.
Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt.
Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter,
die ihren Freund zu Besuch hat – einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:
Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher,
und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht.
LOS!
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt:
Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen:
unser Schwiegersohn!
 
"Ich geb dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

:respekt: der Vater hat Ahnung :mrgreen:
 
Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen.
"300 Zloty", sagt der Tierhändler.
Schmul zeigt auf einen hübschen Dobbermann.
"500 Zloty", sagt der Verkäufer.
Schmul erblickt einen kleinen Foxtetrier.
Es erweist sich, daß der 1000 Zloty kosten soll.
Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler.
"2000 Zloty", erklärt der Verkäufer.
"Sagen Sie", fragt Schmul neugierig, "und was kostet bei Ihnen gar kein Hund?" :haha:
 
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten,
beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich
ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die
Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

:hahaha:
 
Zitat:
aber mir gefällts ned...misslungener Beitrag :grantig::mrgreen:
Zum Vergrößern anklicken....

Ok, neuer Versuch:

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: "Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
 
Die Heilmethoden unserer Großmütter

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
 
Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachtkästchen.

Sagt die Banane zum Vibrator: "Was zitterst du denn so, du wirst nicht gegessen!"
 
Zitat:
Die Heilmethoden unserer Großmütter

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
Zum Vergrößern anklicken....

:haha: Der gefällt mir echt gut.
 
Susi beim Arzt:
"Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex.
Können sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

:mrgreen:
 

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